муж постоянно обижается и молчит по неделе... - вопрос №745308

Здравствуйте, Елена!

Ваш муж вероятно не знает, другого способа показать свое превосходство. Для чего человек обижается, чтобы тот на кого он обиделся страдал  от чувства вины. Его молчание все же говорит: «ты не права, а я прав».Таким образом он снимает  с себя  ответственность. Он обиженный, он пострадавший в этой ситуации. Но ему тоже не сладко «проживать»  такие ситуации, но он привык реагировать именно так и делает он  это вероятно неосознанно. Привычка обижаться — это детская привычка, но он по прежнему ею пользуется.

Только откровенный разговор о том, что на самом деле  происходит  между Вами, как тяжело и плохо бывает Вам, когда он обижается и Ваше желание решать конфликты другим путем, может изменить ситуацию. 

И несмотря на то, что нервы конечно надо беречь, говорить о своих потребностях и пожеланиях мужчинам все таки тоже нужно. Мужское мировосприятие отличается от женского и только проговаривая какие-то ситуации можно понять их поведение.  Не озвучивая свои пожелания, Вы копите недовольство, разочарование, а эти чувства тоже пользы не приносят. Мудрости Вам! 

Елена!

По-моему, Вы уже догадываетесь, что избранная Вами тактика молчания о своих потребностях и чувствах не помогает Вам сделать отношения доверителшьными и счастливыми. 

Что делать? Разговаривать о том, что Вам Важно с мужем.

Елена, это похоже на уже сложившуюся систему. Он обижается, Вы чувствуете вину. Потом скандал.

И Вы хоитите сократить время до скандала так как Вам неприятно чувствовать вину. При этом он "не берет трубки не отвечает на смс и делает вид дома вечером что меня не существует". Мне кажется, что это невыполнимый путь. Лучше сделать так, чтобы Вы не чувствовали вину. И занимались интересными и приятными для Вас делами. А он пусть дуется. Ведь по сути то Вы не хотите испытывать боль вины. С этим могу помочь — обращайтесь в чат.

А поскандалить с тем, кто тебя игнорирует действительно сложно, если возможно.

Здравствуйте, Елена!

У Вас в семье привыкли манипулировать друг другом. Это ни к чему хорошему не приводит. Надо учиться договариваться и идти на компромиссы.

Важно помнить, что мы не сможем изменить друг друга. Поэтому даже не стоит пытаться это сделать.  Необходимо научиться принимать возникающие разногласия, а также идти на компромисс по мере возможности.

У вас обычным решением конфликтных ситуаций являляется перепалка вроде «а ты ..., а я...». А стоит говорить о своем переживании, о действии мужа, вызывающего это переживание, к чему оно приводит и к конструктивному решению проблемы не звучит. Например: «Я чувствую раздражение, когда ты… Это приводит к тому, что…  Давай договоримся, что...». Скорее всего, в Вашем варианте это звучало бы так: " Сколько можно ..." 

Вы как пара общаетесь на уровне упрёков и претензий. А так сложно понять друг друга. Учитесь РАЗГОВАРИВАТЬ и СЛЫШАТЬ друг друга, доносить свои желания и потребности друг другу. Мужчину нужно не заставлять, а стимулировать.

Говорите о том, что чувствуете и переживаете, но только без скандалов, обвинений и оскорблений. Говорите не о нём, а о себе.

Подумайте над этим. Если отношения Вам дороги, то стоит приложить усилия и начинать менять способ общения.

При желании обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Добрый вечер, Елена! Прочла  Ваше cообщение и стало как-то печально за Вас.Весь текст в сплошных переживаниях о Вашей  «драгоценной половинке». Он в Вас совсем уничтожил чувство собственного достоинства, самоуважения и самодостаточности. Он живет так, как ему удобно, взвалив на Ваши плечи не только всю домашнюю ( и женскую и мужскую ) работу, но еще и умудряется делать так, что Вы во всем и всегда чувствуете свою вину, а он как бы не только ни в чем не виноват, но еще и постоянно обижен.ОЧЕНЬ удобно! Елена! Очнитесь! Вспомните и о своем существовании. Начинайте любить себя. У Вас ангельский характер, Вы такая терпеливая, что можно поражаться этому! Не поддавайтесь на его манипуляции Вами.Не давайте себя в обиду!           С уважением, Наталья.  

Здравствуйте. С одной стороны — это очень правильная позиция, которую вы избрали — не заставлять и не пилить. Но здесь тоже можно перегнуть палку, когда ваше недовольство накопилось, вы не можете его высказать, потому что не хотите конфликта. А конфликт на самом деле есть. Вы недовольны им, но молчите об этом. Он чувствует, что вы им не довольны, но не может понять чем именно вы недовольны, и даже может принять это на свой счёт. Считать, что вы не его поведением недовольны, а он сам для вас не представляет особой ценности.

