Здравствуйте, автор.
Уверенность в себе, действительно, не что-то постоянное, она зависит от окружающих обстоятельств, как Вы правильно заметили, и от действий, которые мы совершаем. Убежав из магазина, Вы можете почувствовать, что поступили трусливо, или что приняли решение уйти осознанно и бережно, в тот момент было важнее позаботиться о себе. От Ваших мыслей будет зависеть отношение к себе и уверенность соответственно.Как Вы сами думаете, что спровоцировало реакцию в теле в виде потемнения в глазах? Что предшествовало? Какой-то конкретный человек напугал?
Или может причина недомогания с магазином не связана, может она физического характера, на состояние человека может влиять недостаток жидкости в организме, или витаминов.Предлагаю, понаблюдать за собой несколько дней, неделю и если симптомы вернуться, лучше обратиться к специалистам.
С паническими атаками, если это была одна из них, лучше работать с помощью глубокого дыхания и возвращая себе управление ситуацией (фокусируя внимание на реальности, договариваясь с собой, что все сейчас в порядке, что Вы справитесь) — навык самоуспокоения.

Здравствуйте,
Прежде всего примите соболезнования и поддержку в связи с Вашей невосполнимой утратой и ощущением сиротства, если можно так сказать.
Ваши чувства, безусловно важны и по-своему обоснованны. Всю Вашу жизнь мама была с Вами и знала Вас дольше, чем весь остальной мир. Вы, вероятно, опирались на нее в своих решениях, и судя по тому, что виделись каждый день, были очень близки и во взрослом возрасте. Такая связь подразумевает как плюсы при жизни, так и усугубляет потерю. В Вашем же случае, потеря оказалась удвоенной из-за того, что Ваш папа, вопреки ожиданиям, отдалился в пользу незнакомой женщины, для которой оказалось не важно выстраивать отношения с детьми мужчины, а нужен был только он — свободный от обязательств, вырастивший дочь.
Сейчас перед Вами сложная задача — учиться опираться на саму себя.
Могу предположить, что новая жена Вашего папы не хочет сближаться, родниться с Вами, привыкать, взаимодействовать с внуками, ей достаточно того, что есть. В целом — это ее право (попробуйте поставить себя на ее место, захочется Вам в ее возрасте быть нянечкой малознакомым ребятишкам?). Будь у нее другой взгляд на семью, детей и внуков нового мужа — это было бы для Вас бонусом, но этого не случилось, что ж, жаль.
Вы вправе говорить о своих чувствах папе, но не думаю, что требовать чего-то. И заставить других людей чувствовать то, что они не чувствуют не в силах. Можно только выбрать другие стратегии, например вместо упреков — просьбы. Всем нам нравится в определенной степени быть нужными, важными, чтобы нас хвалили, а на наши ошибки, промахи, и недостатки не обращали внимание. Все мы любим комплименты.
Может стоит быть мудрее, дать папе время насладиться медовым месяцем, так сказать, насытиться новой женой, новизной в их отношениях. А если чувствуете потребительское к себе отношение, то стоит уважительно к себе и к другим отказаться в пользу себя, своего хорошего настроения, увлечься чем-то другим.

Добрый день, Светлана,
В рамках ответа на один вопрос разобраться может быть не просто, нужно больше информации, но попробую.
Предположу, что развод был для Вас довольно болезненным, часто мы хотим, чтобы один раз и на всю жизнь, так к сожалению бывает у единиц. Отношениям приходится учиться и балансировать между надо и хочу, между желанно мне и просит партнер.
После развода Ваше мировоззрение и отношение к мужчинам могло измениться, появились эмоции, которых до брака не было, например страх быть отвергнутой, стеснение. Или наоборот пришлось (потому, что растили ребенка самостоятельно) выработать в себе мужские черты характера (ответственность, категоричность, целеустремленность и пр.). Большинство мужчин, придя домой после борьбы в бизнесе, с конкурентами, на работе не хотят воевать еще и дома. Дома им нужна жена: легкая, покладистая, дарящая покой, создающая уют или радость.
Откликается Вам что-то из вышесказанного?

Здравствуйте,
Когда мы что-то вынуждены терпеть, когда соглашаемся на что-то чего не хотим, неизбежно будет возникать негодование и злость на людей, которые нам это нежеланное что-то навязывают и на себя, ведь мы им позволяем. На фоне беременности эмоции могут быть выражены сильнее. Вы правильно подобрали слово, описывающее это — напряжение и оно растет. То, что напряжено, однажды стоит ослабить. А в Вашем положении тем более вредно спать всего час в сутки. Хотя, бессонница может быть вызвана мыслями о втором ребенке и о Вашей дальнейшей жизни с его появлением, как считаете?
Когда сотрудник может сослаться на трудовой договор, ему проще отстоять свою точку зрения или согласиться выполнить обязанности, прописанные в нем. Суть продаж Вы не в силах изменить, всегда будут люди, недовольные тем, что им кто-то стремится что-то втюхать, но люди, ценящие свое время, довольные тем, что Вы сами им позвонили в подходящий момент тоже будут встречаться. Поэтому остается только поменять свое отношение к этому или сферу деятельности.
Предупредить работодателя стоит за месяц до ухода, этого времени обычно достаточно, чтобы найти замену.

