Добрый день. Прошу у вас совета как мне быть. Я замужем три года, у нас есть ребенок. Муж замечательный, любящий, и все вроде бы хорошо... Но я стала... - вопрос №1141351

Может быть, мои размышления помогут вам...

Любовь условно можно разделить на два типа или даже уровня: страстная (влюбленность и восхищение) и зрелая (принятие и уважение). «Первая» обычно «накрывает» нас вначале отношений, приносит гамму эмоций, кажется, что нашел то, что искал, хочется «дышать» любимым человеком. Но проходит не так много времени, и начинает казаться, что отношения себя исчерпали, чувства уже не такие сильные, и человек рядом не такой идеальный, каким казался когда-то. В это время многие пары просто расстаются  (или находят замену в виде новой страстной любви), не думая о том, что это всего лишь кризис влюбленности, за которой начинается новый, более зрелый этап отношений, «вторая» любовь.
Она проявляет себя как взаимное доверие и уважение, когда любимый человек воспринимается не как идеал, а как личность со своими плюсами и минусами, приходит безусловное принятие человека таким, какой он есть. Появляется ощущение надежности, опоры, осознанное понимания происходящего в отношениях. 
В нашем обществе принято именно первый тип любви считать настоящей любовью, когда полыхают чувства, когда «не можешь жить» без человека. Но в гармоничных отношениях люди — не единое целое, а две отдельные личности, которые смотрят в одном направлении и помогают друг другу на пути к самореализации, понимая, что у каждого здесь своя собственная миссия. 
Кто-то хочет всю жизнь прибывать «на грани» эмоционального взрыва, где никогда не умолкает страсть. Такие люди скорее всего будут искать именно страстную любовь. Но не придется ли позже расплачиваться за свой выбор, ведь страсть рано или поздно закончится и придется отправляться на поиски новых ощущений, разбивая сердца в вечном поиске новых чувств? В итоге, время безвозвратно уходит, и на смену страстям приходит одиночество. 
Каждый выбирает свой путь, но делая важный выбор, следует думать о его возможных последствиях. 



«В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов».

Олдос Хаксли

Любовь — это не только сильное чувство, но и в гораздо большей степени — искусство, которому можно и нужно учиться.

Здравствуйте. Это действительно может быть усталость, но стоит так же обратить внимание на то, как и на-сколько помогает с ребенком супруг? Как и почему на Ваш взгляд изменились отношения с мужем? Возможно сейчас просто доминирует материнский инстинкт, тем более если ребенок долгожданный и желанный. Старайтесь привлекать мужа к вопросам относительно малыша, просить о помощи в т.ч. и в бытовых вопросах. Это конечно общие рекомендации, но разобравшись подробней с выбранным вами экспертом, сможете получить более четкие рекомендации.

Здравствуйте, отношения не могут быть всегда одинаковыми, они претерпевают изменения в процессе совместной жизни, после трёх лет совместной жизни наступает некоторое охлаждение, накал страстей спадает, но Растёт доверие, уважение друг к другу. Вам стоит понять прежде всего себя, ответить честно самой себе,  что быВам хотелось изменить в отношениях? Что стоит за словами" все вроде бы хорошо" не прячтесь за этой формулировкой, проясрите её. Поняв в чем причина Вы будете искать пути её решения. 

Здравствуйте!

Очень часто, когда рождается долгожданный запланированный ребенок, маме кажется, что все должно быть под ее контролем. Что она лучше всех знает, что нужно ребенку, лучше всех умеет заботиться о нем и мало кому в этом доверяем, даже самому близкому человеку.

После рождения ребенка у Вас с мужем появился еще один слой отношений — до этого Вы были мужчиной и женщиной, а сейчас Вы еще и родители. И родительскую роль Вы пытаетесь взять на себя не только по отношению к ребенку, но и по отношению к мужу.

Усталость, конечно, тоже может влиять на то, что отношения не ладятся, но подумайте вот о чем: насколько Вы с мужем сознательно стараетесь сохранить то, что у Вас было до ребенка? Есть ли у Вас возможность играть роли не только родителей, но и любящих супругов? Выделяете ли Вы время для себя, друг для друга (БЕЗ ребенка). Отношения нужно «поливать» и холить, иначе они могут зачахнуть.
Спросите себя, чего бы Вы хотели от Ваших отношений с мужем. И подумайте, какими путями этого можно было бы достичь.

Будет нужна помощь — обращайтесь, буду рада помочь.

Мудрости Вам, терпения и осознания себя женщиной, а не только мамой.

