Добрый день. Мне 29 лет, личной жизни нет и не было никогда, друзей нет, увлечений тоже, живу с мамой. Работаю экономистом 8 лет. Мне кажется живу... - вопрос №1164164

как амеба — ем, сплю, работаю. Всегда была страшно закомплексованной и замкнутой, в подростковом возрасте со сверстниками не общалась. В рабочем коллективе стала немного увереннее в себе благодаря успехам в работе и увеличивающемуся вниманию со стороны мужчин (раньше такого не было). Конечно, если сравнить меня сегодняшнюю со мной 10 лет назад, разница огромна. Я уже могу спокойно общаться с людьми, не вижу в каждом врага, поменялись, а может определились наконец вкусы в одежде. Я помню как в школе мне нравился очень один мальчик, когда я с ним общалась, то не контролировала свои эмоции — руки дрожали, краснела. Сейчас такого нет конечно.
Вся эта уверенность была достигнута благодаря многолетнему аутотренингу, чтению специальной литературы (психология, саморазвитие, эзотерика и т.д.), а также приобретенному опыту общения на работе в змеином коллективе, где, чтобы выжить, нужно быть и умной, и красивой, и расчетливой.
С одной стороны я стала более жесткой, уверенной, а с другой мне кажется я потеряла какую-то легкость.Стала меньше читать книг, слушать красивой музыки, смотреть фильмов.
Я просто хирею, когда у меня нет цели. А цель выбрать не могу. Нужно что-то крупное, чтобы все спланировать до мелочей, нравится сам процесс делать что-то. Хотя все призывают: «Живи здесь и сейчас! Завтра это уже не повторится». Иногда так и живу, но какой-то внутренний инстинкт самосохранения не дает мне жить на полную. Иногда что-то хочу сделать, мечтаю об этом, но когда дойдет до дела придумываю массу причин, почему не могу это реализовать. Не понимаю, то ли желание было не сильным, то ли лень пересилила. Я понимаю, что я должна что-то делать, но особо делать ничего и не хочется. Вроде, если все устраивает зачем себя насиловать, что-то придумывать, тянуть себя куда-то. С другой стороны сидеть все выходные и праздники дома и выходить только в магазин тоже странно.
В этом году очень хотела поехать на море, все мои коллеги уже отдохнули, хвастались загаром, я тоже вроде бы планировала (в этом году наконец-то у меня появился помощник и я могла спокойно пойти в отпуск). Но потом все смазалось, отпуск сократили на половину, чуть не вызвали на работу, ехать одной в незнакомое место не хотелось, попутчика не было. Короче весь отпуск в жару просидела дома-злая как собака.
Еще я заметила, что все мои увлечения быстро мне надоедают. Чем-то увлеклась, а потом остыла к этому. Хватает максимум на год. Поэтому ничем конкретно не увлекаюсь. Может свое еще не нашла.
Я поняла, что люблю познавать что-то новое, тогда мне интересно, но надолго все равно не хватает. Вот учила английский, было интересно. Потом был напряженный период на работе, работала по 12-14 часов. Забросила язык, а сейчас возвращаться опять не хочется.
Все чего не умею и боюсь, стараюсь избегать. Например, корпоративы на работе — не умею танцевать и не люблю пьяных. С парнем один раз только танцевала, в школе на выпускном.
Общаться на деловые темы мне легче, чем на другие. Кто-то делится своим опытом в отношениях, я молчу т.к. у меня этого нет. И мне эти темы не удобны. Чувствую себя неуверенно, хотя внешне это выглядит скорее холодной отстраненностью.
Я чувствую, что мне нужно выйти из зоны комфорта (зачем?), побороть все свои страхи. Может нет мотивации достаточной. Я летаю, когда влюбляюсь. Все мои самые значимые сдвиги эволюционные связаны с мужчинами. Один симпатичный незнакомый парень познакомился со мной в соц.сети, пригласил на свидание, я испугалась, отморозилась. Он был спортивный и интересный, я была толстой и запущенной. После этого крепко подсела на фитнес. Где-то год эйфории от достигнутых потом и болью результатов, собственного внешнего и главное внутреннего изменения. Чувствовала себя сильной и уверенной. Потом забросила. Понравился индийский актер-полубог — знаю про Индию почти все, учила хинди. Забросила. И так во всем. Все уже перечислять не буду.
Не пойму правильно я живу или нет? Мне кажется я остановилась в развитии духовном, интеллектуальном, социальном. Сижу в скорлупе какой-то.
Уважаемые психологи, помогите пожалуйста советом.