Тотальное недопонимание. Вопрос для прокачанных психологов:) - вопрос №35127

Здравствуйте. Отвечаю на Ваши вопросы:

Вопрос в следующем:

А как я могу быть счастлив, если буду не свободен, буду постоянно подавлять себя и подчиняться?-- НИКАК.

Не является ли для нормального мужчины подчинение супруге неправильным? — ДА, ЯВЛЯЕТСЯ.

И нормально ли мужчине не быть лидером в семье?- НЕТ, НЕНОРМАЛЬНО.

Проблема в том, что Вы рассматриваете только два варианта дальнейшей жизни: либо Вы переделываете жену, либо Вы переделываете себя. Оба варианта плохие, потому что кто-то из Вас  будет недоволен. Потому что очень некомфортно "переделываться". Но есть еще третий вариант: никого не переделывать и разойтись.  И дальше пусть каждвй живет по своим принципам.

Если Вы когда-то совершили ошибку, это не значит, что Вы должны всю жизнь страдать. ОШибки надо исправлять, и жить дальше.

И следующий раз при выборе жены Вы с позиций своего опыта уже будете ориентироваться не на внешние данные и не на чувство долга, а на то, признает ли она  в Вас лидера, умеет ли готовить, и как, и т.д.

Успехов!

Здравствуйте! Что можно сказать по Вашему  изложению? Развивайте свои скрытые таланты! Посмешили! Если Ваше письмо немного подправить и исправить грамматику, то можно продавать . Может, у Вас получится написать целую книгу на тему правды жизни. И я не шучу!

А насчет семейной жизни, похоже, все закономерно. В Вашем письме присутствует ответ от Вас самого. Вы должны уже быть взрослыми людьми… но! пока ими не стали.

Ваше физическое развитие опередило психологическое лет на 10. Писать  требования- недостатки на бумажке — занятие для подростков. В Вашем случае пора учиться более серьезным действиям. Я имею в виду  работу души, к коей вы оба не имеете стремлений, судя по всему. Об этом говорят, например, Ваши метания по поводу любви к жене и " желанием" растить дочь самому, лишив при этом её матери.

Или  двухразовый отдых в Турции для того, чтобы его в конечном итоге проклясть? Что все это значит? Оправданием может быть только такой ответ — это способ развлечения для Вас .

Вот мы и вернулись к тому месту, откуда начали. Подумайте о своих  скрытых талантах и направляйте туда свою энергию, тогда, возможно, Вы станете смотреть на жизнь более трезво. С уважением!

Я не поняла  вопроса… Вы рассказали свою проблему чтобы вам посоветовали что делать? Но, по моему, вы уже сами всё решили… Или вы сомневаетесь правильно ли поступите, если уйдёте? Тут тоже вроде всё ясно: вы на грани ваших отношений, куда уж дальше… В вашей ситуации очень интересно было бы послушать точку зрения вашей жены, тогда бы всё стало на свои места. Вы действительно устали, видите в жене только негатив, но вы же женились на ней не слепым, значит не так уж она плоха..  В любом случае вы приняли решение и скорее всего правильное. Просто хотя бы поживите отдельно, подумайте, успокойтесь… Вам это необходимо. Хорошо то, что вы  высказали тут свой негатив, который у вас накопился. Это действительно нужно было сделать. 

Добрый вечер. Понятно, что вас "достали" такие отношения. вы стоите перед выбором: сохранить семью или развестись. При чем вы уже практически сделали свой выбор. Поэтому советы для раздумья. 

1. Вы решили снять жилье. Уходите туда жить вместе с женой с  ребенком, если вы решите сохранить семью. Если же нет, то ваш уход, можно расценивать как попытку пожить одному, как прелюдию развода. могу сказать, что последний вариант более точный. Если решите уйти один, как показывает многолетняя практика,  дело закончится разводом. Почему, думаю, что вы уже (на уровне подсознания) приняли решение — развестись.

2. Но если вы все таки решите сохранить семью, вам нужно попытаться выработыть правила совместного проживания ( поведения) в семье. Это как правила дорожного движения, при которых все участники обязаны их соблюдать. можете так и сказать жене. не соблюдение одним из участников этих правил приводит к аварии. А ведь аварии разные бывают: и с  легкими царатинами, и с трагичным исходом.  Так жене и объясните. Напишите и развесьте по всей вашей съемной квартире.

