Здравствуйте, у меня странная ситуация. Незнаю как её оценитъ и что делатъ далъше? 4 месяца назад познакомиласъ с мужчиной. Мне 37 лет, ему 40. Он с меня пилинки сдувал, хороводы водил. Донашего знакомства за полгода от него ушла гражданская жена, он был подавлен, в доме (у него свой болъшой дом) страшный бартак. Я решила ему помочъ, чтобы встрепинулся и начал далъше двигатъся. И у меня ёто получилосъ, он нашёл новую работу, каждые выходные я приешаю к нему, так как у него 4 собаки, и их не оставишъ на ночъ одних, и каждый раз у него находутся работа для меня. Так вот в эти выходные, он я делаю забор, а ты занимайся в доме делами, в его доме. Думаю ладно, вечером уставшаю села, а он со своим забором, подержи сдесъ, я подержала, он на меня в первый раз как рявкнет, я объяснила, что в таком тоне не пойдёт, он ты изза какой то ерунды мне тут скандал закатываеш, сидиш сдесъ с таким лицом, начал меня перекривлятъ, я была в шоке.Всё закончилосъ тем, что я собрала вещи и уехала. Прожло 2 дня и он пишет что не понимает мой уход. Как поступитъ правилъно. Я чувствую что меня исполъзуют и делают вид что это моя обязанностъ.Как поставитъ его на место? on rod. 06.03.75, ja rod. 08.07.77
Елена, здравствуйте. Он начал «бурно проявлять инициативу», как будто Вы его собственность и он все решает. Пусть пройдет время и поговорите с ним откровенно, в спокойной обстановке, донесите ему свою позицию, что с Вами надо считаться и все решения принимать сообща. Начните выстраивать с ним равноправные отношения. Дела делать надо, но когда есть настроение и желание. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Елена, здравствуйте. Он начал «бурно проявлять инициативу», как будто Вы его собственность и он все ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1547661-kak-postupit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елена.
Вы сами говорите, что «решили ему помочь». Т.е. принялись его спасать из того бардака, в который он опустился из-за расставания со свей женщиной. Иначе говоря — Выбрали роль «спасателя». А согласно психологическим законам (изучите треугольник Карпмана) — спасатель всегда бывает бит.
Желание «поставить его на место» — тоже объясняется законами развития созависимых отношений. Роли в треугольнике меняются. Теперь Вы уже рассуждаете как «тиран», а когда на Вас «прикрикнули» — Вы ощутили себя «бедной жертвой».
Не его нужно «исправлять». Это Вы склонны к созависимым отношениям. Вот над чем стоит работать. Только тогда Вы обретете гармонию и сможете построить счастливый брак.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена.
Вы сами говорите, что «решили ему помочь». Т.е. принялись его спасать из того ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1547661-kak-postupit. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елена! То, что Вы хотите помочь мужчине и навести порядок и уют, это похвально и хорошо. Но зачем это Вам? Как протекали Ваши отношения эти 4 месяца? О чем Вы говорили? Какие строили планы? КАКИЕ ЧУВСТВА ИСПЫТЫВАЕТЕ ДРУГ К ДРУГУ??? Чего хочет Ваш мужчина и чего хотите Вы? Просто быт, вы кухарка и уборщица? Вас устроит такой вариант? А для мужчины это очень удобно… На каких вы правах в его доме? Вам необходимо поговорить и определиться в этих вопросах. Совместную жизнь в таком возрасте начинать трудно. У каждого есть жизненный опыт, груз ошибок, обид, своих представлений о совместной жизни. Поэтому, если Вы испытываете чувства к своему мужчине, то необходимо просто поговорить и прояснить все вопросы. Придется учиться уступать и понимать друг друга. Это длительный процесс. Но стоит попробовать. Желаю понимания и любви
зы: Прочитал другой Ваш вопрос (про рак), убедился в вышеизложенным. То, что Вы называете любовью, не является таковой. Вы не любите, Вы созависимы. Это очень серьезная проблема, любые отношения созависимый партнер заводит (бессознательно, разумеется) только с таким партнером, с которым будут востребованы его жертвенность (алкоголики, наркоманы, неизлечимо больные, калеки, патологические тираны). А жертва — она, априори, несчастна. Скорее всего Вы реализуете некую деструктивную программу, усвоенную в родительской семье (это называют негативным родительским сценарием). И чтобы исправить это необходима серьезная терапия, не ответ на вопрос, а работа, длительная и серьезная.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "зы: Прочитал другой Ваш вопрос (про рак), убедился в вышеизложенным. То, что Вы называете любовью, н..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1547661-kak-postupit. Можно с вами обсудить этот ответ?