что делать,если мама диктатор - вопрос №109208

Здравствуйте, Аля.

Ваш упрек маме, понятен. На определенном этапе взросления, многие проходят через что-то подобное. Вы на пути к самостоятельности, не так-ли? И именно Вам эта самостоятельность нужна и именно для Вас она трудна, предполагаю.

И еще. Сами когда будете стрить свою жизнь, эти мамины черты (диктаторство) будут проступать в ВАШЕМ характере, вот тогда и будет реальная борьба с мамой внутри себя. А с реальной мамой бороться вовсе не нужно. Но это понимание, возможно, придет тоже позже.

Проблема не в том, что мама диктатор, а в том, что повзрослев, Вы не перестроили свои отношения с ней. Перестраивать эти отношения можно или методом проб и ошибок — очень дорого для Вашего здоровья и здоровья Вашей мамы, или на основе освоения психологических премудростей общения. Для этого или надо читать и осмысливать популярную психологическую литературу или консультироваться со специалистами.

Здравствуйте, Аля!

Нет смысла переделывать маму. Она взрослый, состоявшийся человек, который сам вправе определять, как строить свою жизнь. Важно признать этот факт и позволить маме быть такой, проявлять себя в полной мере, даже те черты, от которых Вас трясёт. Но Вы тоже уже взрослый человек и вправе решать, что для Вас хорошо, а что нет. Воспользуйтесь этим правом в полной мере. Наберитесь терпения и планомерно действуйте в своих интересах. Если переживаете за то, как воспринимает проявления Вашей самостоятельности мама, то можете методично ей разъяснять, что Вы понимаете её обеспокоенность за Вашу судьбу, но Вы свободный человек и вольны сами принимать решения. Для Вашей мамы это будет болезненный период, но так будет не всегда. Через некоторое время она свыкнется с новой ролью, а возможно и полностью примет ситуацию как данность. 

В конечном итоге, Вы можете как остаться под неусыпным оком Вашей мамы, так и стать независимой от неё — и тот, и другой выбор возможны. Главное, чтобы это не вызывало у Вас резких негативных переживаний. 

Здравствуйте Аля.

Сейчас (исходя из Вашего письма) мама «виновата» в Вашей внутренней несвободе(?).

Что означает «свобода»? Это умение принимать собственные решения и нести ответсвенность, прежде всего! Готовы к этому? Вот и возьмтие ответсвенность за свою свободу на себя — перестаньте винить в этом маму (и перестаньте спрашивать «что мне делать» — теперь это Вы решаете, и несете ответсвенность за последствия).

Второй шаг — проработка со специалистом «чувства вины» перед мамой. С этим — помогу.

здравствуйте… познакомтесь с правилами ассертивного поведения. Это поможет. Мама пытается Вами управлять, иначе говоря, манипулировать, — Вы естественным образом сопротивляетесь, но Вам это не очень удаётся… вот и всё....

Скажите, если бы Вы нашли в себе смелость спокойно поднять трубку телефона и уверенным тоном поговорить с мамой, то как бы Вы себя тогда чувствовали? Если Вам такое состояние нравится, обратитесь к психологу за консультацией. Добиться такого состояния можно всего за несколько сеансов.

Удачи!

Здравствуйте!

Ваша мама привыкла видеть в Вас покорную дочь, которая безотказно выполняет все, что ей скажут. Но дочь окончательно решила «повзрослеть». А маму это не устраивает, поскольку она привыкла к совершенно другой жизни, и видит в своей дочери маленькую несамостоятельную девочку.

Как переубедить маму? Покажите ей, что Вы способны быть самостоятельной. Нужно проявлять настойчивость в достижении этой цели: самостоятельно решать вопросы, которые у Вас возникают, проявлять инициативу. А главное, объясните маме, что она все равно останется таким же дорогим человеком для Вас.

Здравствуйте!

Коллеги уже достаточно сказали о ваших отношениях с мамой. Это все правильно. Добавить же хотелось вот что… за этими отношениями с мамой, как мне кажется, вы потеряли себя. Такое ощущение, что сейчас большая часть вашей  жизни посвящена тому, что бы понравиться маме. Но не возможно нравиться всем, и к сожалению среди тех кому мы можем не нравиться могут быть и близкие люди.  И это очень горько. В любом случае важно, что
бы желание поддерживать хорошие отношения, не превращалось в единственное, что есть в вашей жизни.

На ваш вопрос «что мне делать дальше» можно ответить – разобраться, что вы хотите для себя, какой вы видите свою жизнь? Наверное то, как вы видите себя в будущем не ограничивается только отношениями с мамой. Есть и семья, муж, ребенок, работа, которая вам по душе, друзья и т.д.

Разберитесь, прежде всего, как вы представляете себе свою жизнь, потом, как вы представляете ваши отношения с мамой и себя в этих отношений.

Доброго дня, Аля!

Вы взрослая девушка, и понимаете, что изменить маму невозможно без ее на то желания, а мама, вероятней всего, меняться не собирается, во всяком случае пока, пока Вы позволяете ей диктовать как Вам жить и что делать, она не перестанет распоряжаться и Вы будете продолжать чувствовать себя психологически зависимой, т.е. несвободной. Поэтому, как не крути, а меняться нужно в первую очередь Вам, не бойтесь становиться взрослой, а мама будет вынуждена принять Ваше взросление, если Вы этого очень захотите. Понадобиться реальная помощь, милости прошу в чат. Удачи Вам. Ирина.

Добрый вечер, Аля!

«Раньше я так и делала, хотя мне это очень не нравилось.Но всему же должен быть предел!!!» — конечно. Вы выросли и для Вас пришло время делать самостоятельный выбор.принимать собственные решения и жить своей жизнью. Ваша мама всегда будет видеть в Вас маленькую девочку, которую стоит опекать и подсказывать верные решения. Но это — Ваша жизнь и в ней стоит жить «своим умом».

Знаете, Аля, конфронтации и ссоры — это не лучший выход. Стоит мягко, но твердо поговорить с мамой. И возможно помощь семейного психолога будет как раз кстати.