3. И еще. В разговоре с женой вспомните на какой девушке женились вы, чем она вас привлекла, и пусть жена вспомнит за кого она замуж выходила. Думаю, вы увидите абсолютно разных людей. Вместе подумайте, что вас так изменило и что надо сделать, чтоб измениться вам обоим. Запомните процесс внутреннего изменения очень  трудный и долгий. И здесь вам обоим нужно прояить огромное -приогромное терпение.

И еще. Почему вы так уверены, что вам ребенка не отдадут? Отдать могут при условии: если вы достаточно зарабатываете; если  у вас будет время на воспитание ребенка; если жилье (даже съемное) предоставляет ребенку условия для полноценного развития; если вы предоставите справки от психиатора и других специалистов; если ваши условия осмотрит комиссия по правам ребенка (социальная служба) и вынесет свой положительный вердикт; если вы представите положительные характеристики с места работы, от соседей, от участкового и т.д.  Думаю в суде могут выступить свидетелями и друзья, и коллеги и соседи и т.д. то есть все те, кто подвердить все, что вы в своем письме написали и все те, кто может потвердить то, что вы занимаетесь домашним хозяйствои и ГЛАВНОЕ РЕБЕНКОМ.  Здесь вам могут помочь юристы. Практика судебных бракоразводных процесс показывает, что сейчас суды более адекватно рассматривают такие дела и принимают решения в пользу пап.

Но большая просьба подумайте хорошенько, прежде чем принять какое — либо решение.

Мудрости вам в этом сложнейшем выборе. Лидия.

Я не сильно продвинутый психолог, но все таки. Судя из вашего сочинения, проблема уже давно решена, вы решились уйти, так в чем проблема??? Раз она такая плохая, хотя мужчина воспитывает женщину, но у вас не получилось. Так действуйте. Хотя на вашем бы месте, я бы хорошо об этом подумал. А с первым специалистом я согласен, во всем, может не так резко нужно было, но поддерживаю. Снимите разовые очки и повзрослейте, у вас ребенок в конце концов. Если вы считаете, что вы взрослый человек, тогда в чат, милости просим.<o:p></o:p>

С уважением Алексей<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Здравствуйте!

Где взять мудрость? Мудрость приходит с годами и с жизненным опытом. Сейчас Вы и приобретаете этот опыт… Скажите, что Вам мешает сделать то, что, по Вашему мнению жена делает плохо, самому? Например, разложить белье по кучкам — рассортировать по цветам и видам ткани. Знаете же, что жена может испортить. Доверьте ей то, что у нее получается. Есть такое или она ничего не умеет и не хочет?

А Вы пробовали говорить с женой? Судя по всему, Вы уже достаточно мудрый человек. Только мудрый человек ищет пути решения проблемы не с наскока, а подумав. А если не получается придумать самому, обращается за советом к тем, кто по его мнению может помочь. Для мужчины на это нужна еще и смелость. Вот видите сколько у Вас положительных качеств? Подумайте, какие положительные качества есть у Вашей жены? Они обязательно есть, ведь за что-то Вы ее полюбили 4 года назад. Вспомните. Кто повлиял на то, чтобы она изменилась?

И еще… Очень тяжело жить, когда делаешь не то, что хочешь. Проверено. Вы хотите открыть свое дело, но жена против. Вы хотите жить с дочкой, но уверены, что не дадут. Вы хотите есть дома горячую пищу, а ее нет и т.д.

И еще Вам поможет то, что оптимист и человек с чувством юмора. Чувствуется по письму. Во всяком случае я Вас воспринимаю именно так. Я думаю, что все у Вас наладится. У жены Вашей хорошее образование, она сможет прилично устроиться на работу. Насчет того, что она будет Вас содержать, пусть не обольщается. Бухгалтеру с опытом работы 1 год с маленьким ребенком, который только пойдет в садик, это будет нелегко.

А насчет ведения домашнего хозяйства… Вам обоим есть куда стремиться. Пусть первым шагом к большой Цели станет маленькая — получить возможность нанять домработницу. Как вариант.
 

Здравствуйте Алекс.

Признаться — оригинальное послание. В принципе согласен с мнением коллег. К чему Вам действительно стоит присмотреться — так это к желанию "переделать" супругу под себя. Вы ее полюбили такой, какова она есть. Даже если сможете ее переделать ( а это практически невозможно, да и неэтично), любить больше от этого не станете.