Анна, здравствуйте,
Ваши чувства можно понять, а вот действия Вы предлагаете радикального характера. Почему решили самоустраниться? Может для начала рассказать мужу о своих чувствах? Что Вам хочется больше его внимания, что Вы скучаете по нему. Просить о конкретных действиях, но не от обратного, не ходи туда, а просто присоединяйся к нам с сыном на прогулке, в театре, кино, давай оставим ребенка с няней, побудем вдвоем?

Что Вас беспокоит во встречах с прошлой семьей больше всего? Жить на 2 семьи — это, на мой взгляд, совсем другое, это когда у мужчины есть две женщины и их окружение. В описанной Вами ситуации есть старший сын мужа и Вы с сыном. В той компании мужу в данный период времени, видимо, приятно находиться. Как думаете, почему? Внуков, говорят, больше любят, потому, что их можно в любой момент вернуть родителям.

А как муж относится к Вашему общему сыну? Какого он сейчас возраста? Дети, конечно, разные бывают, случается, что влюбляют своей лучезарностью, жизнерадостностью, льющейся через край, напоминают сразу всех, кого ты любил, и невозможно оторваться. А встречаются дети, как взрослые, спокойные, даже хмурые, будто весь этот мир им понятен, ничего не излучают.

Единственный способ чтобы человек сделал то, что мы от него хотим — это чтобы он сам захотел того же. Бывает, что можно добиться своего давя на чувство вины или другими способами, но в итоге другой человек может начать злиться на нас, что мы навязали ему то, чего он не желал. Может если Вы станете встречать его с улыбкой, будет больше эмоционально-наполненного совместного препровождения у Вас втроем, ему чаще захочется возвращаться домой и жить настоящим, а не придаваться мечтам о прошлом.

Что если поискать другую работу, стать увлеченной, научиться чему-то интересному для Вас? Если Вы будете поглощены своей собственной жизнью, насыщенной, событиями, то и мужу захочется присоединиться.

Добрый день, Элла,
Вам стоит научиться понимать, называть и вовремя выражать свои эмоции, в этом случае Вы будете властны над собственным настроением. Могу узнать, сколько Вам лет?

Здравствуйте, Наталья,
Возможно, это способ начать с Вами разговор? Если задуматься, то спит человек чаще всего дома, в своей постели, поэтому сон — довольно интимная тема (во сне наше тело беззащитно, т.к. сознание выключается), когда мы думаем теплой постели, о расслаблении и безмятежности, возникают определенные эмоции, чаще приятные.
С другой стороны, это своего рода претензия, которая призвана вызвать у Вас легкое чувство вины, Вы ведь не властны над его снами, а он будто перекладывает на Вас ответственность за то, почему в своих снах Вас не видит.
Хотя, можно и не копать так глубоко в его мотивы, может он просто где-то это услышал и решил повторить или неудачно пошутил. А Вы сама как думаете, почему?

Здравствуйте, Валерия.
Рождаемся мы ничего не умея и учимся, овладеваем этим навыком коммуникации чуть ли не всю жизнь. Осознав, что что-то не работает, можем направить на это фокус внимания и преуспеть.
Сколько Вы в переписке? Уверена, вполне нормально, что в какой-то момент каждому человеку хочется большего, вот Вам сейчас недостаточно общения в сети, хотите личную встречу. А он? Изъявлял такое желание?
Давление и предъявление претензий — часто проигрышная позиция. Вы, поэтому сюда и обратились. Как же тогда себя вести? Привлекать и подогревать внимание не напрямую. Просто жить свою лучшую, насыщенную жизнь без него, не ожидая его внимания, а даря внимание себе самой. Гулять, дарить себе цветы, можно показывать это в статусах, тогда мужчине, возможно, захочется присоединиться. На смс отвечать у Вас естественно будет получаться не сразу, Вам ведь и без него хорошо, это может вызвать больше интереса и настойчивости. Поскольку Вы увлечены и неуловимы, ему ничего не останется, как пригласить Вас на кофе. Гарантировать не могу, но другие способы не работают.

Здравствуйте,
Слышали про эффект лягушки в кипятке? В отношениях с так называемыми тиранами или абьюзерами, прослеживается именно такой эффект.

