Ранняя беременность. - вопрос №121687

Как правило, девочки Вашего возраста, стремится решить таким способом собственные психологические проблемы да , Вы, это и подтверждаете в своем письме(О родителях) утвердить собственную ценность («Никто меня не любит, ну так я себе ребеночка рожу, он меня будет любить») или выразить протест против сильнейшей, на Ваш взгляд, опеки родителей, которы Вас совсем не понимают, не слышат («Мама, ну как еще доказать тебе, что я уже взрослая и хватит меня воспитывать?»).Естественно, что советы мои, скорее всего,   неконструктивны, к тому же беременность в таком возрасте - доказательство не «взрослости», а скорее инфантильности (Вы еще не может в полной мере думать о последствиях своих действий и ответственности за них…).

Мысли о будущем ребёнке в вашем возрасте нормальны, адекватны. Это говорит о правильном развитии половой идентификации, созревании вашей личности; феминности. Плохо если бы вы вообще не думали о будущей семйной жизни и не мечтали о ребёнке. С другой стороны, ваша ситуация свидетельствует о ярко выраженной нереализованной потребности в нежности, интимности, ласке; желании построить настоящие семейные тёплые, итимные отношения, такие каких в вашей семье нет, но должны быть в той, которую вы стремитесь создать.

Вот, последнее фрустрирующее обстоятельство выбивает вас из колеи. И причину вы назвали сами: «с родителями не общаюсь и мне вообще не приятно с ними разговаривать и тем более делиться секретами и переживаниями».

Итак,

1. желание или мечты о ребёнке нормальны, даже в вашем возрасте и немного ранее. ваш случай редкий, но в моей практике такое случалось.

2. ситуация описанная вами, увы, выходит за рамки нормы и  свидетельствует о а) невозможности удовлетворить в семье потребность в тёплой эмоциональной интимности и как следствие б) острое переживание фрустрации с уходом в «мечты о счастье», что доставляет дополнительные страдания, тревогу и стресс, поскольку не замечать разницу между желаемым и суровой действительностью нормальный человек не может. Естественно, на текущие дела и обычные насущные проблемы вы стали обращать всё меньше и меньше внимания.  

И вот последнее: от этого желания вам отказываться не надо. Необходимость вынужденного «отказа» повидимому послужила спусковым крючком вашего сегодняшнего состояния. Рожать немедленно тоже вряд ли следует. Думайте о своём будущем семейном счастье, о счастье каждого члена вашей будущей семьи (о будущем мужа можно без представления конкретного человека — возможно это будет др. человек. кто знает?), о будущем вашего ребёнка, о том как ему будет хорошо. Вернитесь к учёбе, ведь образованность мам, согласно исследованиям, имет статистическую связь с образованностью детей. Кто как не вы будете участвовать в развитии малыша? Лучше всего для здоровья ребёнка, когда роженице от 18 до 25 лет. Это тоже учтите. Займитесь собою ведь ваше развитие и социальное положение будет напрямую влиять на жизнь ребёнка.

Ладно. Допустим вопрос с ребёнком почти решён. Что делать с неудовлетворённой потребностью в интимных отношениях? вы не получаете тех отношений которые вам необходимы и поэтому стремитесь решить эту проблему радикально, через немедленное осуществление правильной вобщем-то мечты. Вот это вопро, который нуждается в глубокой проработке и достаточном времени. Его и задайте психологу.

Слушаем.

Уважаемая гостья! Материнский инстинкт (как и любой другой) срабатывает, когда появляется соответствующий раздражитель (в виде своего ребенка). ДО этого момента он спокойно спит. Желание иметь детей — формируется обществом в процессе воспитания, такого ВРОЖДЕННОГО желания нет (природа не делает бесполезных вещей, а размножение прекрасно обеспечивается сексуальным инстинктом, поэтому к чему было создавать ещё и отдельное «желание иметь детей»?). Поэтому, во-первых, не убеждайте себя в том, что это «инстинкт», это «врожденное» и т.п. Поймите, что такая сильная потребность в ребенке в Вашем возрасте и в Ваших обстоятельствах, как справедливо написали мои уважаемые коллеги — это какое-либо другое желание, почему-то (какое именно и почему — это надо разбираться в процессе индивидуальной консультации) проявляющее себя не прямо, а в таком трансформированном виде. И поймите, что ребенок — это НЕ способ решения психологических проблем, это не лекарство, это живой человек, перед которым у Вас появится масса обязательств. Представляете ли Вы эти обязательства достаточно реально? Считаете ли Вы, что в Ваших нынешних обстоятельствах Вы можете взять их на себя и, главное, справиться с ними — без ущерба для ребенка, для себя и своих близких людей и отношений с ними? Не воспринимаете ли Вы ребенка, пусть неосознанно, как СРЕДСТВО решения каких-то своих текущих проблем, жизненных и психологических? А ещё точнее — как средство БЕГСТВА от этих проблем («хочется всё бросить и родить лялечку»)? А ведь этим Вы не только не избавитесь от старых проблем (жизненные проблемы Вы максимум отложите на какое-то время, а психологические останутся), но и прибавите к ним массу новых. Готовы ли Вы к этому? Очень верным мне кажется совет коллеги — пойти в дом ребенка (или к подруге или родственнице, имеющей ребенка) и посмотреть на процесс ухода и воспитания ребенка глазами не постороннего наблюдателя, умиляющегося «лялечке», а человека, ответственного за этот процесс  — а ещё лучше поучаствовать в нем, чтобы почувствовать, с чем РЕАЛЬНО Вы будете иметь дело и определить, готовы ли Вы к этому, то ли это, что действительно Вам сейчас нужно. И, конечно, обязательно разберитесь с тем, какие РЕАЛЬНЫЕ причины лежат в основе такого Вашего желания, какие проблемы его вызывают. Обращайтесь к психологу очно по месту жительства, или к подходящему Вам (читайте профили) эксперту на сайте.