Чужой ребёнок. Как жить дальше? В семье 2 ребенка. 1-й 7 лет, 2-й 8 мес. 2-й мой сын.1-й приемный. Старший неуправляемый. Каждый раз ссоры с супругой из-за него. - вопрос №1648268

Здравствуйте, Дмитрий!

   Из вашего вопроса не вполне понятно, родная ли мама этому ребёнку ваша супруга. Если этот мальчик для вас обоих приёмный, тогда ситуация несколько сложнее. Но есть общие моменты.

   1. Если ребёнок получил одного или обоих неродных родителей уже в сознательном возрасте, он может постоянно «прощупывать» степень возможной любви, испытывая терпение своих опекунов.

   Приблизительно понять, что происходит в душе такого ребёнка, вам поможет фильм "Нахлебник" Джолин Адамс. Рекомендую посмотреть. Представление о родительской (или только отцовской или материнской, если это т. н. восстановленная семья) любви — какая она должна быть — у такого ребёнка может быть весьма специфичным, обусловленным порой крайне эгоистичными мотивами. Выстроить адекватные границы с таким ребёнком бывает крайне сложно, особенно в первые годы после усыновления. Такой ребёнок мыслит крайностями — его должны любить всецело и без остатка, исполняя любые его причуды и капризы, а если не исполняют, значит, его не любят, он совсем никому не нужен.

   2. Второй момент — ревность к младшему ребёнку в семье. Это очень часто происходит даже с родными детьми, когда рождается следующий, особенно, второй. И особенно, при такой разнице в возрасте, когда старший ребёнок уже осознаёт себя как «я» (с 2-3 лет), но ещё не переключился основательно на общение со сверстниками, которое в старшем подростковом возрасте становится более значимым, чем общение с родителями.

   О том, что можно сделать, в формате одного вопроса возможно сказать только очень обобщённо — здесь важно запастись разумным терпением, чтобы постоянно убедительно доказывать ребёнку, что его любят, несмотря на то, что не все проявления любящих родителей являются для него доказательствами. Важно не съезжать в полное угодничество и попустительство в погоне за его расположением и одновременно с этим сделать всё возможное, чтобы показать, что он нужен и любим.

   Есть несколько принципов в воспитании, которые необходимо соблюдать:

• Любовь должна быть безусловна — никогда не говорите ребёнку, что вы будете его любить, что он будет нужен только при условии хорошо учиться или хорошо себя вести и пр. Обязательно хвалите ребёнка, но не хвалите незаслуженно. О том, что не следует незаслуженно ругать, полагаю, говорить излишне.
• Проводить время вместе — используйте любые возможности для совместного отдыха и труда. Дети должны чувствовать «плечо» в семье через совместную деятельность. Очень важны телесные контакты — но здесь надо соблюдать аккуратность, особенно с приёмными детьми, которые ещё могут быть не готовы к близким контактам.
• Чёткое соблюдение границ — нормы и правила поведения должны соблюдаться всеми, в зависимости от возраста, статуса, распределения ответственности.
• Степень ответственности — у каждого ребёнка обязательно должны быть обязанности по отношению к семье, которые распределяются, в зависимости от его возраста и физических возможностей.
• Последовательность — очень важно соблюдать последовательность в своих словах и действиях по отношению к ребёнку. Если вы пообещали что-то — обязательно выполните обещание, не обманывая, не изворачивая и не подменяя смысла обещания. Не  обещайте того, чего заведомо выполнить не можете.
• Собственный пример — показывайте собственным примером, как надо быть справедливым, любящим, терпимым и пр. Если вы намерены поскандалить с супругой, сделайте это так, чтобы дети ничего не видели и не знали. Запланируйте этот скандал — это дополнительно ещё и снизит уровень вашего с супругой напряжения при ссоре.

Успехов и здоровья вашей семье!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Дмитрий! Когда Вы говорите «ребенок неуправляемый», Вы как бы описываете его личность в целом, и при этом получается, что ничего уже сделать нельзя. Вот он такой и надо найти на него управу. Однако, если даже просто переформулировать ваш запрос на «ребенок не слушается и мы с женой не можем наладить с ним диалог», уже это будет больше похоже на проблему, которая может быть разрешена психологическими и педагогическими методами. Вы не можете изменить того факта, что он Вам не родной, но Вы можете приложить усилия, чтобы наладить с ним близкую эмоциональную связь, а также разобраться в причинах его поведения.
Поэтому, я рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу и начать работу над вашими с ним отношениями, если, конечно, Вы заинтересованы в этом.
Успехов Вам!

Здравствуйте, Дмитрий!
Попробуйте поставить себя на место этого ребенка. Он вынужден жить в семье в которой появился новый человек и это не его отец. В этой семье появился также еще ребенок который скорее всего забирает на себя львиную долю внимания. появилась школа и, никто не отменял кризис семи лет… Со всем этим очень трудно справляться маленькому мальчику в одиночку.
К семи годам ребенок начинает осознавать себя, свою внутреннюю жизнь, понимает как это радоваться, злиться, бояться но пока не умеет справляться со своими эмоциями и чувствами, не знает когда и как их нужно показывать. Ребенок начинает понимать чего он хочет, чего нет и ему важно чтобы родители признавали его право на собственные желания, знакомится с понятиями надо и хочу и слышит и выполняет ваши просьбы как бы не сразу, ему нужно осмыслить чего от него хотят и как ему нужно поступить. Начинает формироваться самооценка. Все это часто выражается капризами, упрямством, непослушанием, ребенок может поясничать и хитрить... 
Вы проявляете требовательность и оценочность, причем ссоритесь с супругой видимо отстаивая свой подход, Ребенок может это воспринимать как попытки восстановить против него единственного родного для него человека (вам же он чужой). 
В такой ситуации можно конечно продолжать давить авторитетом и требовать но это приведет только к еще большим конфликтам и непониманию и не только с вами но еще и с подрастающим братом. Может вам с ним просто подружиться? Помните сказку про ветер и солнышко, может если вы дадите ему хоть немного вашей любви, поддержки и внимания, вы сможете получить все это в ответ?
Счастья вам! 

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы начали свой вопрос словами «чужой ребенок». Это многое значит, не так ли? Пока ребенок остается для вас чужим — конфликты будут. Вы мало того, что не принимаете мальчика, вы и делаете его ответственным за ссоры с женой («каждый раз ссоры с супругой из-за него»). Как же так, Дмитрий? Вы, взрослый человек, мужчина, по факту жалуетесь нам на семилетнего мальчика?? На то, что он — чужой, неуправляемый, виновен в ссорах ваших ... 

Дмитрий, я очень надеюсь на вашу мудрость и благоразумие. Подумайте над тем, что вам написали уже коллеги. Это всего лишь маленький мальчик. Да — биологически вас ничто не связывает. Но: это ребенок вашей любимой женщины. И когда вы принимали решение жить с этой женщины, вы знали, что этот ребенок есть. И принимая решение жить с этой женщиной вы одновременно приняли решение жить с этим ребенком. Формально — вы приняли этого ребенка. А психологически оказались не готовы? А ведь никто не говорил, что будет легко… Но, надеюсь, как мужчина, вы способны нести ответственность за свои решения, свои поступки и также за их последствия. 

Вариант у вас один — подружиться с семилетним мальчиком. Тогда не надо будет управлять, тогда не будет «ссор из-за него». Но готовы ли вы подружиться? Хотите ли вы оставаться в этой семье? Ответственный ли вы человек или испугались первой же трудности?

Всего вам доброго