здравствуйте, меня звать Ника, мне 18 лет, и у меня проблемы с мамой, из за того что она одна растит меня и моего братика и работает, я с ранних лет... - вопрос №1537317

Здравствуйте Ника. У вас с мамой типичные невротические отношения «провокатор-жертва». Вы хорошо описали это фразой «мама меня ругает за то, что я молчу и за то, что говорю». С детства вы пытались угодить маме, но думаю ваше детство не сильно отличалось от вашего «сейчас». Просто сейчас вы выросли и стали понимать, что это все ненормально. Что можно сделать в этой ситуации, так это выйти из состояния жертвы, думаю самостоятельно вы с этим не справитесь, но вы можете найти на этом сайте специалиста с которым сможете проработать данную ситуацию. К тому же вам не нужно «сбегать», вы совершеннолетняя, поэтому можете просто уйти. Помните, вы это вы и это ваша жизнь.  Ознакомьтесь с моим профилем и обращайтесь лично. 

   Здравствуйте, Ника!

   На ваш вопрос невозможно составить такой ответ, который бы вы смогли тут же применить и выправить ваши взаимоотношения с матерью. Думаю, вы это понимаете. Мало того, судя по вашему тексту, вы и ситуацию с её причинно-следственными связями во многом понимаете.

   Практически любые взаимоотношения можно привести в норму при одном условии — стремление к сотрудничеству всех сторон процесса. Если ваша мама выразит согласие консультироваться совместно с вами, всё можно будет наладить. Если же нет, её нежелание будет основным препятствием, из-за которого работа психолога только с вами приведёт к весьма мизерным результатам или вообще ни к чему не приведёт.

   Поэтому напишу в общих чертах о том, что вы можете сделать со своей стороны.

1. Найти возможность съехать и жить самостоятельно. В этом случае психолог вам может и не понадобиться, или помощь эта может ограничиться эпизодическими направляющими беседами по актуальным жизненным трудностям.
2. Пытаться налаживать связь с матерью на новых условиях, открыто в односторонней договорённости (если не поддержит договор) обозначив для неё своё новое положение и в дальнейшем методично придерживаясь взятого курса. Эта задача действительно сложная и может потребовать от вас больших затрат энергии, сил, времени. Здесь нужно будет запастись терпением, терпимостью, решимостью, нужно будет изучить и тренировать навыки активного слушания и действий в конфликтных ситуациях.

   То есть, в своём ответе я предлагаю вам два пути выхода из сложившейся ситуации — уйти и строить свою жизнь отдельно или остаться и пытаться строить её в данной семье, с матерью и братом. Кроме этих, есть третий вариант — оставить всё как есть.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Ника! Вы написали:" но время шло… я стала пытаться получить свободу!.. А как вы это делаете, что предпринимали? Вам ведь уже 18 лет — вы самостоятельный, в принципе человек, вольный делать то, что вам нужно! Далее:" пытаясь сбежать из дома, у меня не хватает смелости", вы пытались, но сами же не сделали, что хотели, потому, что не хватило смелости? так я поняла? Почему у вас не хватило смелости, что вам «остановило» Ведь не кто-то вас остановил, а вы себя сами остановили! Подумайте над этим! Вы уже, довольно взрослый человек, но привыкли подчиняться, терпеть крики и ругань, понукания! Дальше, вы написали:«так как я стала взрослее и у меня появилось свое мнение, маму это злит и все чаще я слушаю ругань и плачу». Маму это злит, потому, что она боится потерять контроль над вами — вот и злится! Так бывает и довольно часто! проявляется в разных семьях по разному! Но вот, подумайте, почему вы слушаете все это и плачете, а не «остановите» этот «гнет со стороны вашей мамы, со словами, примерно такими:» мама, ты, может, не заметила, но я уже выросла и больше не позволю тебе на меня кричать, мы с тобой можем разговаривать на различные темы мирно и спокойно, тогда я буду тоже нормально разговаривать с тобой, в противном случае, я либо, тоже начну криками добиваться того, что мне надо, но этого я не хочу, это будет не правильно, либо, мне придется не  общаться с тобой, пока ты не перестанешь на меня кричать, либо я уйду из дома, тебе тогда, тем более, не на кого будет кричать, срывать свою злость и т.д. Выберите себе любой из вариантов, может свой какой-то надумаете и пора действовать — поговорить серьезно и ОЧЕНЬ ТВЕРДО с мамой! Если вы, действительно, как написали:«так как все надоело». Надоело — будете действовать, а если не «дошли совсем до крайней точки» терпения, то не будете действовать! Решать, как поступать — только вам самой! За свою жизнь, свое настоящее и будущее взрослый человек, всегда, берет ответственность, НА СЕБЯ! Тогда, у него все складывается нормально! Еще, вы написали, в конце вашего обращения, что:" все же я беспомощна". Таким образом, такими «установками», вы сами себе не «позволяете» ничего предпринимать, чтобы изменить, улучшить свои отношения с мамой, свою жизнь! У вас есть выбор: молчать и терпеть и дальше все это, либо, твердо, тактично поговорить с мамой о прекращении ее ругани в вашу сторону и жить там же, ли, все-таки, поговорив с мамой, обговорив свои права, а не только обязанности, уехать (но с миром, лучше. Конечно, если, это возможно в ваших отношениях с мамой и в ваше ситуации) из дома, и начать свою ВЗРОСЛУЮ жизнь: найти работу, жилье и т.д. Я желаю вам спокойствия, решительности, удачи!