Третий брак - вопрос №182558

Здравствуйте!

Счастье в «повторном браке» для таких мужчин крайне маловероятно. Тут можно вспомнить затертую фразу, известную всем нам и возникшую не на пустом месте — «судят не по словам, а по делам». На данный момент Ваш мужчина к довольно молодому возрасту имеет два брака за плечами (судя по тому, что долго он с женами не жил (если, конечно, не в 16-17 лет в первый раз женился) и столь легкомысленно их меняет, он не сумел сделать выводы из своих брачных опытов) — это уже должно заставить Вас задуматься о перспективах таких отношений. Вы же сейчас очень молоды, находитесь в самом начале своего жизненного пути, перед Вами открыты все двери — подумайте, стоит ли Вам «пятнать» себя отношениями с человеком, который повел себя столь безответственно и непорядочно по отношению к собственному ребенку (подобные «грехи» еще аукнутся этому мужчине — взять и переписать свою жизнь с черновика на беловик невозможно). Его жена в этой ситуации поступает очень разумно — предупреждает Вас, хотя могла бы просто уйти в глухую оборону и делать все назло Вам и Вашему «потенциальному супругу». "Он мне сказал, что никаких чувств к жене уже не испытывает, хотел ещё до рождения ребенка уйти" — при этом, вероятно, он совершенно не думал, что будет испытывать беременная женщина, оставшаяся без мужа. Ваш мужчина, став отцом, похоже, внутренне остался дитем, но это не снимает с него ответственности. Наивно полагать, что человек может быть порядочным избирательно — на самом деле он либо порядочен, либо непорядочен. С этой точки зрения Ваш возлюбленный на данный момент выглядит весьма неприглядно.

Примите к сведению эти соображения и, если понадобится, выберите эксперта и рассмотрите с ним возможные альтернативы. Счастья Вам и мудрости!

Здравствуйте!

Думаю, что каждый человек в жизни делает ошибки. Именно так он может учиться, лучше понимать себя и других людей.

Его предыдущие браки можно воспринять как опыт, который поможет ему в будущем развивать ваши отношения гармонично и более мудро и осмысленно подходить к ним.

Если его бывшая супруга пытается что-то рассказать вам о нем, выслушайте ее. Разберитесь, почему этот мужчина не общается с ребенком? Поговорите с самим мужчиной. Ведь предыдущая семья так или иначе будет появляться в вашей жизни и общаться с ребенком он будет как отец. Поэтому вам стоит подробнее разобраться в этой ситуации.

Однако, не стоит переносить прошлое на будущее. Пусть но займет свое место в истории, а вы вместе двигайтесь дальше в новое будущее.

Всего доброго!

Добрый и Вам.

    Можно «переживать», можно «не переживать». Вы ведь сейчас хотите гарантий (чтобы мы либо подтвердили «правильность» выбора, либо сказали — «он от Вас уйдет). Но это не так просто. Возможно, что он изменился, а возможно — нет (мы в его голову проникнуть не можем).

    Вы хотите стабильности и крепкой семьи? Для этого нужно прежде всего: чтобы он обратился к психологу на предмет выяснения причин (подсознательных) такого „ветреного“ отношения к семье. Выяснив первопричину — нужно ее проработать (произвести психокоррекцию). Предположу (только предположение), что причиной всему его инфантильность. Возможны и другие варианты: родительский сценарий, либо психотравма.

    Далее — работа с Вами. Изучение Вашего „родительского сценария“, проработка „проблем из прошлого“ (которые в перспективе могут помешать браку), и выработка определенных навыков, благодаря которым риски разрушения семьи будут сведены к минимуму. Примерно так.

здравствуйте. вполне возможно что все так и будет. что это у него уже привычка. с другой стороны должен же он когда то остепениться, возможно что вы именно так с кем он проживет всю оставшуюся жизнь. но дело не столько в этом сколько в том что вы будите чувствовать представлять и ожидать от него. если вы будите его подозревать и ждать от него ухода, то никакая долгая семейная жизнь не будет на сто процентов наполнена счастьем.