Второй момент. Человек пытаеться вас «завиноватить», и даже шантажирует молчанием. Конечно это элемент манипуляции с его стороны (он может даже не понимать этого). А вы своей вины не чувствуете. Что делать? Можно сделать так, говорите, что вы не чувствуете своей вины, но понимаете его чувства. Говорите о том, что чувствует он, а не о том, что чувствуете вы. А потом, когда найдёте решение проблемы, уже говорите что чувствуете вы.

Важно поддерживать диалог двух взрослых людей. Но если ваш муж постоянно занимает позицию ребёнка, не поощряете ли вы его в этом? Здесь лучше за консультацией вам обратиться.

К сожалению, молчание — это не решение проблемы. Не ваше недовольное молчание, не его обиженное молчание — это не выход из ситуации. С другой стороны, если вы это молчание прерываете не очень деликатно — ещё хуже.

Повторюсь, здесь важно наладить диалог. Когда вы слышите его, а он слышит вас. По большому счёту, если человек говорит, что ему плохо от того что вы делаете и потом неделю молчит, не стоит думать, что это капризы маленького мальчика. Хотя именно такую позицию он и пытается занять. Но это позиция защиты нередко.

Елена, здравствуйте! Сложная ситуация у вас сложилась. С одной стороны вы не хотите заставлять, пилить и тюкать мужа. Об этом мечтают многие мужчины) Да и не хотите нервы свои на это тратить, очевидно, ожидая его реакции и предполагая бесполезность. С другой стороны, вы так же не хотите тратить свои нервы на то, чтобы терпеть его нынешнии не совсем обоснованные притензии и довольно странные обиды. Елена, я думаю, что вы правильно задались вопросом и правильно стали сомневаться, может и правда вы зря ждёте и зря поддерживаете его молчание и ещё много другого его поведния. Дело в том, что проявлять свои чувства — очень важно для отношений, причём как позитивные (радость, любовь, сопереживание, тепло, забота), так и неприятные (боль, обида, раздражение, отчаяние, злость). Не бывает выстроенных отношений со взаимопониманием, поддержкой, любовью без «тюканий», то есть без открытости в своих желанях, потребностях и о том, как комфортно было бы вам. Открытости в том, что вы хотите поменять. Открытости в вашем нынешнем отношении к конкретным поступкам мужа. Проговоривании, как вы себя чувствуете, когда он такой. Насколько вам тяжело и невыносимо так жить, что вы даже обратились к психологам. Другой вопрос в том, чтобы это и правда не было пилением и тюканием. Чтобы это была просто открытость и честность, она должна соседствовать с уважением. И с так называемыми «Я-высказываниями». Когда вы не говорите, что «У тебя маленькая зарплата», «Ты сидишь и ничего не делаешь», и т.п. А когда вы говорите — «Знаешь, мне очень тяжело жить на те деньги, которые у нас есть… Мне бы хотелось, как-то подтянуть наш бюджет». Или «Миш, я очень устала. Помоги мне, пожалуйста, с ужином.»

Добрый вечер. Лена, не стоит делать две вещи: молчать и не «пинать» мужа. В противном случае муж ни когда не узнает о ваших чувствах, желаниях и переживаниях, и том, что ремонт пора бы уж и заканчивать.

Лена, подумайте о том, чтобы пригласить бригаду ремонтников — сделают быстро и качественно, раз муж не хоечт его делать. 

Прочитайте эти статьи о техниках общения. Надеюсь, найдете для вас с мужем более привлекательные техники для серьезного и интимного разговора. 

http://www.liveexpert.ru/journal/head/35493-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%

BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F+%D0%B8+%D1%81%D0%B5%

D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%

D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Елена! Ваша тактика поведения правильная, но она подходит не ко всем мужчинам. Вы не стали пилить мужа и он эту функцию в семье взял на себя, а так как Вы не отвечаете тем же, он думает, что Вы чувствуете вину и продолжает критиковать, обижать. Он как подросток, нащупывает в Вас поле дозволенного. И ему кажется это поле очень большим, так как нужную ему реакцию он от Вас не видит. А какая ему нужна реакция от Вас, если он наказывает Вас молчанием? Да-да, точно такая же. Конечно, не стоит постоянно обижаться на мужа и молчать. Но пару раз проучить стоит. Ведь в его глазах то, что Вы с ним общаетесь как обычно читается им как «я виновата и пытаюсь с тобой помириться». Поэтому в моменты, когда он начинает молчать и бросать трубку, нужно сразу же себя остановить и не пытаться наладить контакт. Тем самым, Ваша вина не будет казаться ему столь большой, нежели, если постоянно ему названивать. И, скорее всего, период молчания продлится меньше. Удачи!