Продолжить отношения или всё же стоит расстаться - вопрос №158874

Здравствуйте, Эдуард. Ларчик просто открывается: Вы уже готовы к новым длительным отношениям с взаимными обязательствами (то есть к браку), а ваше женщина еще нет. И то, что она по нескольку раз в день общается по телефону со своим бывшим мужем только подтверждает этот факт. Она фактически с ним развелась, а психологически нет. До тех пор, пока это так, у ваших с ней отношений перспектив нет.

Что можно сделать? Вы можете сказать ей об этом и предложить подумать, хочет ли она завершить отношения с бывшим мужем, и, если она ответит утвердительно, то предложить ей обратиться к психологу. Психолог поможет пережить психологические травмы прошлых отношений и отпустить их. После этого она сможет открыться для новых отношений, если, конечно, захочет. Это то, что касается ее.

Что же касается Вас, то я бы рекомендовал Вам независимо от ее решения обратиться к психологу для того, чтобы разобраться и расстаться с комплексами по поводу внешности и может быть какими то еще. Это позволит Вам чувствовать себя гораздо более уверенно.

Вот как-то так.

Удачи!

Если будут вопросы, пишите в почту или в чат. 

       Здравствуйте уважаемый Эдуард! Смысл есть всегда и во всём. У Вас хорошее начало, Вы уже начали меняться (новая работа, достойный заработок). Женщина просто немного разочарована в отношениях с мужчинами, торопить её не надо (времени прошло очень мало 4 месяца). Попробуйте предложить через некоторое время пожить вместе (как говориться без обязательств), притрётесь. А своего надо добиваться, однозначно. Хуже было бы, если женщина сразу согласилась на совместную жизнь (возникли бы подозрения), а так она хочет всё взвесить и т.д. Вообщем то это не плохо и даже очень хорошо. По поводу ожогов не комплексуйте, она не придаёт этому (внешнему виду) значения и хорошо. Шрамы всегда украшали мужчину, главное сам человек, его взгляды на жизнь и внутренний мир. Терпения Вам! С уважением Эдуард. Обращайтесь, буду рад помочь.

Эдуард, другой человек — это другой человек. А вы отчасти меряете ее по себе. Вы сами поняли и решили, что это – ВАШ человек. Вам для этого было достаточно 4-х месяцев. И это ваш путь осознания в этих отношениях. А дальше вы делаете вывод, что если она сейчас за 4 месяца не решила и не поняла того же – значит, возможно, нет перспектив. Есть. Сейчас она говорит о том, что не хочет и не готова с кем-то жить. Еще через несколько месяцев она может пожелать иного. Люди меняются и развиваются. И если не предъявлять жестких требований, не давить и не ставить условия, есть вариант, что она расслабится и будет больше вам доверять. То, что вы о ней пишете, говорит о том, что пока в ее поведении много защит, такой вот «позы», которая охраняет ее от новой боли: «я не звоню мужчинам», «я не собираюсь замуж», «я с тобой только потому что ТЕБЕ это надо» и т.д. Так она защищает себя от излишнего доверия и последствий – предательства, разочарований и боли. Травмированному человеку нужно время, чтобы снова начать кому-то доверять. А возможно – и специальные усилия (например, консультация психолога). Но опять-таки навязывать это не стоит. Можно дать почитать какие-то статьи на тему доверия, построения отношений, переживания расставаний и травм. Ведь ее прошлая боль ее не ушла, и вы можете ей помочь ее пережить. Сосредоточьтесь на этом. Дайте понять, что осознаете истоки ее недоверия мужчинам и готовы помочь ей с этим справиться. Когда вы начнете больше думать о НЕЙ (не просто заботиться – ведь это и вам самому приятно), а именно понимать ее переживания и вникать в них – доверие к вам будет возрастать автоматически.

«Что я хочу от психолога. Мне нужен совет от опытного человека — есть ли смысл поддержания таких отношений. Дождаться тех самых «пару лет». Или такая ситуация безвыходна и она никогда не разрешится, и нам лучше расстаться. Лучше для меня, т.к.её она устраивает»

У меня есть «удалённая» жена, которую я люблю и забочусь о ней

просто по очевидному:

Эдуард, есть ли смысл поддержания отношений с женой, если ее любите? (как она к Вам относится при этом — другой вопрос). Если будете «дожидаться» этих пару лет, рискуете не дождаться, поскольку не поймете, когда они пройдут. Просто проживайте их как есть, с ней\вдали от нее, без пометки «времянка» и «ожидание». Чем для Вас лучше расстаться? Если Вы говорите спустя 4 мес. «мой человек, люблю, забочусь», как усугубит Ваше состояние еще пара-тройка месяцев, лет? «Замуж»  :) Вам не опоздать, о том, с кем старость встречать-тоже еще рановато, ..? Требовать от человека ответ на основании, что Вы свой уже озвучили, верный способ породить кучу новых вопросов. На все нужно время, тем более, что у дамы действительная «незавершенка» с прошлым браком (эмоциональная связь, ритуальность, привычка). Избавиться от этого-как раз пару лет, и этот период именно для Вас лучше, не будете «получать за того парня» в собственных отношениях.