помогите. уже прошло 4 месяца как мы не видимся, ну и 1 месяц, как я - вопрос №25705

перестала пытаться ему написать — все равно ноль толку… вчера опять вспомнила. вообще каждый день в голову приходят мысли о нем… но вчера друг сказал, что с НИМ пересеклись, поболтали немного… и снова мысли-мысли "что мы должны быть вместе" и прочая хрень. и это при том, что мы с ним общались всего 2 месяца по инету, пару раз виделись у друзейи потом он свалил, тк признался сам, что ничего ему не нужно, кроме секса… мне было печально… очень плохо… а теперь, уже прошло время. а я все равно и без работы, и без мч… слезы наворачиваются, когда случайно перехожу с сайта о кино на какой-нибудь журнал женский, где какая-нибудь тварь редакторша рассказывает как что и с кем она… случайно. мне так не хочется. но очень хреново каждый день. корю себя, что никому не нужна. что никого нет, что такая одинокая. сижу дома… не хочу идти никуда. работы тоже нет, тк курсы стоят слишком дорого. а учеба мешает не только заработать на курсы, но и посещать их( поэтому ежедневно… сотни планов по карьере рушатся под во\допадом слез о том. какая я никчемная мразь, раз меня совсем никто не любит… а любая попытка познакомиться в интернете или живьем — угнетает… я либо просто не решаюсь… либо после 3х сообщений человек куда-то пропадает и не ясно, что… либо в голову приходит мысль "что мне это совсем не нужно" а как момент упущен, опять хандра… одиночество. и работы нет, и мч тоже. мне 19. ни с кем ни была и не хочу. хочу быть режиссером… вот. но голова моя считает иначе… все сотни ссылок на курсы и работы… выкидываю. потому что опять я "одинокая и несчастная" а как начинаю писать кому-то письма, чтобы познакомиться — тоска… удаляюсь с сайта, не хочется ничего… и опять счебя ненавижу. что ничего не делаю и ничего не меняется… что делать? все время, как ни начинаю пытаться позвонить на работу — мысли о НЕМ приходят и становится хреново. а если пишу кому-то, злюсь, что трачу время на тупое общение, вместо того, чтобы становиться режиссером. у меня уже зависимость от мыслей о НЕМ. при том что общались всего 2 месяца и виделись пару раз, не больше, у друзей… один раз гуляли… а потом он свел все разговоры к сексу… я просто очень плохо себя почувствовала… будто предали что ли… типа вречение премии "шлюха года" поэтому с трудом отвечала на его письма… страшно было, что еще напишет… а голова все надеялась, что он позовет гулять или что-то еще… будет… дружеское или доброе. потом перестал писать, сказал, что кроме секса ничего его не интересует. я пыталась с ним подружиться… но бесполезно… дошло до того, что все же через 2 месяца выпытала, я что я его "раздражаю". потом отправил меня в черный список. больше не писала. потому что мне было важно услышать от него "почему" или хотя бы его словами что "все, прощай" он та ки не сказал… вот и мучаюсь… я так не могу… очень плохо… и ничего не хочется… сейчас не очень часто но вспоминаю о нем… иногда хочется случайно с ним встретиться, чтобы ударить… но я уже не помню, как он выглядит и все такое… а образ, высплывающий в голове очень ранит… с такими мыслями мне очень сложно сосредоточиться на режиссуре, и так уже верю, что ни хрена не получится… и с парнями тоже… если кто-то начинает говорить об моей одежде — злит. не хочу быть девушкорй вообще… я ненавижу все это… романтичное… от роликов о свадьбе мутить начинает. мелодрамы бесят… а мысли убивают… друзей, парней и прочего не было и нет… я хочу заниматься режиссурой… но голова завалена этим г******м хламом о любви. тошнит просто