Смысл жизни без любви - вопрос №1835943

Здравствуйте!

   Ваше сегодняшнее состояние понятно и объяснимо.

   1. На фоне недавнего развода.

живу полной жизнью. Но в этом я не чувствую ни крупицу счастья, сейчас это ощущается больше как убийство времени

   В вашей памяти ещё свежи впечатления от совместной жизни. Чувства действительно не проходят быстро, и это нормально. Ваши переживания ещё проходят через нормальные фазы утраты, как и у большинства людей в подобных ситуациях. На этом фоне сложно получить удовольствие от того, что приносило удовольствие раньше, пока вы не были в состоянии переживания утраты.

   2. Ваши ценности.

Для меня в жизни главное — это семья, любовь

   Ценности диктуют человеку многое, в том числе и направленность чувств. Если верхняя ценность — любовь, значит, и основные помыслы вертятся вокруг неё, и поведение строится в том же русле. При утрате ценности негативные переживания тем глубже, чем выше была ценность. Например, для человека может быть такой расклад: на первом месте "любовь", на втором "профессиональная самореализация", на третьем "дружба". Такой человек, потеряв всех друзей, будет страдать меньше, чем потеряв карьеру, а из-за потери любви будет страдать меньше, чем из-за потери работы и карьеры.

   Как быть дальше.

стоит посвятить свою жизнь доброму делу, такому, как помощь нуждающимся?

   Это всегда хорошо и полезно. Однако счастливый человек может отдать обществу больше, чем не чувствующий себя таковым. Потому лучше сперва сделайте себя счастливым, а потом уже можно подумать и об отдаче. Искать же спасения в служении обществу — вариант ухода от тягостной действительности. Конечно, этот уход не деструктивный, как, к примеру, пьянство, но всё же при таком уходе человек стремиться в своей отдаче избавиться от части себя, избавившись от назойливых дурных мыслей. Такой путь не способствует осознанию собственных нерешённых задач. Такое самоотречение может привести к состоянию счастья только в том случае, если человек совершит переоценку ценностей. Если брать ваши — вы найдёте себя в служении только в том случае, если в процессе этого служения поймёте, что любовь и семья теперь не является для вас главной ценностью, а на её место вы поставили альтруизм и самопожертвование. При этом вы можете даже создать семью и любить свою новую жену. Но если возникнет вопрос выбора между семьёй и новым делом, то вы уже будете склоняться к выбору в пользу своих альтруистических дел.

Можно ли вообще обрести счастье без любви?

   Конечно, можно! В предыдущем абзаце я описала приблизительный механизм. Если человек успешно реализовал себя относительно того, что считает для себя самым ценным, он будет счастлив. В пример можно привести монашествующих людей или профессионалов, с душой отдающихся своей работе. Правда, о них можно сказать и так, что они любят своё дело, а значит, и тут без любви никуда.

   Если же вы желаете быть верным своей сегодняшней ценности "любовь и семья" и не менять первое место ни на какое другое, тогда вам необходимо понять, что должно пройти время. Однолюбов в реальной жизни крайне мало. Это вообще крайне редкое явление и характерно, скорее, для людей, сложивших себе соответствующие жёсткие убеждения, которые при грамотно построенной психотерапии можно сделать более гибкими.

   Уверена, вы всё это переживёте, обязательно найдёте себе спутницу жизни и снова будете счастливы!

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте! 
Внутренний источник любви «работает» беспрерывно. Так что, пока живы — любим. 
Но можно не чувствовать любовь, запрещать о ней думать, закрыть доступ к ней, например, простым убеждением, что «любовь одна и на всю жизнь». 
Да, любовь одна, а вот люди, благодаря которым она проявляется, разные. 
Вы просто ещё переживаете разрыв. Это нормально.

Уважаемый!
А откуда у Вас взялась вера, что настоящая любовь может быть только одна?
Если можно укажите источник, где это написано или кто это утверждает.
Или Вы сами себя поставили в такие ограничительные рамки?
Лично я считаю, что настоящая любовь может случаться не один раз, хотя чтобы дискутировать по этому поводу нужно договориться о том, что мы подразумеваем под термином «настоящая любовь».
По моему опыту общения с людьми могу с уверенностью сказать, что есть немало людей, которые испытывали сильное чувство любви не один раз в жизни.
Могу предположить, что у Вас скорее любовная зависимость от жены и поскольку Вы все-таки развелись, то разумнее было бы искать способы избавляться от этой зависимости и искать новую любовь.
А уходить в монастырь и остаток жизни провести в грусти и печали вряд ли является оптимальным вариантом.
Все сугубо имхо.
Решать конечно только Вам.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, уважаемый!
Да, по письму чувствуется, что Вы спокойны и пишите не на эмоциях, но в каждой строчке Вашего письма читается боль расставания. И это больше о Вашей сдержанности, чем о Вашем спокойствии. Похоже, что своим «веселым убийством времени» Вы, на самом деле, пытаетесь заглушить свою боль. Отсюда предположу, что инициатором расставания были не Вы. И, скорее всего, отсюда Ваше — "... И я искренне верю, что настоящая любовь в жизни может быть только одна и не хочу предавать то, что у меня есть к бывшей жене, хоть мы уже не сможем быть вместе. Боюсь, я никогда больше не смогу стать счастливым без неё..., Я не хочу новых отношений, не хочу заводить семью, не хочу искать какую-то другую любовь....".  А это уже говорит о том, что Вы все еще любите свою бывшую жену и не отпустили отношения с ней, Вы все еще в них, хотя все правильно понимаете, что со временем все проходит и боль в том числе. Тогда становится понятным и объяснимым Ваша растерянность и Ваш вопрос — «Можно ли вообще обрести счастье без любви?»

