Здравствуйте! Не с кем поделиться и попросить совета. Я вышла замуж и переехала с квартиры, где жила со взрослым сыном (21 год) , живу в другом городе.Сын учится, у него последний курс остался, живёт - вопрос №5141136

Здравствуйте!
Предположу, что помимо того, что Вы отдали для жизни свою квартиру сыну с его девушкой, оплачиваете её, думаю, что и помогаете ему материально.  Так в чем собственно дело? А дело в следующем. Ваш сын привык и принял данную позицию с Вашей стороны — в виде материальной помощи. Вы как большинство матерей могли бы возразить и начать защищать его и оправдывать свои действия, мол он же ещё учится, ему сейчас важно бросить все свои силы на учёбу и получение диплома.  Но мы знаем,( да и Вы уверен тоже), что многие учатся, и успевают как то зарабатывать, либо в интернете удалённо, либо ходят на реальную работу и умудряются совмещать, чтобы заработать хоть какие то средства себе на личные нужды. Но поверьте, даже когда он закончит учёбу — ситуация особо не изменится. Так как, если у него не хватает ресурсов зарабатывать и обеспечивать себя, а жить за счет матери ( А сейчас он делает именно это), то и надеятся, что он захочет что то начать делать по иному, где придётся трудиться и не приходиться. Уж поверьте. Ну вот какой идиот откажется от данной стратегии, что за него оплачивают жилплощадь. Вы заняли роль спасательницы, которая заботиться о своем великовозрастном сыне, решает его проблемы (оплата), и ещё подумывает молча приезжать и мыть полы (роль обслуги — а это уже серьезный вопрос к Вашей самооценке). Ну и вопрос к Вам — как должны относиться к обслуге? Ответ я думаю Вы знаете. Не надейтесь таким образом его образумить. Это нереально. Это иллюзия.

Что же делать. Вариантов здесь немного. Точнее один. Обрезать всё финансирование, в том числе оплату его жилья. Затребовать оплату по коммунальным услугам с него. Не захочет — никто не держит. Но едва ли Вы так сможете — материнское сердце такой сын часто может размягчить и растрогать. Но Вам важно понять. У сына две стратегии Жития: это Жить, воевать, добиваться, преодолевать, действовать (а это возможно лишь когда возникает фрустрация, неопределённое будущее и отсутствие средств к существованию, и пониманию того, что эти средства просто так не свалятся на него.) и второй вариант  — это состояние сна или иллюзии в которой находится Ваш сын.Сон — это апатия, лень, постоянное откладывание важных дел на потом, ожидание какие то лучших перемен. Но так же важно понимать, что на данный момент Вы своими действиями, своим отношением (конечно из благих убеждений) и подталкиваете оставаться в этом сне, быть в этом комфортном состоянии… Я не буду здесь пошагово описывать, что конкретно Вам следует сделать по отношению к сыну, как относиться к себе в том числе. И тогда есть шанс, что сын начнёт меняться. Пока, в данной ситуации, мало шансов, что он будет меняться в противоположную сторону. 
Конечно, рекомендую выбрать специалиста, и более детально проработать данный вопрос — так для Вас будет надёжнее и быстрее.

МУдрости Вам, Уверенности в Себе, и Терпения! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте!

Не может так быть, что сын таким образом «мстит», что он обижен, что вы сейчас заняты другой семьей? Да, он уже взрослый, но и взрослые люди обижаются, и требуют к себе внимания. -«А сынок вообще сказал: мол мы живём как хотим, у тебя своя квартира есть, не нравится-не приезжай.» 

Как ваш сын воспринял ваш переезд? Поддержал, обрадовался за вас?

Может он подобным поведением говорит: «мама, обрати на меня внимание, спроси, как у меня дела, а квартира второстепенное..»? 

С девушкой молодого человека вероятно стоит пообщаться поближе. Тем более, если у них серьезные отношения, вы в будущем станете родственниками. Вполне вероятно, что наладив с ней доверительные отношения, она по другому станет относиться к бытовым обязанностям. Тут еще фактор сын, конечно. Я бы начала с просматривания ваших отношений с ним -нет ли там чего то невысказанного..