Думаю желание переделать — это подсознательное желание одержать верх в отношениях (победить). Она будет точ-в-точ ее мама — властная. Ей нужен подчиненный муж. Вы это поняли и несогласны с таким положением вещей. В результате вместо мира у Вас война за власть в семье. И эта война стала превыше отношений. Думаю пора за стол переговоров. Иначе кто-то капитулирует — семья распадется.

Элементарно, Ватсон)))

хотите взаимного счастья с той, кого Вы однажды выбрали в жёны?-

относитесь ко всем этим закидонам как к девчачьей непосредственности,  не за это ли Вы однажды и выбрали её для себя?!

А самому нужно быть взрослым "папой" и принимать капризы-придури своей девочки как игру.

И играйте сами.

тогда всё получится без деструктива развода и оставления ребёнка без отца.

Удачи!

Школа Чувств доктора Валерия Егорова.

P.S. за поиском  мудрости и дистантной поддержкой- милости прошу… (на возмездной основе)

Здравствуйте. Начну с конца. Вы написали, что Вам не хватает мудрости, чтобы все исправить. Соглашусь, но только отчасти. И приведу Вам молитву оптинских старцев:

Господи!

Дай Мне силы изменить то, что я могу изменить.

Дай мне терпение и смирение принять то, что я не могу изменить.

И дай мне мудрость, чтобы отличить первое от второго.

Если будут вопросы, пишите в почту или в чат.

Успехов и Мудрости!

А ни кто вас не заставляет быть "тряпкой" в семье, просто нужно, понять, что она хочет, и как с ней договориться. А подавлять себя это не вариант. Нужно уметь слышать свою половинку и будите, услышаны ею. Все можно решить, нужно просто хотеть этого. Если нужна будет помощь пишите в чат.

Здравствуйте, Alex256!

Вы пишете: Я сторонник того, что супруга должна слушаться мужа и уважать его.

А с чего это супруга должна слушаться мужа и уважать его? А если не будет, то — что?? Он уйдет от нее? Но ведь не уходит же… Значит, можно и дальше продолжать в том же духе, всё равно всё с рук сойдет. А разговоры — дело пустое. Обещать — не значит жениться :)

Но получается в данной ситуации, что для достижения гормонии в семье — я должен постоянно делать то, что хочет супруга, т.е по сути быть очень смиренным (грубо говоря я должен переделать себя).

Мне показалось, что вы почему-то рассматриваете отношения с супругой только лишь с позиций Сверху-Вниз: кто-то из вас обязательно должен быть "сверху", должен быть главным, а кто-то — второстепенным. Но ведь помимо этого существует позиция "на равных". Она предполагает взаимное уважение, но, правда, уже добровольное, а не потому что кто-то кому-то чего-то там должен :)

У меня были мысли стать лучшим супругом, чтобы она боялась потерять такого "золотого мужа", но это перфекционизм.

А для чего вам быть "золотым мужем"? Чтобы "гарантированно" никто не ушел от вас? Действительно, какая же дура откажется от такого сокровища! :)

А как я могу быть счастлив, если буду не свободен, буду постоянно подавлять себя и подчиняться?

Это исключительно ваш выбор — подавлять себя, подчиняться или нет. Весь вопрос в предполагаемом вознаграждении...

Не является ли для нормального мужчины подчинение супруге неправильным?

У всех свои критерии "нормальности" и "правильности".

И нормально ли мужчине не быть лидером в семье?

Нормально, если он не обладает лидерскими качествами. ( + см. ответ на предыдущий вопрос).

Удачи вам!

Вы уж решите, что больше вас устраивает: тупая жена или все-таки мудрая супруга? Дочь вы готовы воспитывать, а жену? Ее многому надо учить, да, а предварительно — понять, где "у ней кнопка".

Говоря серьезно, Ваше вожделение к патриархальным ценностям сыграло с вами злую шутку. Скорее всего ситуация сдвинется с места, если рассмотрите по-взрослому модель взаимовыгодных отношений на основе паритета. Начать придется с себя, коль уж ответственность разумеете. Всегда существует обратная связь. Ваши изменения в мировоззрении обязательно вызовут автоматические изменения в поведении супруги. Но надо увидеть в ней личность, потенциал,  что ей самой — малодоступно. Конечно, хорошо бы с обоими работать.