Ваш вопрос...здравствуйте эксперты . У меня много вопросов даже слишком много, на которые мне нужны очень точные советы ,а не ответы .Вот одни из вопросов . я замужем уже 3 года мне 25 лет моему - вопрос №1462425

Проблемы начались год назад, сначала понемногу, потом уже в той степени, в какой им требуется, родственники мужа вошли в вашу семью почти на равных правах с Вами и мужем, третьим компонентом.  Вы возможно в самом начале не высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу и его родне подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, соглашались с ними косвенно, когда не настаивали на своём, то есть, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с их стороны. Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации — оба позволили, чтобы она развилась до такого состояния. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, ресурсов возможностей пережить её и идти дальше. Это было предисловие, описание Вашей ситуации, далее — конкретные советы, которых Вы ждёте, с которыми можете согласиться или отвергнуть, но они из практики. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, счастливой. Почему Вы до сих пор уже год терпите такое отношение к себе, неуважение по сути Вас и Вашей семьи — хотите быть хорошей для мужа и его родственников? Ради чего? Вы не должны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Станьте теперь хорошей для себя. Стройте свою жизнь и свою семью в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье — имеете полное право. Начинайте сами управлять происходящими в Вашей жизни событиями, создавать по-новому всё, что считаете нужным заново. Не допустите разрушения Вашей семьи и своего собственного благополучия,  пусть родственники сами справляются со своими проблемами, не за Ваш счёт, я имею в виду не только материальные потери, а и энергетические, прежде всего Ваше здоровье и семейное благополучие, любовь, которые создавались не один день. Первым помощником должен стать Ваш муж. Поговорите с ним не с позиции оправдывающейся, просящей  жертвы, а зрелой личности. В спокойной обстановке, хорошем настроении, наедине друг с другом, без третьих лиц и без спешки, пусть это будет романтический ужин. Начните разговор с того, насколько сильно Вы его любите, дорожите им и семьёй, выразите самые приятные эмоции по отношению к нему. Далее уверенно, спокойно скажите всё, что считаете необходимым, как Вы видите Вашу счастливую семейную жизнь, что считаете недопустимым. Не оправдывайтесь, ничего не просите, просто донесите свою точку зрения так, чтобы он понял, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что над вашей семьёй возникла вполне реальная угроза и нужно срочно её спасать (это правда, Вы долго так не выдержите). Вы близкие люди, найдёте общий язык и сможете вместе выработать общую стратегию преобразования семейных отношений с учётом помощи его родным, но без активного их участия, а точнее, вмешательства, в вашу совместную жизнь. Всё у Вас получится, верьте в себя, ничего не бойтесь — Вы стараетесь для себя, детей и мужа — самых близких и любимых Вами людей, они того стоят, чтобы пережить некоторые неприятные моменты разговора и ответные реакции родственников. Зато потом, увидев результат, Вы будете радоваться, что попытались и смогли. Удачи Вам, мудрости, терпения и любви. Если нужны профессиональные советы, сопровождение — пишите в чат, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна. 

Здравствуйте, Лиза. Если причиной столь активных визитов стали деньги, сядьте вместе с мужем, четко распределите и пропишите Ваш семейный месячный бюджет. Квартпалата, закупка продуктов и бытовых предметов, на детей, на неприкосновенный запас, и из общей суммы, можете выделить некую на помощь родителям например. Тогда все и начнет меняться, когда Вы с мужем будете рационально использовать материальный ресурс. А родственники со временем (не сразу) поймут, что у Вас все расписано, и визиты будут раз в месяц, за помощью.

Уважаемая Лиза!
По всей видимости Ваш муж очень добрый человек и заботится о своей родне.
Так как он зарабатывает сам, то имеет право распоряжаться своими доходами по своему усмотрению.
Но конечно это не должно идти в ущерб семье.
Думаю, что Вам надо определить количество денег, которые муж должен выделять на домашние расходы и хозяйство, обсудить это с ним и в случае договоренности перестать переживать за остальные его деньги.

Удачи Вам!

Лиза, а что если не бороться с ветряными мельницами, а взять их под контроль ?
Муж ведь слушает Вас, Вы лидер в семье, так ведь? Предложите ему весь бюджет распределять вместе с Вами. Распишите что куда, и оставьте ему разумную сумму на свою «благотворительность».
Так и себя успокоите, и мужу дадите потешить свои родственные чувства, и родственников не будете сильно злить своим противостоянием.