Здравствуйте, мы с мужем в последнее время не понимаем друг друга совсем и соответственно скандалим,ругаемся,муж ломает все что ему попадется под руку.. - вопрос №1302786

Здравствуйте, Елена. Похоже что Вы хотите одного и того же, но не можете договориться, потому что говорите на разных языках (просто в силу некоторых индивидуальных отличий). Так бывает, какое то время люди могут способны прилагать более существенные усилия жертвовать чем то… — за счёт этого, отношения могут казаться идеальными, но рано или поздно всё приходи в индивидуальную норму и это первый кризис который проходят пары… или не проходят… На этом этапе можно попытаться понять другого человека, разобраться в его потребностях, интересах.

Здравствуйте, Елена.
Смотрите, что я заметил: «из-за того что он долго думает и соображает все долго мне приходиться решать все быстро самой и все ему объяснять как надо сделать», и это «все мои просьбы делает, футбол не смотрит, с друзьями не гуляет, не курит(бросил, я его заставила)». Налицо явная родительская позиция, где мужу отведена роль послушного исполнителя (ребенок). Именно поэтому сейчас он демонстрирует поведение протестующего подростка (!!!).
Если хотите сохранить брак, Вам нужно научиться строить отношения по совсем иному принципу, «Взрослый — Взрослый». Это вовсе не означает, что кто-то, кому-то должен (???) подчиняться («я не знаю, смогу ли я измениться и дать ему управлять, я буду вскипать и все равно буду говорить ему сделать так, и он будет ругаться.»), это означает, что супруги — равноправные партнеры. Подробнее об этом можете прочесть у Берна. Обращайтесь за личной консультацией, помогу гармонизировать отношения в браке.

Доброе утро. Елена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что мне делать»
Ответ. Проявить женскую мудрость и вместе с мужем обратитесь к сертифицированному семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Специалист решит вашу проблему профессионально, и вы начнете  понимать: 
*что семья и любовь друг к другу- это самая важная жизненная ценность, достаточно хрупкая, и которую нужно беречь и охранять от внешнего воздействия, в том числе от ближайших родственников.
*что «воспитание» мужа -это процесс, длинною в семейную жизнь, и который не терпит давления и торопливости"
*что компромиссность и терпение жены — основа спокойной счастливой и радостной семейной жизни. 
*что регулярная смена моделей поведения и методов взаимодействия между супругами, в том числе и сексуальных,  позволяет сохранять интерес супругов друг к другу и целостность самой семьи. 
Ваш вопрос «как думаете лучше развестись»
Ответ. Разрушить семью вы всегда успеете, это сделать всегда легко и просто- заявление в суд и все-семьи больше нет. Сохранить семью и свою любовь -это труд, каждодневный и каждоминутный, но который стоит этого.  
Ваш вопрос «побыть пока в разных местах друг от друга, подумать?»
Ответ. С позиций семейной психологии этот шаг рассматривается:
*как «бегство» от реального решения проблемы,
*как силовой воздействие на мужа,
*как первый шаг к разводу. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Елена!
Подход супруга к решению проблемы "изменись и я буду с тобой" не конструктивен, как и Ваш "развестись или побыть пока в разных местах друг от друга, подумать"… Разговаривайте с мужем о совместном обращении к семейному психологу. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Побыть пока в разных местах друг от друга, подумать? — Отличный вариант, в данный момент Вы друг друга раздражаете, нет сострадания, понимания!

 Он мне говорит изменись и я буду с тобой, но я не знаю, смогу ли я измениться и дать ему управлять, я буду вскипать и все равно буду говорить ему сделать так, и он будет ругаться.

Елена, в Ваших отношениях с мужем нарушены личностные границы. Сядьте со своим мужем, обсудите и согласуйте все вопросы этого договора (http://psicholog.do.am/publ/dlja_vljublennykh/dogovor_dlja_molodozhenov/3-1-0-56 ). 

Сами вопросы подскажут вам, как должны строиться гармоничные отношения в паре. А согласование всех вопросов уберет все неудовлетворенности..

Елена, здравствуйте! Пока разводиться не стоит, а стоит поговорить с мужем, почему он таким стал в последнее время.Пусть назовет конкретные причины.Возможно потом нужно будет разъехаться на время, чтобы он собрал мозги в кучу, остыл и понял, что ему дороже всего в этой жизни, да и Вы отдохнете немного от этих встрясок.У Вас сейчас сложный период с мужем, потому что у Вас есть ребенок, которому нет годика.Не все выдерживают эти испытания и не все мужья понимают, что именно сейчас Вама нужна поддержка и понимание.

