Добрый день! У меня сложилась очень непростая ситуация в семье. Мы в браке 20 лет. Последний год я живу как в аду. На меня психолгически давит муж (... - вопрос №1705055

Доброе утро. Виктория, позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам взглянуть на вашу семейную проблему под другим ракурсом и принять жизненно-важные и верные решения. 
Первая рекомендация. Срочно меняйте ваше отношение к себе самой. Муж к вам относится так, как вы это позволяете. Для этого вам стоит: 
а)прекратить оправдываться и доказывать собственную невиновность мужу: оправдывается виновный-вы же не виноваты не в чем, и чем больше вы будете оправдываться тем более вы будете виновны;
б)проработать ваше созависимое поведение («терплю… люблю и не могу даже злится на него… за 20 лет для меня уже настолько родной ( как ребенок) а ребенка ж не бросают когда он заболел. Я хочу ему помочь, вижу что он мучается, а я рядом с ним просто теряю здоровье, похудела на 7 кг»), в противном случае, вы не только не поможете мужу, но и усугубите свое и его состояние.
Вторая рекомендация. Срочно меняйте ваше отношение к мужу, если, конечно, вы хотите помочь ему реально, а не героизировать себя в собственных страданиях.  
Рекомендация. Вы обязаны осознать:
а) что вашему мужу, судя по вашему сообщению,  нужен врач-психиатр, потому что его сегодняшнее поведение, его психическое состояние-это  параноидальное состояние (патологическая ревность, синдром Отелло, то есть твердая, болезненная, аномальная убежденность в том, что вы ему изменяете мужу, что вы не верны), с большей долей вероятности, следствие первичного расстройства, и связана либо с бредом, либо с сверхценностной идеей, не имеющих ни каких достаточный оснований и не поддающихся разумным доводам. НО об этом может сказать только врач -психиатр и только при личной встрече с вашим мужем;
б)присутствие огромных рисков, как показывает статистика, проявления физического и психологического насилия (в некоторых случаях и над детьми), которые вы уже начали испытывать весь последний год, потому что патологические ревнивцы стараются устранить всевозможными способами причину-объект, по их мнению их плохого состояния, и зачастую, это устранение бывает, к сожалению, физическим, пока ваш муж пытается «устранить» вас путем развода, что не решит, а только усугубит его психическое состояние, и он может прибегнуть к прямому вашему устранению;
в)подумать о собственных детях, потому что они не только видят деструктивные, ваши с мужем,  отношения, но и страдают от них, что ваш муж наносит собственным детям своим отношением к вам регулярные психологические травмы, которые если не пролечить, выльются, как показывает практика, в их взрослой жизни в психологические комплексы и проблемы;
в)проконсультировать с врачом -психиатром, который порекомендует вам соответствующие модели поведения изменить модели поведения с мужем.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Здравствуйте, Виктория!
Вашему супругу "грузчиком в ашан пойти амбиции" не позволяют, а что не позволяет Вам научиться ЛЮБИТЬ себя, уважать и ценить, что (кто) мешает, уточните, что Вы думаете об этом. И откуда в Вас столько страха, чувства вины и боли? Видимо, из прошлого — из детского далёка… Просмотрите профили наших экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и начните путь к себе любимой, думаю, Вы уже готовы. Смелее. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
PS: И не нужно ничего ломать, изменитесь Вы, изменится отношение и мужа, и близких и, не очень близких, к Вам. К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, такова проза жизни. То в чем Вы оказались сегодня, Вы создавали (неосознанно) всю свою жизнь, Вам её и менять.

Здравствуйте, Виктория. Природа этих историй так и остается загадкой, но по неким причинам муж за них зацепился. А развивает их потому, что Вы оправдываетесь и пытаетесь ему доказать, что всего этого не было. И чем больше Вы будете пытаться его в чем-то переубедить, тем больше он будет убеждаться в своей правоте. 
Что делать: ПЕРЕСТАНЬТЕ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ДОКАЗЫВАТЬ!!! Если он спросит, можете ответить, да или нет, но не ввязывайтесь в такие дискуссии и не оправдывайтесь. Скажет, что подает на развод — ок, иди подавай. Лишив его этой подпитки выяснений отношений, он и сам начнет пересматривать все это.

Здравствуйте, Виктория.
Получается, муж у Вас «тиран», а Вы «жертва». Ваши родственники выступают в роли «защитников». Весь Ваш рассказ укладывается в рамки трагического «треугольника Карпмана». Изучите этот вопрос в сети, информации более чем предостаточно. Захотите избавиться от этого деструктивного сценария — обращайтесь, помогу.