Добрый день! Помогите мне, пожалуйста!! Начну с того, что я очень чувствительный и впечатлительный человек. Меня очень легко обрадовать или... - вопрос №1141796

сделать… больно.Я также очень сильно привязываюсь к людям. Самокритична. Все дела делаю до конца. Я девушка, мне 16. И проблема в том, что я почти ничего не чувствую. А только думаю. И это бесконечно! В этом году я училась 9 классе. Очень тяжело дались первые полгода. Нагрузка, потом проблемы дома. Но как-то выдержала. Школа, учителя, одноклассники, — вct это спасало.Мне подарили путевку в лагерь на март. пионерской направленности. Я долго сомневалась из-за экзаменов. Но все-таки поехала. Очень сильно полюбила ту добрую атмосферу морского лагеря.Все это оживило мои чувства и надежды. И я поверила, что действительно могу быть кому-то нужна. Приезжаю домой, а тут меня никто не встретил. И слушать про мои чувства и радость, и печаль никто и не думал. Все были уверены, что я отлично отдохнула.(режим там был очень строгий). А еще я получала там любовь и поддержку, которой не оказалось, как я приехала.Дорогая мне женщина, с которой я чувствовала себя в безопасности и могла поделиться чем угодно, тоже была занята и зла от усталости, так как она классный руководитель, а впереди экзамены.Мы с ней весь год усердно работали над олимпиадами. И это согревало меня. а теперь она была занята подготовкой к конференции с моей тогда лучшей подругой. а на мои рассказы все отвечали, что все пройдет, все ерунда!!! Во мне было столько тоски в те дни!!! Я проревела дня 3, не знаю, от чего больше: от расставания с хорошими людьми или неприятия близких. Все мое существование стало для меня вопросом. Я нужна кому-то только для дел? Так как я отличница, я прекрасно понимала, что все это отрицательно скажется на экзаменах. Поэтому усилием воли, тогда, когда хотелось умереть, я стала готовиться. И стала убеждать себя, что все это правда ерунда. Но от этого становилось лишь больнее. Да и больно было от того, что мы были выпускным классом, а ребятам было плевать. У любимого классного руководителя был День рождения, но с таким трудом удалось собрать деньги и все устроить. На фоне холодности ко мне я и это восприняла тяжело. А время шло. И учителя все больше давили. И это тоже казалось мне несправедливым, мы же тоже люди! Весь год готовились. Плюс чувство вины у меня возникло от пропущенных уроков. Хочу отметить, что за время лагеря я стала совсем самостоятельной, мне захотелось заботиться об окружающих меня людях. Но дома все оставалось по-прежнему. В итоге я выпрямила спину и, похоже, подавила чувства. Вот сейчас, когда я пишу об этом, мое сердце как будто оживает. Но я говорю себе на автоматизме, что все чувства — ерунда. И опять глухо. Только боль в голове и шее, мысли… Как выйти из этого замкнутого круга? Я не могу нормально общаться. Вообще делать что-то… а от своей тоски, если она проглядывает, испытываю чувство вины, потому что все говорят, что я достала со своими проблемами, и что лагерь уже закончился давно, а ты все думаешь об этом. Помогите, пожалуйста!!!