получается человек он сильный волевой, но как вы считаете не соответствует вашим интеллектуальным параметрам
вы стараетесь сделать его лучше на своему мнению на свое усмотрение, но не теми способами, наверно если он так же воспитывал бы вас вы так в силу своего темперамента стали бы сопротивляться что вы и делаете
значит нужно как то начать уважать мнение друг друга идти на уступки сапоги не те надели с ним наденьте те что просит ведь вы не одна идете
 и т. д. по ситуациям мир в семье всегда нужно соблюдать побеждает в семье тот кто не боролся а кто любит, уважает и своим примером поддерживает отношения в семье ищет компромиссы.
здесь больше гибкости вам нужно проявлять со своим мужем показывать характер даже в мелочах скорее это строптивость неуемность и неумеренность.
ведь муж очень ценил вас зачем вы потеряли это.
скорее возвращайтесь в исходную позицию вашей встречи и знакомства 
делайте усилия над собой и смотрите только на положительное в своем муже ведь он скорее всего силен раз а руках носил ответственен надежен хороший семьяние у него есть характер 
аж посуду бьет значит вас жалко ему любит.
пока он соображает займитесь чем нибудь отвлекитайтесь чем то если вы такой воспитатель воспитайте прежде себя саму обыкновенному терпению и усидчивости старательности к особенностям вашего любимого мужчины.

Добрый день, Елена!
Кое-что для отношений вы уже сделали. Вы осознали наличие у вас проблем, обратились к психологам, и я уверена, что сможете найти правильный выход.
Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуцию со стороны. Смотрите, какими эпитетами описаны ваши отношения: «он хочет быть главой», «приходиться решать все самой», «я его не слушаюсь», «он сказал одеть другие сапоги», «хочет, чтоб я ему подчинялась», «я хочу пойти на работу, но..», «смогу ли дать ему управлять»..
Брр… Нет слов о чувствах, переживаниях, но много слов о ДЕЙСТВИЯХ. 
Где тут про отношения? Тут про власть...
По сути, вся ваша ситуация — это борьба за власть. Он хочет вас подчинить, вы ему подчиняться не намерены, при этом каждый упорно «гнет свою линию», пытается сломать и переделать другого под себя.
 Это не только бесперспективный путь, но это и грубая ошибка.
Очевидно, что в вашей семье не выстроены роли, обязанности каждого, нет дисциплины и общих требований к воспитанию ребенка. Это половина беды. Хуже, что вы не умеете общаться, слушать и слышать друга, не умеете озвучивать свои мотивы поведения, потребности, не умеете правильно задавать вопросы, не способны «достучаться» до другого и стать понятным и понимаемым (!).
 Вы оба отзеркаливаете друг друга. А поскольку вы оба умеете только требовать, то, соотвественно, друг другу вы даете только требования и претензии, ничего больше.
 Категорически не рекомендую вам в такой ситуации разъезжаться и жить отдельно. Если совсем туго, то съездите к маме на выходные, сделайте передышку. Но убегать от проблем вам не надо, поскольку убежав, вы так и останетесь каждый при своем неверном мнении друг о друге, и каждый — со своими губительными моделями поведения. Вы не научитесь ничему, а значит в следующих отношениях будете проявлять все то же самое, «гнуть все те же линии». Вам стоит воспользоваться имеющимся кризисом и научиться, наконец, правильно выходить из конфликтов, понять свои «языки любви», научиться делить власть в семье, вести конструктивные переговоры, научиться видеть за словами «хочу внимания, цветов и подарков» и «хочу быть главой» потребности, а не эгоизм.
 Очевидно, что в какой-то момент ваши гармоничные отношения были нарушены, произошел дисбаланс. Плюс рождение ребенка — это всегда кризис семьи, который каждый из членов переживает по-своему. Кто-то из вас по какой-то своей внутренней причине стал отдаляться. Полагаю, что муж, раз уж он говорит о «неустраивающем сексе» и «изменись, и я буду с тобой». Это отдаление, действительно, может быть основано на уменьшении сексуальной привлекательности, на том, что между вами появился ребенок, который занимает часть времени, на смене ваших ролей и на изменении его взглядов на вас. Влюбленность прошла, пелена романтики спала, и он увидел недостатки, которые не способен принять. 
Однако вы, в свою очередь" не бежите за ним, не догоняете, вы стали отдаляться в другую сторону. Дистанция увеличивается с каждым днем. Но, если есть возможность сохранить брак, то нужно попробовать его сохранить.
В связи с этим, настоятельно рекомендую прочесть книгу Дин. К «Парадоксы любви, она его любит, а он ее нет». Книга написана простым языком, но с хорошими практическими советами для пар, которые перестали находить общий язык и находятся на грани разрыва.
В дальнейшем, рекомендую обратиться к семейному психологу (парой). Если парой не получается, то не стесняйтесь обратиться самостоятельно. Осознавание истинных причин вашего кризиса — половина успеха на пути его преодоления.
Удачи! МГ.

Здравствуйте Елена. Вы очень правильно оцениваете ситуацию, в которой находитесь. «Он хочет быть главой семьи, но из за того что он долго думает и соображет все долго мне приходиться решать все быстро самой и все ему объяснять как надо сделать»… Что для вас важнее — быть правой или же сохранить семью? Ответив на этот вопрос, вы сами поймете что делать дальше. С уважением, Елена