Помогите советом! Как поступить правильно...что бы и семью сохранить и на горло себе не наступать... Попробую изложить все максимально понятно. С мужем мы познакомились 5 лет назад, из них 4 года в - вопрос №1554773

Здравствуйте!
Сложная ситуация. И плохо, что давняя.
Если муж Вас любит, но просто пошёл на принцип. Вам остаётся только идти на хитрости.
Например, безропотно выдерживать поход к этим людям, но по приходу сразу же заболевать.
Вам надо установить в его сознании четкую связь между походом в гости (или приходом этих людей к Вам) и негативными последствиями для Вашего мужа (например, Вы сразу больны и он без секса или чего-то ещё важного для него).
Удачи Вам!
Цель сложная, но вполне достижимая.

Добрый день!
Подобные трудности возникают в семьях, где есть слишком большая степень слияния партнеров, где все нужно сделать «общим» (и недругов, и друзей), тем самым нарушая некие личностные границы. Вернее, даже теряется ощущение того, что личные границы должны быть.
Главное, что корректировать вы можете только свои интересы и только свое поведение (!). Если вы пытаетесь корректировать поведение и интересы другого взрослого человека, пусть даже он ваш муж/жена/брат и пр., — это серьезная ошибка. Например, вы — Ольга —  имеете право не хотеть общаться с друзьями мужа. И, след., не общаться с ними. Это ваш выбор. Но в данном случае вы с мужем невольно, сами того не осознавая, пытаетесь управлять интересами друг друга (!). Он — вашими, вы — его. И происходит это по очереди, то он заставляет вас ездить к своим друзьям, то вы предлагаете ему проводить у их 1-2 часа. Поскольку и та и другая позиция — есть нарушение личного пространства человека, его интересов и права на самоопределение, естественно, она вызывает сопротивление и конфликт.
Вам нужно обязательно приходить к компромиссу. Но, чтобы к нему прийти, нужно быть готовым чем-то пожертвовать, какой-то степенью своего комфорта. Читая ваше письмо я такой готовности не чувствую. Наоборот, я чувствую желание отстоять свою правоту и «заставить» партнера принять свои условия.
Для вас (как и для вашего мужа) форма отношений «раздели мое мнение, раздели мое поведение, мой образ жизни, моих друзей» = крепкие семейные отношения. По каким своим шаблонам, вы считаете, что все нужно разделять на двоих, все должно быть общим. Это вторая ошибка. Как видите, попытка все это разделить и сделать ОБЩИМ отношения разрушает. След-о, нужно дифференцироваться. Перестать думать, что муж и жена все, абсолютно все, должны делать вместе. А если они этого не делают, то что?
То пропадает контроль. 
Допустим, муж будет ходить в гости к куму один, проводить там столько времени, сколько ему нужно. Что будете чувствовать вы? Тревожность? Вы не будете знать, что происходит там, о чем говорят, как говорят и какие последствия могут быть… То есть, вы потеряете над ситуацией контроль, что для вас страшно… Еще страшнее, чем совместные поездки к неприятным друзьям.
Это и есть позиция «слияния» с партнером, желание контролировать его жизнь или некоторые аспекты его жизни, которые вызывают наибольшие опасения.
В идеале, нужно находить глубинный источник этого страха. Например, страх быть «брошеной», страх измены, страх алкоголизма и пр.  И работать с ним. Затем начинать разделять СВОИ интересы от интересов МУЖА, и строить отношения таким образом, чтобы каждый мог своё удовлетворить в адекватной форме. В вашем случае это будет выглядеть так, что вы имеете право не принимать у себя дома людей, которые вам не нравятся. А муж имеет право ходить в гости к людям, которых он считает своими друзьями. И тогда это будут не ваши общие друзья или недруги (что вы пытаетесь сделать), а только друзья вашего мужа.