Еще несколько проблем - вопрос №48040

Я уже писала о том, что боюсь алкоголизма. После этого, я поняла что это не единственная проблема, попыталась описать и выделить остальные. вот они

И за мать мне стыдно перед мужем. Ведь говорят, если хочешь узнать какая твоя жена в старости будет, посмотри на ее мать. Она два года назад приезжала к нам в гости. Нет у меня родных чувствк ней.  Она жила как чужой человек. мне даже поговорить с ней не о чем.  И мужа моего она боялась. Сидела в уголке в комнате.  В туалет и кушать выходила только когда дома никого небыло или когда все спать ложились. А мужа это еще больше раздражало: он спать лег, а она начинает как привидение шарахаться по квартире. Она даже у меня стеснялась спросить: как пользоваться микроволновкой. се поели, она отказалась, только все ушли, она выползла на кухню подостовала все с холодильника и ела холодное.  А мне объясняла что ей так больше нравится.  

Как-то года четыре назад она собралась ехать к тетке с Алтая в Приморье. Тогда мы с ней не виделись уже лет 10. Иногда может раз в год она мне писала письма. И я решилась помочь ей деньгами, оплатила билеты до Приморья. Обратно она должна была заехать проездом к нам. Вот когда она заехала, мы ее с братом майками ловили по городу, она опять ушла в запой.  Сказала поехала к старым знакомым. Что пить точно не будет. Мы им позвонили, предупредили, чтобы не наливали. Часа через два перезвонили, оказывается она даже не добралась до них где то пропала. Кое как узнали где она, зашли, а она у них спит и мычит — ну впрочем как и всегда в таком состоянии. Уволокли домой. Дали проспаться несколько дней. Закрывали ее в квартире, не выпускали, выискивали по всему дому заначки, выливали. Потом запихали в поезд и отправили.  Я ее ненавижу за все это, но потом прощаю и опять помогаю. Два года назад она приезжала, я ей помогла с деньгами — вставили ей зубы. вернее протезы. купили ей вещи кое-какие, потому что в том  в чем она приехала по-моему даже бомжи не ходят. ну очень страшные половые тряпочки. А она тут над ними тряслась, что это ее блузки.  Дала ей шапку, дубленку. Сейчас она приехала опять без зубов (все в доме сгорело), опять в каком-то старье.  Мне не жалко денег, но если бы они действительно ценились. А так, если деньгами помогать — она их пропивает. Вещами — тоже или пропьет или испоганит их до ужасного состояния.

Сейчас она приехала, вроде как  у нее сложная ситуация. Осталась одна. Я бы не хотела что бы мои дети меня в таком возрасте оставили одну. Но и помогать ей не хочу. /С ней жить я не смогу. Мне бы хотелось конечно купить ей дом где то в деревне, Но денег нет и  я даже морально не готова ездить к ней в гости. Потому что уверенна что приеду, а она там пьяная. Тем более не хочу чтобы мои дети ее такой видели.

У родителей мужа есть дом деревянный, в котором некому жить, но опять же по причине пьянств а не хочу предлагать ей там жить, а потом будем разводиться с мужем (не дай бог конечно),  как мне им в глаза смотреть, а вдруг она там что натворит.  Да и мама мужа властная женщина, мою безхарактерную мать загнобит...

3. Я безхребетная.

Нет во мне характера, соглашаюсь во всем со всеми. Не могу отстоять свою точку зрения.  Мне проще понять и принять точку зрения другого человека, чем отстоять свою. И часто кидаюсь в слезы.  Муж говорит, что меня может обидеть даже первокласник.  Наверное действительно так, потому что я незнаю, что ответить. И как ответить.  Сейчас меня все устраивает, потому что с людми я не общаюсь. Сижу дома  и во круг меня не возникает каких то конфлитных ситуаций связанных с общением.  Я не могу нагрубить, не могу накричать на кого-то. А если что-то случается, я настолько переживаю, что могу об этом ходить и думать не одну неделю.

Я боюсь ответственности. Никогда не могу отстоять свою точку зрения, всегда проще принять позицию других, я на столько вхожу  в их положение, что принимаю их сторону, даже если это будет мне в ущерб.  Будучи директором, я немогла  приказать или спросить с когото. ПРоще было сделать самой. Да и директором то я была максимум у двух человек. 

Перед чужими людьми я всегда должна быть выглядеть хорошей. Поэтому стараюсь старониться своих родственников и родственников мужа и звоню, только для того, чтобы сообщить что=то приятное, а о всем плохом никогда не рассказываю.