Исходите из того, что расставание — это не просто «захлопнуть дверь» и не просто штамп о разводе, а это процесс, который проходит свои определенные этапы и каждый этап требует своего времени. Кому-то для прохождения достаточно года, кому-то и того больше. Каждый случай индивидуален, при этом свою роль играет причина расставания, взаимно ли было решение расстаться и т.д. и т.п. К сожалению, Вы не пишите, сколько времени прошло с развода. «Недавно...»- это сколько?
Для того, чтобы вновь стать открытым к любви и счастью, нужно ПЕРЕЖИТЬ расставание и отпустить его, и желательно с помощью психолога, чтобы уж было без последствий. Ведь иногда расставание приобретает психотравмирующий характер. А это уже другая история.
Ваш вопрос: «Возможно, стоит посвятить свою жизнь доброму делу, такому, как помощь нуждающимся?» — говорит о том же бегстве от боли расставания. Помощь нуждающимся — это доброе, хорошее дело, но оно делается из любви и во имя любви, а не как способ защиты от боли. Следовательно, ощущение счастья, даже маленькую крупицу, такое хорошее дело как помощь нуждающимся, не сможет Вам дать. Так стоит ли?

Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!:)

Мудрости и сил Вам!   Буду признательна за оценку ответа.

Ответ на дополнение автора от сегодня, 01:02:20

«Как от этого избавиться от этой, возможно, любовной зависимости — даже не могу представить. „
Спасибо за дополнение. Я не имел ввиду, что у Вас четко выраженная зависимость в классическом понимании, когда человек теряет свою индивидуальность, пылает непреодолимой страстью, безумно ревнует и т.д. Даже скорее всего ее и нет.  Скорее это привязанность и страдание из-за нее.  Существуют различные методы работы и с явными зависимостями, и с привязанностью, и с целым рядом негативных эмоций, связанных с травмирующим событием.
Хорошо, что Вы не падаете духом и стараетесь найти замещение в виде получения новых эмоций. Но если освободиться от мешающих эмоций, отпустить их, то процесс наполнения позитивом пойдет более быстро и успешно.
Вы можете в Интернете почитать о методе психокатализа и если он Вам покажется интересным, то можно будет поработать с Вашей проблемой по специальной методике.

Здравствуйте.
Коллеги написали много интересного, однако хотела бы вставить свои 5 копеек.
"Любовь для меня — самое главное и отношусь я к этому соответственно. Если от неё можно так легко отказываться, то какой в этом смысл? "
А зачем от неё отказываться? Примите её. Примите как то, что давало Вам смысл жизни на тот период. Не стоит жалеть о неудачных отношениях, в браке или без него. Примите их и свои чувства, будьте благодарны за это. 
Порой любовь не забывается, и даже когда всё заканчивается, мы всё ещё любим тех людей, с которыми разделили это чувство.  Вы не отказывались от отношений, Вы не предавали их. Просто что-то не сошлось, не получилось.
Если в одном паззле не хватает детальки — его не соберёшь. Оставьте его и соберите новый, в котором будут все детальки и который сложится в красивую картинку.
Удачи и счастья.

Здравствуйте! Разобраться в Вашей ситуации не очень легко, но все таки возможно. Счастье семейной жизни есть и вы его найдете либо с бывшей женой или Вам встретиться другая, только вот что для этого необходимо? Есть такая очень интересная притча, задумайтесь над ней: Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал: - Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет! На что старый ответил: Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь. 
Мудрости Вам и разрешения ситуации к лучшему!

Здравствуйте.
Вы развелись недавно и сейчас Вам может потребоваться восстановительный период для осознания себя, своих потребностей и поиска смысла жизни. В 30 лет происходит переосмысление прожитого. И если Ваш ориентир это семья, то Вы сможете реализовать себя в этом. Любовь к другим, начинается с себя.