Переживать сейчас, мне кажется, стоит не об этом. Вам 18 лет, Вы должны так строить сейчас свою жизнь, чтобы быть «в сильной позиции» — образованной, уверенной в себе, достаточно свободной для того, чтобы ни от кого не зависеть полностью. Может, и правда Ваш мужчина так Вас любит, что Вы проживете с ним всю жизнь не зная бед и родите ему много детей. А может, он уйдет от Вас, когда Вашему ребенку будет полгода. Ни один психолог не даст Вам точного ответа.

Выбор за Вами. Вы лучше нас знаете ситуацию. Позаботьтесь о себе. Если нужно — обращайтесь. 

Здравствуйте, вы можете пожить какое-то время и вне брака, присмотреться к человеку, понять можете ли вы ему доверять. Скорее всего доля правды в словах бывшей жены есть, но ведь люди меняются! Изменился ли он? Вам это предстоит узнать. Будьте внимательны и осторожны.

Счатья вам и любви! 

Приняв решение вступить в брак с человеком, который безответственно поступил со своей женой и ребенком, вы принимаете такую ответственность на себя вместо него. Вы конечно не знаете всех причин его ухода из семьи. Однако, брак — это работа, проблемы житейского и личного характера будут всегда, уход и развод не меняет человека не избавляет его от тараканов в голове. Нет гарантий, что через некоторое время вы его также перестанете устраивать. Вам только 18, я согласна с ответом специалистов — подумайте о себе, присмотритесь к этому человеку, к его отношению к миру, друзьям, родителям, как он реализовывает себя на работе, в социуме. Спросите о его планах на будущее. В любом случае, решать действительно вам.

 можно  не переживать —  но тогда  нужно уметь  забыть или как то игнорировать все, о чем вы написали .

  можно переживать —  смакуя   каждый  нюанс  истории   его браков и постоянно ждать своей очереди и  похожей  участи 

  но можно  все это знать, но пытаться избежать повторения предыдущего опыта  -  прописать новый сценарий отношений, сделать выводы из его прошлого, перепрограмировать и себя и его на новую траекторию семейной жизни.

 МОЖНО ВСЕ —  вопрос лишь в том ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ, ЧЕГО ХОТИТЕ, И СКОЛЬКО ЛЮБВИ И  ТРУДА ГОТОВЫ ВДОХНУТЬ В ЭТОГО МУЖЧИНУ И ВАШЕ С НИМ  БУДУЩЕЕ .

Здравствуйте! Судить можно много о чем, вопрос стоит в том чего хотите вы, или в чем нуждаетесь. Если этот человек вам дорог, ничего плохого не приченял, и вы с ним счастливы, то что будет с вами если вы его бросите??? И хорошо ли от этого будет вам, а не судите с того что говорят вокруг… Важно лишь то от чего хорошо вам… А мнение окружающих, это всего лиш их опыт и их мысли… А если вы не можене розобратся в себе- пишите, буду рада помочь. Удачи вам и мудрости!

Гарантий в этом мире вообще нет.

Делайте то, чего ВАМ хочется, и не ошибётесь.

Также по Вашим словам нельзя судить о причинах его предыдущих разводов. Но охлаждение к беременной жене и расставание с матерью своего младенца как минимум говорит о том, что этот мужчина (а ведь он уже не мальчик) живёт эмоциями «сего момента» и мало вообще о чём думает. Возможно также, что он воспринимает только юную красоту женщины, родившая женщина не вызывает у него интереса.

Доброй ночи!

В жизни много чего происходит, иногда просто стоит обращать внимание на некоторые вещи, если Ваш МЧ действительно "даже с ребенком родным не общается", то стоит подумать, а способен ли он вообще на ЛЮБОВЬ к кому либо еще, кроме себя… Удачного выбора, Вам, милая девочка. Ирина.

Здравствуйте! Если отвечать прямо на поставленный вами вопрос: то дело не в том, какой это брак по счету, а в том — с кем этот брак, что представляет собой человек, каковы его жизненные ценности, склонен ли он дорожить семьей, вкладывать силы в отношения, заботится о детях и т.п.