Брак - вопрос №51673

Добрый день.

Вас вполне можно понять. Ваши отношения с супругом сейчас находятся в стадии кризиса, что явно прослеживается: раздрожение по поводу поведения мужа, пристрастие к алкоголю, обвинения, скандалы, недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями....

Здесь характерно прослеживается конфликт однообразия  и  монотонности общения. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков).

Восстановить взаимопонимание и сотрудничество – самая главная работа души каждого из супругов в кризисных ситуациях.

Существуют некие практические рекомендации которые хочу вам привести:

1.Супруги друг другу не чужие, а близкие люди. Близкие — это не те, кто: жалея, страдая, сердясь и наказывая друг друга, переживают молча. А те, кто смело и честно говорят на самые сокровенные темы – открыто, без стеснения, но сохраняя уважение к тому мнению, которое высказывает супруг. В кризисной ситуации, игнорирование — опасно!

2. Близость — это не гарантия на всю жизнь, полученная когда-то! С годами, мало сохранить, то что уже есть, нужно обновлять и развивать её на протяжении всей совместной жизни. Не требуйте от близкого человека жертв, это никогда не приносит счастья. Он может сам сделать подарок, но по доброй воле. Не принуждайте, не шантажируйте и не навязывайте! Ищите компромиссы, это может дать хорошие результаты.

3. Если вы ощущаете, что шансы на восстановление отношений есть, проявляйте необходимую, но разумную активность. За помощью, лучше обратиться к специалисту, который занимает нейтральную позицию, а значит, более объективен в конфликтной ситуации в сравнении с вашими родственниками или мнением друзей. Он сможет дать не только грамотные рекомендации, но и поддержку каждому из супругов.

Мое вам пожелание:
Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула — этакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
"Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. "Пропускайте" их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом. И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь — во всех её проявлениях".

Счастья вам и побольше улыбок от близких!

с/у Александра

Я считаю, что причина проблем в том, что у вашего мужа появилось болезненное пристрастие к алкоголю. Возможно, включились наследственные факторы или какие-то другие.  И он сам и его родственники  делают вид, что с ним всё в порядке. Просто не хотят видеть этой проблемы. "Прячут голову в песок", Ищут виновных. Говорят, что виноваты оба. Но это далеко не так. Не удивительно, что вы не можете больше испытывать к нему чувства страстной любви и влечения. Вы абсолютно ни в чём не виноваты. Ему нужно осознать это и лечиться. Иначе ваш брак обречён... 

Вы пишите: "Он, как ребенок, кажется, совсем не понимает, что происходит"… А ы понимете?.. ТО, что он начал пить — это его реакция на от, что происходит в семье. А в семье происходит очередное изменение семейных ценностей. То, ради чего 11 лет назад была создана семья — уже изжило себя. Семейная роль, позиция, отношения в семье, веэто перестает устраивать. Человек попадает в ситуацию: "что не хочет — знает, чего хочет — не знает". Происходит поеря жизненых ориентиров, и появляются замены: алкоголь, работа, любовники, любовницы, дети. Дети, это  ситуации - останемся вместе из-за детей. Кроме этоо, есть желание "свалить" вину на другого "он/она пьет, она/он меня не понимает (мне изменяет)" — именно поэтому, у нас все плохо.

Что делать? Заново протраивать систему семейных ценностей, осознать цели, для которых существует семья (или сформировать новы), принять их, понять их значимость для каждого. Найти общее дело/общие интересы. Кстати, за счет общего дела можно будет плавно снзить количество выпиваемого… Единствено, общее дело должнобыть принято всеми членами семьи, а не навязано одним с вынужденным согласием останых, другого.   

Вы сейчас несете ответственность за  всю семью. Лучше ли будет вам и детям, если перестанете терпеть и создавать смысл существования семьи за двоих, перестав зависеть от неоправданных ожиданий? Следующих ход -  ваш. Доводите дело до логического конца, этим вы поможете ему сделать выбор. Иначе так и не дадите ему шанса проявить свою решительность, — вы же терпите: чего ради он станет прекращать?