Я - "запасной аэродром"??? - вопрос №32704

Наташекнька!

Ваши обиды совершенно надуманы. Зачем вообще ворошить прошлое? Ну, какая разница теперь — какими были отношения между Вашим мужем и его бывшей женой? А если Вам есть разница, то посмотрите на то, что Вы узнали с другой стороны, а именно порадуйтесь, что он когда-то любил, был верным и не собирался рушить свою семью. Что же в этом плохого? Значит, человек он надёжный и сто раз подумает перед тем как сделать больно своему близкому человеку. Вы — не "запасной вариант", если конечно, ваши отношения не строились параллельно его семейным (в бывших отношениях), вы — "спасательный круг" и, слава Богу, что у вас так всё хорошо сложилось!

Вы, конечно, не очень хорошо поступили, что прочли письма, но что сделано, то сделано. Вот, вы и квиты — вы тем, что прочли, а он тем, что не уничтожил. Теперь пора бы всё позабыть и друг другу простить. Беречь друг друга, любить и не вспоминать того, что БЫЛО, лучше мечтать о будущем и строить совместные планы.

Простите себя и любимого.

Хорошего нет в том что вы прочитали письма мужа. Но если правильно расставить ценности и приоритеты то в этом нет ничего катастрофического.

Прошлое, как Ваше так и вашего супруга не может быть грузом –настоящего! Сожалеть о прошлом, делать неправильные выводы и проецировать на настоящее большая ошибка! Цените то что у Вас есть: любимый! С которым Вы живете в браке. В его проблемах связанных с судебными тяжбами с бывшей, Вы должны быть добрым союзником и близким человеком который искренне разделяет все эмоциональные трудности.

Трудно проследить контекст смысла того что он когда-то писал. Уверен для вас в этих словах нет никакого негатива. Значит факт того что вы читали эти письма никак не должны и не могут отражаться на ваших отношениях, и не могут стать камнем преткновения! Забудьте. Живите в любви и взаимной поддержке, понимания и доброты!

Здравствуйте, думаю что в этих строках ваш муж просто пытается показать бывшей жене, что она является виновником развода, то есть снять с себя часть вины, чтобы чувствовать себя лучше. Ведь он у вас обладает умением любить, а значит умеет чувствовать, и ему естесственно было больно разводиться, он наверняка любил бывшую жену… и это хорошо, скорее всего вы в него потому и влюбились, что он умеет чувствовать и свои чувства выражать.

И его прошлое совсем не помешало ему влюбиться в вас и жить с вами в любви 4 года, уверена что они являются лучшим доказательством его отношения к вам. И каким бы вы тогда не были аэродромом — главное, что вы разрешили ему приземлиться рядом с вами и создать новое пространство любви. Будьте счастливы, иногда счастье приходит самым неожиданным способом — просто разрешите ему быть и дальше в вашей семье. Ваш муж сейчас проживает трудный период — окончательные расставления точек над i — он ваша поддержка эти годы, помогите и вы ему перейти в новое качество совершенно вашего мужчины, наберитесь терпения и простите ему, что до вас у него были чувства к другой. Умение любить — такое замечательное, желаю вам любви и понимания!

Наталья, мне кажется, что вы только накручиваете себя зря, ведь вы же говорите, что все хорошо! Да, вы прочли это письмо, которое было написано несколько лет назад. Я не нашла в этой фразе, сказанной вашим супругом в письме доказательства того, что он ее действительн любил… Это ведь просто могла быть защитная реакция на какой-то ее выпад. Даже если у него и после развода оставались какие-то теплые чувства к ней, сейчас, своими поступками, насколько я поняла, он дает вам понять, что ему дороги вы.
 

А что вы хотели найти в письмах? Случайно.

Быть "спасением" — отнюдь не самая плохая роль. К тому же вам хватает здравого смысла судить о человеке не по словам, а по поступкам. Может не стоит размениваться на домыслы "если бы — да кабы..." Тяжба закончится, помогите мужу ускорить желанное ее окончание. И думайте-стройте будущее, прошлое уже себя исчерпало. Его возврат состоится только при усиленном к нему (вашем!) внимании.

История не знает сослагательного наклонения. Как есть, так есть. Поработайте со своей мнительностью, да и саооценочку повысить не мешало бы.

Здравствуйте, Наташа.

Разве, если человек женится на вас после развода с женой, то это делает невозможным его любовь к бывшей жене? Вот вы ведь, наверняка любите не только своего мужа? Вы еще и ребенка своего любите, и родителей, и еще кучу народу. И все эти любови разные. Разве муж, разведясь с женой, должен потерять к ней все чувства? Но как эти чувства относятся к вам? Его чувства к ней — это чувства к ней. А к вам — это к вам. Живет он с вами, и вы чувствуете, что он вас любит. О чем же переживния ваши?

"Получается, что если бы его бывшая не решилась разойтись, он так и жил бы с ней?" Да, если бы они не развелись, он так бы и жил с ней. Это же очевидный ответ. Но как он относится к вам? Жизнь течет, в его жизни появились вы, и если возникла любовь к вам, это разве означает, что она должна пройти к его бывшей жене, возможно, он еще во время написания письма не переболел разрывом… Но вас-то это как унижает? Ну, например, если вы уехали из отчего дома в другой город и теперь он для вас является домом, в котором вы живете, разве это означает, что вы потеряли любовь к своему роддному городу? Это разные чувства, разные нужности… Они не противоречат друг другу, просто бывает, что болезненное и не до конца дожитое прошлое, еще долгое время тянет к себе. Это просто нужно понять и никакого "предательства" настоящему в этой боли о прошлом нет.