С уважением, Светлана

Конечно, появление ребёнка, пусть и долгожданного, внесло свои коррективы в Вашу жизнь, стало  большой нагрузкой на Вас, как физической, так и психологической. Беременность, переживания, изменения в теле, роды, огромная ответственность за нового члена семьи, кормление, уход за ребёнком, бессонные ночи, отсутствие свободы во многом, сужение круга общения, недостаток прежних удовольствий меняют сознание женщины, влияет на отношение к мужу. Теперь большая часть времени и мыслей посвящена ребёнку, Вы, как планета вращаетесь вокруг него. Это нормальный, естественный процесс. Многие женщины чувствуют некоторое отчуждение мужа со своей и его стороны. Но период такого изменённого образа семейного взаимодействия со временем заканчивается, трансформируется в новый вид отношений, куда включается и ребёнок. Должно пройти время, вы с мужем научитесь общаться в новых условиях. Очень важно лично Вам не переходить грань в плане полного посвящения себя ребёнку, это может отдалить любого, даже очень любящего мужа, ведь мужчины тоже требуют к себе внимания и нашей любви, тоже обижаются и ревнуют жён к новорожденным детям, причём совершенно бессознательно. Поставьте себя на место мужа — он не вынашивал 9 месяцев ребёнка, не рожал, никогда полностью не становился готовым к его появлению в своей жизни и посвящению себя этому новому человечку. То есть, я хочу сказать, что для мужчин это тоже стресс, но в отличие от нас, они живут логикой, не считают себя вправе выражать свои эмоции, просто не могут  из-за многих социально обусловленных факторов, стереотипов  выплеснуть их наружу, держат многое в себе и ни за что не признаются в том, что они на самом деле испытывают в этот период. Вот кратенькое  описание Вашей ситуации, её движущих моментов, мотивации поведения обоих супругов. Подходите к вопросу решения, учитывая эту информацию. Организуйте пространство вокруг себя таким образом, чтобы комфортно было всем, чтобы муж стал активным участником процесса воспитания уже в таком возрасте. Пусть почувствует себя в роли счастливого отца, хотя бы просто гуляя вечером с ребёнком, пока Вы будете… нет, не готовить-стирать-убирать, Вы будете в этот час отдыхать, спать, делать маникюр,  зарядку, слушать музыку, общаться с подругами, да что угодно, но наслаждаясь жизнью. Поверьте, Вы имеете на это право, это возможно и жизненно необходимо Вам для нормализации своего эмоционального и психического состояния вцелом. Вы должны быть спокойной, жизнерадостной. доброй, умиротворённой мамой и женой. Тогда и проблемы превратятся в решаемые, и муж станет родным и понятным, и всё вообще будет в радость. Удачи Вам, гармонии и любви. Обращайтесь, если нужен профессиональный совет по семейным и другим вопросам. За оценку ответа буду благодарна. 

Добрый день, не так уж много информации для размышления… Как вы начали замечать, что отдаляетесь от мужа? Вы говорите, что «Все изменилось с появлением ребенка», а что конкретно в ваших отношениях с мужем изменилось? «Иногда мне кажется, что он меня не слушает», как вы это понимаете? Может и слушает, только принимает решения отличные от ваших, желая быть мужчиной в семье, принимать участие в воспитании и т д… Что случилось бы, если бы ребенок упал потому, что оступился на улице, разве вы стали винить в этом ямы или дороги? Ошибки для того и совершаются, чтобы приобрести навыки — обходить опасные места, или повысить меры безопасности в будущем.

Добрый день. Вы в своем сообщении раскрыли ряд своих проблем. 
Первая проблема -сепарация.  Вы, после рождения ребенка,  переоринтировались на малыша, и обделяете вниманием мужа.  Вполне возможно, именно с этим может быть связано изменение  поведения мужа «Как будто сам еще ребенок, за которым нужно приглядывать», то есть таким наивным образом муж пытается вернуть себе ваше внимание.
Вторая проблема-привыкание. Ваше «Воспринимаю его больше как брата, а не мужа», соответствуют нормального развития брака, происходит настоящее единение пары, родство. Но чтобы вашей паре не войти в полный штиль, или семейное болото, последуйте советам семейных психологов обязательно:
а)смените модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные. 
б)договоритесь с мужем о границах личного пространства, например, оговорите время, когда вы сможете заниматься фитнесом, делать шопинг, встречаться  с подружками в кафешках и т.д. 
в)освойте техники освобождения за негативными эмоциями -это позволит вам не аккумулировать их в себе (ведь муж вызывает вас раздражает и вызывает досаду), а своевременно и цивилизованно освобождаться от них.
г)определите организацию семейного досуга и отдыха и так далее.
 Третья проблема -недоверие.  Поверьте, все маленькие дети, без исключения, падают. И не поверите, и при великолепном досмотре прекрасных матерей. Падение ребенка при муже — это сего лишь причина, по которой вы проявляете свое недоверие к мужу, а реальной первопричиной недоверия к мужу, как показывает практика, вполне возможно, лежит в вашей пострадавшей после родов самооценки. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Доброго времени! ))

Добавлю свою каплю в это море самых разнообразных ответов. Все правильно, все здорово.

Но, я сама мама, сейчас моему третьему уже малышу семь месяцев. Я вижу Ваши события таким образом – после рождения первенца чувственная женственная составляющая современную женщину временно покидает. Да, не умеем мы быть и мать и… вот и рассматриваем мы своих мужчин как наседки. «Я теперь мама!», гордо заявляем мы, совершенно забыв о том, что мама в первую очередь – ЖЕНЩИНА. Просто позвольте той женщине, свободной, немного дикой, сексуальной, проявить себя вновь.

Также не стоит забывать о том, что четвертый год супружества один из кризисных. Имеет смысл найти возможность и повторить Ваш с мужем медовый месяц. Лучше вдвоем, пусть Вы проведете вместе пару дней, но, возможно, вернется былая чувственность.

Пишите! И, удачи Вам и терпения!