Здравствуйте.
Вы абсолютно правы, когда требуете в своем (пусть сейчас и не живете там) жилище чистоты и порядка. Это ваш дом, вы много сил вложили, чтобы сделать его таким как сейчас. И вполне понятен ваш гнев по поводу бардака, второго кота и всего, что сейчас там происходит. 
Но дело тут еще и в том, что ваш сын сейчас сепарируется от вас. И делает это своими способами. Вполне возможно, что в его картине мира совсем не обязательно содержать дом в порядке. Ему и так комфортно. 
То есть получается — ваши предпочтения совсем не совпадают с его предпочтениями. Ну и плюс на это все наслаивается сепарация сына. При всем при этом  — ни вы, ни сын не становитесь какими-то плохими или не такими как надо. И вы — прекрасный человек — мама, хозяйка, женщина, и ваш сын тоже хороший парень — добрый, заботливый.(кота подобрал). Просто вот в данной конкретной точке ваши мнения не совпадают. И это вполне нормально — вы оба  взрослые люди.
Вам хорошо бы с ним поговорить — спокойно, без упреков и обвинений — а как взрослый с взрослым. Используя я-высказывания. Например  «Мне очень неприятно, когда и вижу квартиру в грязи» " я расстраиваюсь, когда вы не выполняете мои просьбы" и т.п. Проясните ему свою позицию, свои пожелания еще раз. Если же и этот разговор не поможет — то вам может помочь изменение вашего восприятия происходящего. Ведь не сама ситуация влияет на вашу эмоцию, а то, как конкретно вы ее оцениваете. Воспринимаете ее как обидную  -реагируете злостью, раздражением. А попробуйте рассмотреть происходящее по разными углами. Например — Да, ваш сын неряшлив, но он такой был всегда, это особенность его характера. И сейчас как раз такой момент, когда он или поймет, что так неудобно ему будет жить или поймет, что это для него норма. На свете очень много неряшливых людей, жаль, что мой сын — один из них, и хотелось бы, чтобы он стал ответственным. Но ему еще 21, есть надежда, что исправится и поймет. Но даже если не исправится и не будет соответствовать моим ожиданиям — я пойму и приму его. (вот подобным образом рассматривайте альтернативные варианты)
В следующий раз, когда поедете к сыну, и снова заметите бардак — попробуйте взглянуть на это не с негатива, а с другой стороны, с другого типа восприятия — уверена, и вам будет легко от этого, и сыну тоже.(возможно он ждет вас каждый раз готовясь к тому, что снова будет размолвка)
В общем делайте так, как будет комфортно вам. И ему дайте возможность жить свою жизнь.

Здравствуйте,
Основная здесь проблема, конечно, разница во взглядах и непонимание между представителями разных поколений. Вы считаете сына в 21 взрослым, но по факту он только на ее пороге, многим навыкам, таким как умение зарабатывать, распределять деньги, бережно относиться к вещам, и пр. ему предстоит научиться.

Я думаю, когда мы рожаем ребенка, мы берем на себя обязательство быть с ним пока он сам не захочет уйти. И в наших интересах, чтобы в 18 он уже знал ценность вещей, и получил первый опыт заработка денег. И одно дело, когда подросток воспитывается в культуре где в каждой семье в 16 лет уезжают в колледжи с проживанием, но с возможностью вернуться в родительское гнездо (даже если не понадобится, уверенность в возможности такого важна) и другое, когда мама приняла решение уехать в другой город, устраивать личную жизнь без него.
Авторитетность Ваша померкла, старший сын может неосознанно воспринимать это как предательство, другой мужчина оказался для Вас важнее него, а затем Вы еще нового ребенка родили. В том числе и поэтому сейчас, когда Вы выдвигаете какие-либо требования по соблюдению чистоты в квартире — встречаете сопротивление. А еще по той причине, что ребята еще недостаточно зрелые и то, что является важным и обязательным для Вас они таковым не считают. Их не заботит грязная плита, потому, что важнее для них что-то другое. Квартира не их и они ею просто временно пользуются. Что же делать? 1. Можно предложить сыну начать зарабатывать и арендовать жилье, объясняя свои чувства, что пусть лучше квартира пустует и Вы приедете в чистую, поскольку Ваши просьбы остаются неуслышанными. 2. Попросить сына и девушку убираться перед Вашим приездом или нанимать клининг.​​​​​​​

У них пока нет понимания, что это подарок — наличие собственного (не арендного) жилья, а пока они не понимают, не ощутили на себя как еще бывает, они не в состоянии оценить.

