Привет всем
Дело вот в чем.
КТО Я. Зовут меня Саша. мне 22. студент заканчиваю институт и в конце июня иду в армию. Учусь в Москве. Живу в общежитии. Телосложение худощавое. Неурод. Сейчас не работаю, пишу диплом. Хобби — нет. Круг общения небольшой. только по делу. Таких просто друзей мало, но у меня чувство, что с ними я иду вниз и деградирую.
ПРЕДЫСТОРИЯ: С детства стеснительный. больше общался с матерью. Отец пил и переживал свои проблемы. У меня какая-то заниженная самооценка была. Я боялся взрослых и потом и ровестников. Думал они лучше. Наверно их чаще оправдавыли, чем меня. Так как это было больше надуманное, то меня не понимали. Я выглядел глупо, стесняясь и относясь к окружающим как-то снизу, и надо мной смеялись, шутили, я делал глупые поступки. Еще моя черта это много думать. я очень инертный, т.е. тяжело разгоняюсь/меняю вид деятельности/переключаюсь.есть стремление все контролировать как в жизни, так и в отншении, тка и в эмоциях, понимаю, что глупо, но это мои наблюдения. и последнее как результат всего предыдущего - я замкнут, т.е. иду на контакт с окружающими ИНТЕРЕСНЫМИ мне людьми через огромное сопротивление со своей стороны. и чаще делаю и кажусь не тем, кто есть на самом деле, т.е. как бы надеваю маску причем рефлексорно.
ЧТО Я ДЕЛАЛ: Ходил к психологам, читал литературу. Ходил на тренинг по соблазнения. Там был подход — действуй здесь и сейчас. Благодаря "пинкам" и мотивации более опытных и продвинутых парней я подходил и "проживал" маленькие моменты в своем открытом состоянии, когда было ощущение я могу все. Хоть и приходилось для этого переродиться. Но потом трениг закончился и все убавилось. Появились мысли типо я недостаточно обеспечен, силен, общителен, у меня нет хобби. Как бы оно-то так. Но не было желания к чему-то идти. Я все понимал. Но было чувство, что это не решит главного — моей тормознутости и закрытости, страха перед жизнью, ступора перед тем как начать действовать. блииин. Поэтому я психанул и пошел к проституткам. Думая, что таким образом я обойду тот барьер, который создаю перед нравившимися девушками, да и людьми, да и образом жизни, мышления(мышления человека который живет полной жизнью). Какое-то время это было круто. мне были рады(молодой красивый), но постепенно стало возникать ощущение, что я себя обманываю, что я опять себя занизил и недооценил, что эти тетки не дают мне главного — почувствовать себя, чем-то важным в их жизни, любви чтоли, да вообще они ничего они не должны мне… вообщем тут у меня туго. но факт, то что это меня разрушало как личность. и я перестал гореть желанием к ним побежать. а возвращаться к уличным знакомством тоже не то, ушел в учебу и работу, но без личной жизни это был ад.
ТЕПЕРЬ: Сейчас хочу опять начать радоваться жизни, веселиться, знакомится общаться, интересоваться чем-то увлекаться, надеяться, верить, любить жить. Но сейчас вместо сил — страх, который сковывает. Я делаю попытки выходы, но это как прыжки на месте. Да, скоро армия, и так за все 5 лет у меня нет отдельного жилья, машины, мускул или чего-то, за что можно уважать. Я опять на "0". Но я не хочу идти ниже. Напиться, наркотики херачить, дрочить на порно, и вообще быть псевдохиппи, у которых все хорошо и ничего не надо. С другой стороны я потоянно себя чувствую себя лошарой, что в свои 22 я не решил те моменты, которые мог решить. И не надо меня, пожалуйста, заставлять написать на листке бумаги свои достоинства. Они может и есть и я о них знаю, но они затмеваются, когда рядом со мной человек того же возраста которого я знаю уже 5 лет или просто первый раз вижу и я чувствую себя ничтожеством рядом с ним, или когда прохожу рядом с незнакомым мужиком в разы сильнее меня. А впереди армия...
Не знаю понятно ли я все объяснил. но как в заключение хочу попросить совета: Что мне деать чтобы вернуться к внутренему равновесию, спокойствию и в тоже время адекватно относится к окружающим без злобы, ненависти, зависти и прочей фигни? Как вернуться в жизнь, в свою личную свободу? быть открытм, активным...
буду рад любому совету, заранее спасибо
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|