Дети - вопрос №16000

Здравствуйте! Мужественная  женщина – теперешний комплимент, а на самом деле, это-

Инвалидность

Психология мужественной женщины – это психология «инвалида»<o:p></o:p>

Информация: «Инвалид – человек, неспособный выполнять свои функции, жизненные, профессиональные, вследствие заболевания, травмы или врождённого дефекта развития». Словарь иностранных слов<o:p></o:p>

Мой ответ будет жёстким, но иначе нельзя, парень пропадает. И вам решать — воспринять это или пропустить мимо глаз и себя.

Парня нужно спасать от вас.<o:p></o:p>

И если вы его на самом деле любите,  а не вкладываете в него свои комплексы неудовлетворённой женщины, устройте в суворовское, нахимовское… училище, или пажеский какой-то корпус, где в мужском коллективе, он, да, через непростой путь, но сможет стать собой, а не маменькиным толстячком, а в последующем и больным как физически, так и психически задавленным.

Вы не всю жизнь будете с ним рядом.

Почитайте статью о таком женском воспитании.

Она здесь.

<o:p> </o:p>

Приветствую Вас!  Ему нужно оказаться в мужском коллективе, сначала будет очень тяжело, но если вы так не сделаете, то парень потеряется в этой жизни. Моя рекомендация: для начала Школа рукопашного боя " Русский стиль", там есть детские группы.

Здравствуйте. А в чем то Ваш муж прав, Вы действительно своими ругами гробите своего сына. Я соглашусь с Евгением, Вам нужно напрвить Вашего сына в училище, где он будет среди мужского коллектива. А Вам я советую почитать статью, что бы Вы поняли ошибку своего воспитания сына.

www.helpman.ru/napravleniya_raboty/podrostkovaya_psihoterapiya/giperopeka/

Осуждать и навешивать ярлыки не буду. Задам Вам несколько наводящих вопросов, а решать, как действовать Вам.

1. У Вас звучит фраза "окружающие Вас люди должны жить в определенном режиме", а по отношению к себе "ничего не могу с собой поделать", "не могу сдержать себя", "не позволяю", "заставляю". Начнем с того, что никто никому ничего не должен, если сам, добровольно, не взял на себя обязательства. В ответ на Ваши "не могу" вопрос — а вы пробовали? Если да, то как?

Если у Вас настолько властный характер, предлагаю использовать его во благо, то есть не давить на других своей властью (что Вам удобно и привычно), а позволить окружающим действовать на их усмотрение, и поработать с собой над принятием этого. 

Любовь губить не может, а вот опекать его пора уже заканчивать (и тут как раз пригодится властный характер). Запретите себе вмешиваться в каждый шаг сына. Если у Вас доверительные и хорошие отношения — он сам в нужный момент попросит у Вас помощи или совета.

Мне нравится слово "пытаться". Одна моя коллега по ремеслу в свое время тоже говорила, к примеру "я пытаюсь встать с лавки", на что ей мудрый человек ответил "ты не пытаешься, ты уже встаешь". То есть имеется 2 состояния — делать или не делать. Пытаться = убеждать себя, что собираешься делать, и не делать при этом.

2. Муж ругает Вас, что угробили ребенка. А сам он какое участие принимает в воспитании ребенка? Если никакого — привлеките его к воспитанию (пусть муж занимается с сыном тем, что интересно и мужу и сыну), если же ранее Вы не давали мужу такой возможности — дайте ее сейчас. Ответственность за воспитание детей лежит на обеих родителях.

3. Отсутствие друзей у сына и потерянность на тестовых заданиях — следствие "оборачивания в вату" — дружба и тесты на занятиях — принятие ответственности за свои действия, а он, видимо, и понятия пока не имеет, что это такое. Куда приятнее дома, где тебя оборачивают в вату и не надышатся.

4. Взгляните по-другому на ваши отношения с мужем. Когда женщине недостает чего-то в большом и сильном мужчине, она старается слепить по своему образу того мужчину, который ей более подходит, и лепит его из собственного сына, выливая на него всю свою женскую невостребованность. Подумайте, чего Вам недостает в муже, помогите ему проявить его "спящие" мужские черты, которые вы бы хотели видеть в нем.

Паниковать по поводу  сына пока не стоит, а "отпустить" его от себя надо. Дать ему свободу движений и принятия собственных решений.

 Если требуются еще какие-то пояснения — нажмите на "начать общение" рядом с моим фото.

Уважаемая Suna

Очень странно читать о том, что вы являясь оплотом своей семьи, решительной и с таким характером женщиной, не можете повлиять на увлечения сына, телевизором, диваном и компьютером.

Почему ваша настойчивость и упорство в воспитании сына, приходится только на маленькую часть его.

сыну 13 лет, все еще в ваших руках, и папиных тоже, напомните ему, что он тоже полноправный участник в воспитании сына, а не только производитель.

Основной момент проблемы не в том, что вы такая мама, хотя и это можно исправить, всего навсего начать не властвовать над ним, а учавствовать в его жизни.

Принимайте решения вместе с ним, отвлекайте его от компьютера  от телевизора, есть масса интересных дел которыми вы можете его отвлечь.

Ситуация, которую Вы описываете, хорошо известна психологам и даже имеет название — гиперопека. Это как раз тот случай, когда благими намерениями выстлана дорога в ад. Для того, чтобы ребенок нормально развивался и рос он должен делать ошибки, вставать и падать, разбивать нос и т.д. Только в этом случае он готов к взрослой самостоятельной жизни. Вы же старались его всячески оберегать, тормозя его развитие. Причем, как видно из письма, это происходило как раз в моменты кризиса( читай "детская психология"), когда ребенок сам, САМ, должен принимать решения и делать выводы. В результате Вашего "воспитания" ребенку была навязана чуждая ему система ценностей и картина мира. Ему ТАКОЙ мир и ТАКАЯ жизнь не нужны. От того и апатия. И пассивное сопротивление( активно сопротивляться он не может, так как мама самый родной человек). Поэтому, если хотие помочь ребенку, довертесь профессиональному психологу. Здесь нужна кропотливая работа над ошибками, а не просто советы. От вас он помощи не примет, так как это из того мира, который он уже отрицает. Ваша помощь будет НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО  в работу прфессионала и четкое соблюдение рекомендаций.