В момент ухаживаний он очарован и в то же время выбор «жертвы» не случаен. Часто прекрасную принцессу нужно от кого-то «спасать» (она хочет вырваться от родительского гнета или недавно пережила тяжелую утрату). А ему нравится чувствовать себя нужным, даже незаменимым. И в начале отношений он внимателен, слушает все, что она рассказывает (ей это льстит, никто давно, а может и никогда ее так раньше не слушал).

А дальше какой-нибудь выход в свет и он начинает в агрессивной форме проявлять ревность или недоверие. Ведь она на самом деле красотка или всесторонне развитый человек и когда ощущает себя в безопасности, начинает раскрываться и блестать.

Придя домой, он может обвинить её в том, что она портит его репутацию, карьеру, что ему стыдно за неё. Такой же способ взаимодействия мог присутствовать в её детстве, поэтому ей даже в голову не приходит, что с ней нельзя так обращаться, что она достойна лучшего отношения.

Полгода таких отношений он угрожает. Запугивает и часто у него находится какой-то компромат (он ведь внимательно слушал, когда она открывала душу, рассказала и о своих промахах, или это могут быть Ваши интимные фото, например, на которые он Вас уговорил, обещая, что сразу удалит, а теперь грозится опубликовать в том или ином случае, когда Вы не согласны действовать по его велению или решите от него уйти.

Страх заставляет Вас совершать необдуманные поступки во вред себе.

Девушка перестаёт общаться с коллегами и друзьями, которые ему не нравятся, родные могут предостерегать, но она отмахиваешься и отдаляется, круг общения становится всё уже, он начинает заполнять всё свободное время (требуя очень много внимания), потому, что не способен доверять никому.

Перестаёшь верить своим ощущениям, всему что видишь и знаешь. Он знает все твои слабости, умеет слушать внимательно, чтобы обратить любой твой промах в прошлом против тебя же.

Ты всегда неправа. Он тебя дёргает за руку, усаживает силой в машину, а когда начнёт бить ты почти не удивлена (это про лягушку в кипятке).

Почему ты так глупо себя ведёшь? Просто он был добр к тебе, когда всё начиналось и тогда, когда было хорошее настроение. Влюбляешься не в того, кто бьет и унижает, а в того, с кем смеялась, чувствовала себя любимой и желанной.

Такие мужчины в начале умеют быть обаятельными, щедрыми. Хорошее перевешивает плохое, пока не станет совсем плохо. Он кается после содеянного, говорит, что он не идеален, хвалит Вас, просит верить ему, что он исправится, что с Вами он лучше, предлагает всё забыть и переводит фокус Вашего внимания на планирования какого-то приятного ожидаемого события (свадьбы, например).

Но если уговоры не помогают, он тут же начинает сыпать угрозами и оскорблениями. Говорит что ты никто и защитить тебя некому, ты никому не будешь нужна с детьми, Вам это знакомо?
И так по кругу.

Что же делать? Добиваться судебного запрета. И радоваться, если он уйдёт сам, лучшего подарка и быть не может. Но обычно от них не так просто избавиться. На такого человека можно повлиять только властью, просьбы и увещевания не помогут.

Здравствуйте,
Основная здесь проблема, конечно, разница во взглядах и непонимание между представителями разных поколений. Вы считаете сына в 21 взрослым, но по факту он только на ее пороге, многим навыкам, таким как умение зарабатывать, распределять деньги, бережно относиться к вещам, и пр. ему предстоит научиться.

Я думаю, когда мы рожаем ребенка, мы берем на себя обязательство быть с ним пока он сам не захочет уйти. И в наших интересах, чтобы в 18 он уже знал ценность вещей, и получил первый опыт заработка денег. И одно дело, когда подросток воспитывается в культуре где в каждой семье в 16 лет уезжают в колледжи с проживанием, но с возможностью вернуться в родительское гнездо (даже если не понадобится, уверенность в возможности такого важна) и другое, когда мама приняла решение уехать в другой город, устраивать личную жизнь без него.
Авторитетность Ваша померкла, старший сын может неосознанно воспринимать это как предательство, другой мужчина оказался для Вас важнее него, а затем Вы еще нового ребенка родили. В том числе и поэтому сейчас, когда Вы выдвигаете какие-либо требования по соблюдению чистоты в квартире — встречаете сопротивление. А еще по той причине, что ребята еще недостаточно зрелые и то, что является важным и обязательным для Вас они таковым не считают. Их не заботит грязная плита, потому, что важнее для них что-то другое. Квартира не их и они ею просто временно пользуются. Что же делать? 1. Можно предложить сыну начать зарабатывать и арендовать жилье, объясняя свои чувства, что пусть лучше квартира пустует и Вы приедете в чистую, поскольку Ваши просьбы остаются неуслышанными. 2. Попросить сына и девушку убираться перед Вашим приездом или нанимать клининг.​​​​​​​

У них пока нет понимания, что это подарок — наличие собственного (не арендного) жилья, а пока они не понимают, не ощутили на себя как еще бывает, они не в состоянии оценить.