Помогите прошу, невижу выхода. С мужем познакомились год назад, я сильно болела, сердечные приступы тахикардии аритмии, не могла стоять на ногах. Он помогал, заботился, был рядом, полюбили друг - вопрос №1742135

Юлия, здравствуйте. От того, что Вы ревете, что то изменится? Или Вы хотите этим вызвать жалость? Накручивая себя, Вы только делаете хуже себя и проблема от этого  не решится. Что Вас держит рядом с ним, если он над Вами издевается? Вы думаете, его можно переделать с помощью скандалов? Переделать его не возможно. Если Вы хотите быть с ним, то научитесь его воспринимать таким, какой он есть и прекратите скандалы, подумайте как найти обоюдный компромисс. Вам надо коренным образом изменить представление о жизни и выработать здоровую тактику поведения, не основанную на жалости и скандалах, научиться изначально выстраивать равноправные отношения с другими людьми. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Юлия, здравствуйте.
Для начала успокойтесь. Подумайте в чем на данный момент вам нужна помощь и поддержка? Как я понимаю вам есть где и на что жить, доча пока не родилась… Все хорошо. 
Имеет смысл переключиться от жалости к себе, вспомнить что вы взрослый человек который скоро станет мамой и подумать о будущем. Что будет если он заберет вас на север. Что будет если он этого сделать не сможет. 
Вы с мужем полюбили друг друга в момент вашей болезни, видимо вы в тот момент вели себя как-то иначе чем на данный момент. Что провоцирует ссоры? Почему ему даже приходится избегать общения с вами?
Видимо это: я ругалась, я ревела не ела не спала, каждый день скандалы, у меня постоянно слёзы, извожусь реву и день и ночь, постоянно в голове он изменяет, Я не могу найти в себе сил постоянно реву… Какой мужчина может выдержать отношения с женщиной которая себя постоянно так ведет? Ему там тоже тяжело, вы своими истериками только тяжелее и сложнее все делаете, отталкиваете его… а он ждет от вас поддержки и доверия..
Что чувствует при этом ваша дочь?
Соберитесь, возьмите себя в руки, хватит изводить себя и мужа, вы взрослый человек способный решить свои проблемы. 
Счастья вам!

Здравствуйте, Юлия.
Смотрите, как начались Ваши отношения: Вы болели, он «спасал» Вас. Вы были бедной и несчастной (из-за болезни), эту «роль» можно назвать «жертвой». А роль мужа — «спасатель». Когда «состояние улучшилось» Вы превратились в «тирана» по отношению к мужу. Ваши отношения не есть любовь, это созависимость, описываемая в психологии как «треугольник Карпмана» (полагаю, можете самостоятельно изучить сей вопрос).
Такие сценарии обычно наследуют. Вы «болели» (пока не нашлось спасателя. В Вашем случае болезнь — способ привлечь внимание к себе), Ваша мама болеет. Я так понял — Ваша мама одинока? Всему, что мы умеем, мы учимся у родителей. Сначала копируем, потом бессознательно повторяем скопированные поведенческие паттерны. Но если мы делаем то же, что и родители, то результат таких действий вполне предсказуем. Одинаковые действия приводят к одинаковым результатам.
Вам нужно радикально измениться. Изменить свое отношение к миру, модели поведения, построения отношений. Если говорить стратегически — необходимо стать зрелой (сейчас Вы демонстрируете незрелое поведение, описываемое Берном как «ребенок»). Но это глобальная задача, которую нужно разделить на множество тактических и решать последовательно. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.