Коллеги, помогите хоть чем-то! Я психотерапевт, меня любит - вопрос №1117089

Ирина, здравствуйте. Хорошим всем не будешь..., За такой шаг из уважения, расплачиваться придется всю жизнь, Вам это надо, кто это оценит? Научитесь говорить НЕТ и становитесь хозяином своей жизни, используя знания, которыми Вы владеете. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Совершенно нормальный вопрос, чего не скажешь о Вашей эмоциональной сфере и самооценке) Вы, как Ваши клиенты, свои проблемы начали решать по-старинке, нет бы к коллегам по цеху заглянуть, только совершенно не знакомым, посторонним. Вы слишком глубоко погрузились в переживание и в то же время так сильно стараетесь выглядеть достойно в глазах других, что совсем забыли о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности и какая же тут конгруэнтность… Видимо, Вы так сильно переживали, что эмоции, связанные с психотравмирующей ситуацией, так и не реализовались, зависли и теперь не дают полноценно жить и функционировать. И Вы так с ними сроднились, что даже внешне, энергетически и т.д. выглядите несчастной, которую хочется пожалеть и утешить. А чувство жалости — как раз один из вариантов развития отношения, переходящего в ту самую, которая любовь. Вы к ней пока что не готовы по некоторым причинам- страх вновь испытать боль, быть обиженной, непризнанной, неуверенность в себе, как прекрасной женщине, неверие в счастливые отношения.  Вы ищете себя в других мужчинах, остановитесь, вернитесь к себе, любимой. Всякая любовь начинается с любви к себе. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте-так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Ваши базовые потребности быть безусловно любимой, в принятии, признании, любви не удовлетворены. Корни их, наполмню, лежат глубоко в детстве. Но поскольку Вы специалист, осознайте существование этих проблем и начните их решать приемлемыми способами. О бесценной помощи коллег я уже говорила, мне кажется, что Вам подошли бы методы, не связанные с проговариванием, лучше что-то творческое — арт-терапия, кататимное переживание образа. И сами, конечно же, откройтесь навстечу себе, подкорректируйте эмоции.  Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Простите за занудство) Но подумайте, что способно Вам принести удовольствие, доставить радость, привести в восторг — делайте это. Когда почувствуете жизнь, себя, ощутите драйв, всё начнёт налаживаться. Можем пообщаться в чате, если Вам близка моя точка зрения. Надеюсь, ответ оцените — мнение коллеги вдвойне приятно и информативно) Желаю обрести внутреннюю гармонию.
P.S. Надеюсь, уважаемого коллегу пощадите и его скальп не разнообразит Вашу достойную уважения коллекцию)

Ирина, а в чем конкретно помощь нужна, хотите освободиться от  последствий травмы или хотите найти максимально безболезненный вариант для отказа коллеге в его ожиданиях, но если он и старше и опытней Вас, возможно, он сможет на Вас не обидеться, Вы боитесь ранить коллегу, потому что год назад очень сильно ранили Вас, но это не значит, что Ваш отказ ранит его. Расскажите ему всё так, как есть. Удачи. Ирина.

Ирина, здравствуйте. На ваше письмо хочется написать следующее.
    Во-первых,  важно проработать личную травму через работу с горем (расставанием) или сделать отсушку  или др. методики провести. Но сначала важно осознать, какой духовный урок несет Вам эта ситуация.Зачем Вам эта проблема? Чему Вас учит? Вы прекрасно понимаете, как прошлый опыт связан с настоящим и будущим,  и какие последствия несут в себе не проработанные и неосознанные  ситуации (обиды, страхи и др.).
     Во-вторых, ответьте себе на вопрос:«Что лучше? Сделать больно один раз на непродолжительное время  или делать больно себе и другому всю жизнь?» Тем более, что больно нам, когда мы не принимаем ситуацию. Только от вашего друга зависит, будет ему больно или не будет, когда он услышит Ваш отказ. И в чем тогда Ваша вина? А ответ на вопрос «Что делать», я думаю, Вы уже знаете.
Удачи Вам, Ирина. и всего самого доброго.

Здравствуйте, Ирина! Почему бы вам не взять приватную консультацию под ваш вопрос, заодно и расшифровать его, чтобы было понятно ( прежде всего вам самой) в чем требуется помощь.  Даже будучи сейчас клиентом, вы как психотерапевт должны понимать, что на такой вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? в формате той информации, что вы предложили, без обратной связи от вас, удовлетворяющего вас ответа не последует.Да его и не возможно, в принципе дать, если нет четко сформулированного вопроса. А, пока нет ясного вопроса, то нет и ясного ответа.Как говориться, в каждом вопросе уже содержится ответ. Это действительно так. Вот, и попробуйте, прежде его (вопрос) прояснить для себя.) Не получиться (знаю, бывают трудности с этим), обращайтесь, буду рада вам помочь.

Что делать, чтобы что (ответ как коллеге)? Я бы рекомендовал проработать психотравму — это раз. Работа над ошибками (почему меня бросили? Какое мое поведение вызвало желание оставить меня?) — это два. Ну и по ситуации (что всплывет, например сценарное поведение) — это три. Обращайтесь, помогу.