Здравствуйте.
Вы написали, что ваш сын не любил убирать  в квартире и за чистоту отвечали Вы. После того, как Вы вышли замуж и переехали в другую квартиру следить за чистотой стало некому. Когда Вы жили вместе с сыном Вы вероятно как-то стимулировали его  к наведению порядка, но отчего-то ваши действия не давали результата. 
В вашем представлении появившаяся девушка будет соблюдать чистоту и сын станет ей в этом помогать. Но в итоге Вы увидели, что теперь беспорядок творят двое взрослых людей. Если минусовать ваш факт ожидания… то в целом ситуация осталась такой какая она была и раньше. Перед вами все та же задача научить убирать за собой, но теперь уже и сына и девушку.  Научить можно тех, кто хочет этому научиться. В вашем случае беспорядок  для молодых людей — это нормально. Требования результата не дали. Пробуйте другие подходы. Предлагайте им разные варианты. Есть же наверняка что-то, что может их сподвигнуть делать уборку хотя бы раз в несколько дней. Вы хорошо знаете своего сына и какой подход может на него подействовать. НЕ требуйте для начала идеального порядка, говорите с ним, как с полноценным хозяином, взрослым человеком, без нравоучений и упреков. Купите торт, позовите их к столу, а потом предложите быстро вместе убраться… Не известно что сработает, надо пробовать… Можно конечно и твердо и четко объяснить, что вы хотите… Главное быть последовательной в своих действиях, если ставите условия, то следите за их выполнением. Есть «хочу», а сеть «надо». Ребенок может «хотеть», а взрослый к своим «хочу» уже может добавить «надо». Удачи, Вам!

Здравствуйте. Если вы оплачиваете квартиру и содержите взрослого сына, то имеете полное право требовтаь чтобы они съехали с вашей  квартиры. Но вы этого сделать не можете, иначе давно бы уже так поступили и тогда нужно проходить эмоциональную сепарацию с сыном, вам от него. а ему от вас(и финансовую и эмоциональную).

Здравствуйте!

Вам может не очень понравиться мо комментарий. Но если Вы хотите что-то изменить, то готовы, вероятно, к тому, что позиция, взгляд со стороны, может значительно отличаться от Вашей. 

Если Вы решили отдать сыну квартиру, то отдайте. Потому что только хозяин может обустраивать свой дом. У хозяина есть или, есть шанс, что  появится, мотивация сделать  свой дом уютным.

А когда хозяин наполовину, какой-то полу-хозяин,  а, тем более, маменькин сыночек, за которым мама приедет, и всё уберёт — тогда мотивации никакой нет. Ни с какой стороны. Вам, да, это может  не очень понравиться. Если Вы приезжаете сами драить квартиру, то Вы поддерживаете в сыне инфантилизм. И это, действительно, будет вызывать либо равнодушие, либо негатив, с его стороны.

Понимаете, воспитывать человека в 21 год уже поздно. Это не упрёк Вам, нет. Просто всему своё время. Приучать к порядку можно и нужно в детстве. Вот чтобы сам убрал игрушки. Чтобы сам убрал свой стол. Свои вещи положил на полку, а не разбрасывал по комнате и т.д. Передавать ему те функции, которые он уже может выполнять сам. Но это в детстве. Наверное, что-то было упущено. Наверное, что-то ещё в детстве делали за него — то, что сын уже мог сделать сам. Но это время прошло. Теперь, как мама, Вы его уже можете только отпустить. Уже, как есть. И это самое лучшее, что Вы можете для сына сейчас сделать — вот только так «психологически воздействовать». 

Самое главное, это очень важный момент. Не отдавайте наполовину. Вот решились отдать ему эту квартиру, признать самостоятельность — отдавайте и признавайте. Не решились, не готовы, или хотите — тогда лучше выгоните их обоих. Скажите сыну, чтобы вместе с девушкой шёл где-то ещё устраивать свою жизнь. Это, действительно,  лучше. Особенно, если собственник Вы. И Вы единственный собственник. И пусть идут вдвоём в общагу куда-нибудь, и там живут в соответствии со своими… вкусами. 

Но, действуя так, как сейчас, Вы — да, создаёте в квартире уют Но в глазах взрослого сына — чужой уют. И одновременно Вы создаёте из сына невротика. По крайней мере, серьёзную причину для невроза.

Он у себя дома или не у себя дома? Если он у себя дома, то он там хозяин. Если не у себя, то, серьёзно, лучше  выставите их вон. 

По крайней мере, Ваш сын высказывает, хотя и  немного незрело, именно такую мотивацию, стать хозяином:

" мол мы живём как хотим, у тебя своя квартира есть, не нравится-не приезжай. "

Вы можете что на это сказать? И, самое главное, так и сделать. Вы можете сказать:
«Да. Хорошо. Живи как хочешь. Я больше не буду к вам приезжать, потому что мне противно находиться в этом свинарнике. Но тогда ты всё оплачивай. » Квартиру, одежду и т.д., за что Вы платили или платите сейчас.