У ребенка небольшое искривление  ног. нам прописали ортопедическую обувь, дали рецепт  бесплатно получать 2 пары в год. Родители мужа увидели, давай причитать — да ему это не надо, а что у него, а зачем вы такой ужас на ноги ему одели. Я им пыталась что-то невнятно объяснить. но получилось невразумительно, противоречащее самой себе. Что вроде у него ничего страшного, но мы решили, раз уж дали, так будем носить. А когда они сказали, ну раз не надо, так не носите, говорила, что ноги иксом, носить надо.

Его родители меня не понимают, поэтому никогда  сними не вступаю в разговор, только отвечаю на их вопросы. Муж говорит, что я просто непонятно не четко говорю, что он меня тоже иногда не понимает. Но как то же я с другими общаюсь… Хотя кто сказал что и они меня понимают....

Мне казалось, вот будут у меня дети, вот если их кто обидит то я точно должна буду рвать всех. Покрайней мере я должна буду так делать. А сейчас по-моему ребенка наказывают в садике тем, что закрывают в туалете. Потому что он домой приходит и если его начинаешь ругать или мешать ему он сразу кричит "В туалете!!!" и указывает туда пальцем. Так я боюсь позвонить воспитателю и спросить ее. А в друг она права, а вдруг это правильный метод воспитания??? и так во всем: а вдруг они правы?

И мне кажется что я сама не могу принять решение, я просто переношу информацию от одного к другому. мне кто-то что-то сказал,  я сразу не реагирую, пересказываю другому слышу ответ или вопрос и потом возвращаюсь к первому. 

В жизни занимаю позицию жертвы во всем. Даже если касается еды. себе выбираю худший кусочек.  Даже беременная, и уже с маленьким ребенком никогда не пользовалась своим положением. Всегда стояла в очередях. Один раз беременная ехала в старом автобусе в другой город. На мое место уселась старая супружеская пара. А мне пришлось беременной идти в конец автобуса. На самые трясущиеся и не удобные места. Теперь переживаю за это, за то, что не могла отстоять — ведь у меня был билет на нормальное место! И так во всем и всегда.

4. Боюсь потерять мужа.

 Я закончила институт, во время учебы вышла замуж за своего одногруппника. Но это скорее вынужденный брак был, так как мне не на что и не где было жить. его тоже бабушка поднимала. вот мы с ним вдвоем и старались как могли. после пятого курса развелись.  Я устроилась на работу, быстра стала подниматься по карьерной лестнице. Вышла второй раз замуж. Муж у меня не пьет. Ну вернее иногда с друзьями пиво пьет, но это не больше 2-3 стаканов за компанию. 2 раза в неделю занимается спортом Очень видны красивый мужчина. Правда характер у него иногда вредноватый. он считает что только он все может сделать идеально, продумав все на перед.  а я бестолочь.  У него всему и всегда есть объяснение, никогда не делает бездумных поступков. В семье он у нас голова. Он все решения принимает, а я так — телепаюсь рядом.  И боюсь что если он меня бросит, то жизнь моя рухнет.

Дома у нас редко бывают гости. Вообще к своему личному миру я очень мало кого подпускаю. В институте еще на первом курсе был такой случай, гуляли мы в компании где была моя подруга и мой первый муж. После гулянки мой муж отвел меня домой, уложил спать, а сам полез в общагу к моей подруге. И как то это сильно ранило меня. С тех пор у меня нет подруг. Вернее у меня 3 подруги. Мы все вместе работали. И они моего мужа не переносят. Вот с ними я и общаюсь. Только общение происходить без моего мужа и на нейтральной территории. У мужа сейчас тоже 2 друга, с которыми мы иногда общаемся. но это редко.  С остальными я просто боюсь общаться, потому что у меня страх — либо кому-то от меня что-то нужно, либо хотят увести, соблазнить  моего мужа.

Я очень неуверенная в себе. боюсь появится с ним в какой-то компании. Мне стыдно за себя. Мне кажется я не красавица, не умная. Не так одеваюсь, у меня нет вкуса, не так говорю. И кажется что все пытаются его меня увести. И если такое случится я бороться не буду, а просто отойду в сторону, потому что ему наверное с  другой будет лучше....

Знаю, что всегда должна отстаивать точку зрения мужа,  но всегда с ним спорю, а перед другими извиняюсь за его поведение.