Вы удивитесь тому, что сыну, возможно,  это понравится. И если понравится, то это очень хорошо!

Это значит, может всё очень сильно измениться. Причём в лучшую сторону.  

Не ломайте эту мотивацию. Некоторые мамы, действительно, поступают так. И это им, увы, успешно  удаётся. С лучшими намерениями это всё. Но получается совсем не так, как они бы хотели.

Не хочу делать мрачных прогнозов. Но если продолжить идти по такому пути, и делать то же, что Вы сейчас делаете, то результат через 5 лет, 10 лет, может  Вас уже очень сильно не обрадовать. При том, что и в квартире уют. И вроде бы всегда был хороший мальчик. 

Конечно Вы правы! Это даже не обсуждается!
Сын пусть сначала на свою квартиру заработает и живёт в ней как хочет! А пока он живёт в Вашей квартире.

Добрый день!
Каждый ведёт быт так, как умеет/хочет/может. Сын и его девушка не хотят вести быт, им так удобно, а Вы не готовы принимать то, что происходит в квартире, и Вас понять можно. Вы привыкли к чистоте, к уюту, но это Вы, а сын может быть других взглядов вместе с девушкой. Если Вы не готовы смотреть на грязь, то можете попросить сына жить отдельно, он ведь взрослый и может подрабатывать, и учиться одновременно, как делают многие. А иначе получается, он живёт удобно, Вы за всё платите, ещё и убираетесь. Если он принял решение жить с девушкой, значит, он должен взять финансовую ответственность за это, а получается, Вы за всё платите. А когда взрослеть? Когда брать ответственность за свои решения взрослому сыну?
Ему удобно жить так, как он живёт. Конечно, решение принимаете Вы, Вы можете доучить сына, а уже после договориться о том, что хотите лично Вы (съехать ему или не съезжать и оплачивать квартиру самому). Это Ваша квартира и Вы имеете полное право распоряжаться квартирой так, как Вы хотите, а сыну нужно становиться взрослым самому, и зарабатывать.
Мыть квартиру не нужно. Иначе получается очень удобно, когда приедете Вы, тогда и уберётесь. Вы тратите на это время, силы, а в итоге всё равно грязно. Позаботьтесь о себе. Сына Вы не измените, в их отношениях с девушкой свой быт, свои порядки и Вам это может не нравиться, но у них свои отношения. Если Вы не готовы принимать то, что происходит с квартирой, то тогда примите верное для себя решение.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Подскажите с каким ребенком вы хотите приехать, ко вас еще дети есть. Неуборка может, провокация на полную  свободу в квартире, чтобы вы не приезжали. Все бывает, а чем занята девушка.

Здравствуйте, дело в том, что сын живет так, как ему удобно, так, как он к этому привык. Скорее всего, он больше привык, что Вы всё делаете по дому, что это не его обязанность, а когда Вас нет, то он и не видит проблемы. У него НЕТ мотивации убираться, она есть только у Вас. А ждать от сына, чтобы он убирался, потому что Вы его обеспечиваете, оплачиваете квартиру и одеваете — это скорее уровень не теплых, доверительных отношений, а уже манипуляций. Вы НЕ сможете психологически на него повлиять, чтобы он стал таким, каким бы Вы хотели его видеть. Всё, что Вы сейчас можете сделать — это отделиться от сына, как материально, так и физически. Разобраться юридически с этой квартирой, может продать её и купить две поменьше и разъехаться. Вы не измените сына, не воспитаете, уже поздно.

Здравствуйте!
Вы имеете право требовать! А он имеет право жить, так как умеет. А почему так?
По-моему вы упростили картину и не доказали детали.
А где его отец? Может он злиться, что не можете наладить отношения с бывшим?
В городе еще живет ваш отец? А почему вы а него не можете остановиться?
А сын ваш планирует работать в будущем? Какие у него планы на жизнь?
Добра и счастья вам!

Здравствуйте!
Отношение к уборке квартиры у сына Вы никак не измените. Он просто другой и при всем желании Ваших ожиданий не оправдает.
Одним из вариантов решения проблемы — приглашать уборщицу раз в неделю или две недели.
Это небольшая сумма, которую можно и на сына возложить или вычесть из помощи ему.

Здравствуйте.
Я Вам очень сочувствую. И да, Вы правы- Вам придется выбрать или чистую квартиру ( приезжать и делать там уборку не смотря на скандалы) или сохранить хорошие отношения с сыном ( не видя что там творится в квартире).
Можно, конечно, и повлиять на сына. Но это очень непросто, долго,  так как необходимо тщательно проанализировать ситуацию и продумать  все аргументы, отработать все возражения  и найти все возможности, чтобы договориться с ним. В этом Вам может помочь личная консультация психолога.

Кажется, у вас действительно сложная ситуация. Я попробую помочь вам разобраться в ней и дать некоторые советы.

Сначала давайте разберемся с вопросом, имеете ли вы право требовать, чтобы ваш сын и его девушка содержали квартиру в чистоте и порядке. Конечно, имеете. Вы оплачиваете квартиру и одеваете вашего сына, поэтому совершенно закономерно ожидать, что он будет убираться и следить за своими вещами. Кроме того, как владелец квартиры, у вас есть полное право установить правила и ожидания, которые должны соблюдаться в ней.

Теперь давайте поговорим о том, как вы можете изменить ситуацию. Прежде всего, попробуйте поговорить со своим сыном в спокойной обстановке и объяснить, почему чистота в доме для вас важна. Попробуйте донести до него, что вы не желаете переходить на личности или критиковать его личность, но что чистота в доме является необходимым условием для удобства и комфорта жизни. Вы можете предложить ему помощь в уборке квартиры и обьяснить, что это не только улучшит условия жизни, но и является проявлением заботы о нем и его будущей жизни.

Если разговор не принесет результатов, можете попробовать применить психологический трюк и сделать компромисс, при котором вы обещаете не забирать в квартиру второго кота, если они обязуются следить за чистотой и порядком в квартире. Конечно, это не решит всех проблем, но может стать первым шагом на пути к более гармоничным отношениям.

Наконец, если все попытки убедить сына не увенчаются успехом, то может быть необходимо прийти к более радикальным мерам. Если вы продолжите оплачивать квартиру, то можете установить правила проживания и порядок уборки, которые должны соблюдаться. Вы также можете рассмотреть возможность снижения финансовой помощи вашему сыну до тех пор, пока он не начнет соблюдать условия, установленные вами. Это может быть трудным решением, но, возможно, это будет необходимо для того, чтобы ваш сын осознал важность поддержания порядка и чистоты в жизни.

Кроме того, если у вас есть возможность, вы можете попросить друзей или родственников помочь вам обсудить эту проблему с вашим сыном. Иногда сложно услышать критику или советы от близких людей, но может быть полезно услышать мнение кого-то извне.

В любом случае, важно помнить, что ваш сын уже взрослый и сам принимает решения. Вы можете только дать ему советы и поддержку, но окончательный выбор за ним. Попробуйте сохранять спокойствие и дать ему время, чтобы осознать важность чистоты и порядка в жизни.

Здравствуйте. Если это ваша квартира, то вы в праве требовать, тем более вы за неё платите. И они живут на вашей территории. Чтобы как то повлиять на ситуацию можете поставить ультиматум либо чистота в квартире, либо снимайте сами за свой счёт. Предложите им такой вариант. Посмотрите на их реакцию. То что достаётся бесплатно никогда ценится не будет. Вашему сыну квартира досталась бесплатно и посмотрите какое у него и у его девушки отношение к этой квартире.

Здравствуйте! Похоже, что не обговорены условия пользования квартирой и не учтены ваши интересы по поводу порядка. Есть не прояснённые моменты - квартиру дали, но кто за ней ухаживает не обговорили. Какой период времени вы будете за неё платить — не обговорили. Девушка судя по всему живёт так, как ей разрешил ваш сын. Стоит поконкретнее расставить границы с сыном. Готов оказать психологическую помощь.

Здравствуйте, ваши чувства понятны и вы имеете на них право. Но и вы поймите, даже если вы оплачиваете квартиру из любви к сыну, чтобы он доучился, не можете диктовать ему как жить. Он уже взрослый и пусть сам учиться жить. Если их устраивает грязь так тому и быть. Есть еще вариант попросить их съехать и тогда ваша квартира будет в чистоте. Или попросить сына устроиться на работу, возможно сразу после обучения, это научит его самостоятельности. Советую вам выбрать специалиста и проработать свою гиперопеку и контроль в отношении сына. Чтобы вы могли жить спокойно и счастливо.