После расставания с мужем разлюбила ребенка. - вопрос №1902686

Вы разлюбили не столько ребенка, сколько саму себя, разочаровавшись в муже, семье, любви, потеряв жизненные ориентиры, обвинив себя. Для Вас развод стал психологической травмой, тяжелой нагрузкой на Вашу психику, которая нашла наиболее лёгкий, удобный выход негативных эмоций — срываться на ребенке. Для того, чтобы прекратить это делать, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения, Вам следует завершить прежние эмоционально, пережить расставание и развод, как психологическую травму, эмоции, с ним связанные. Пока что Вы не пережили, не «отпустили» и из-за этого не можете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг и собственным ребёнком. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с дочери на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определённую функцию рядом с Вами, дал Вам жизненный опыт(и самого родного и близкого человечка- прекрасного ребёнка, о рождении которого мечтают многие женщины), больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что то-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе) и тогда Вы будете точно так же относиться к части себя — своей дочери, своей безусловной любовью, воспитанием сделав из неё такого человека, какого захотите. Ещё один момент: у счастливых родителей вырастают счастливые дети. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.  Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна. О

Здравствуйте, Аноним.
Сейчас Вы переносите обиду (на мужа) на своего ребенка. Но то, что произошло в браке, это заслуга обоих, а не вина одного. Когда Вы примите свою долю ответственности (буквально — перестанете искать виноватых), тогда и агрессия на ребенка исчезнет.

Здравствуйте. В данном случае неприязнь к дочери  после расставания с мужем -это несомненно ваша проекция чувства обиды на мужа, поводом для которой послужило всего лишь внешнее сходство. Разве это дает вам основания считать ее вашим врагом ( что по сути и происходит в вашем сознании)? Такую уж ли большую разницу имеет на кого она похожа, главное что воспитываете ее вы, а не кто-то другой из родни вашего мужа. Со временем конечно это может и пройдет, после того как утихнет ваша обида на мужа. Но скорее всего дочь будет напоминанием вам о муже и ваших несложившихся отношениях еще долго, а как раз такая у вас тенденция идет. В этом случае вы рискуете действительно сделать со временем ее свои врагом, потому что дети все чувствуют, она почувствует вашу неприязнь к ней, чем рискуете испортить ей жизнь, если она будет страдать от ощущения нелюбви с вашей стороны или наоборот затаит на вас злобу или все сразу. ВЫ должны понять что дочь и ваш муж не одно и то же и ее поведение и отношение к вам будет зависеть только от вас а не от «наследственности».

Здравствуйте. Я думаю что вы и сами прекрасно понимаете что делать с вашей проблемой. Умом. Осознаете что ребенок не виноват, что вырастет она такой какой вы ее воспитаете, что вашего в ней может даже и больше чем мужниного и его родни. Понимаете, сделать только не можете ничего. Глаза ваши видят в ребенке его черты, обида на него душит, раздражение приводит к срывам. Так? В формате вопрос-ответ можно освятить общую тенденцию работы с проблемой. Простить мужа и его родню, отпустить обиду, разглядеть и полюбить дочу со всеми ее мужниными чертами… Все то, что вы и сами знаете. Для того чтобы все это сделать, возможно стоит обратиться к специалисту?

Здравствуйте!
Вы не разлюбили ребенка — не вините себя за это. Просто мало времени прошло, обида большая… Нужно избавляться от последствий расставания и не только ради ребенка! В первую очередь для себя! Ведь жизнь продолжается и вы заслуживаете счастья, правда? Нужна будет помощь, обращайтесь!

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут

 Здравствуйте.Я не думаю, что Вы разлюбили свою маленькую дочку.Вы же сами понимаете, что двухгодовалая кроха не в чем не виновата.Просто девочка стала катализатором Вашей личной неприязни к мужу и его родственникам, т.к ее внешность напоминает Вам о них. Ваша дочь, хоть и маленькая, но все очень хорошо чувствует и может так случиться, что  почувствовав, что не нужна вам, с ней может, что то, не дай Бог, плохое случиться и тогда вашему чувству вины не будет конца. Но, даст Бог и плохого с ней ничего, не случится и она  вырастет, то бессознательно будет мстить вам за все, что вы сейчас делаете, по отношению к ней. Сядьте напротив своей доченьки и попробуйте ее глазами посмотреть на себя, потом попробуйте на несколько минут представить себя на ее месте. Потом представьте себя маленькой и свою маму рядом. Представьте как Ваша мама любит и гордится своей дочкой. Эти упражнения делайте ежедневно.Обратитесь за помощью к психологу лично и пройдите терапию на принятия себя, как  мамы и принятия своей дочки.
Будут вопросы, обращайтесь.Мудрости Вам. 

Здравствуйте! Вам нужно полностью простить и отпустить мужа, освободиться от всех претензий к мужу, потому что сейчас у Вас в душе сформировалось негативное чувство к нему, ненависть(может быть Вы ее и не осознаете, но присмотритесь к своим эмоциям и чувствам повнимательнее!), а если женщина ненавидит своего мужа, то она автоматически будет ненавидеть и детей от него- потому выход один- идти через принятие расставания с мужем, через благодарность к мужу (даже если Вы считаете, что он этого не заслуживает!), через осознание своих истинных желаний, через боль и увидеть в этом не проблему для Вас, а одну из важнейших задач, с которой Вы пришли в эту жизнь, которую именно Вам теперь и нужно завершить, и не бойтесь признавать все свои негативные чувства, осознайте их, проживайте и отпустите на волю, тогда через боль и осознание придет другое чувство- радость и любовь, тогда изменится отношение сначала к себе, а потом и к мужу, и ребенку, и только тогда Вы начнете менять свою негативную внешнюю реальность на другую, светлую и радостную!
Удачи Вам!

Здравствуйте!
Вы не разлюбили ребенка, а просто стали относиться к дочке иначе в силу событий, которые имели место в системе Ваших отношений с мужем и его родными. Что делать? Опуститесь в позицию ребенка, попробуйте почувствовать и попытаться понять из чего состоит ее хрупкий Мирок. Осознайте, что этот Мир-Вы. Вы источник ее жизни и заботы.Важнее Вас у нее в жизни никого нет. Она еще не способна понять, что может быть «плохой» для Вас только потому, что похожа на папу.  Представьте, что она повзрослела, у Вас напряженные отношения и она однажды задаст Вам вопрос:«Мама, почему ты так ко мне относишься, почему я вызываю у тебя такие чувства?». Что Вы ей ответите? Чего стоит жизнь, прожитая без маминого тепла? Что Вы получите взамен, когда дочка станет взрослой? Чувства и эмоции вложенные сейчас в ребенка вернутся в троекратном размере. Потрудитесь над тем, чтобы Ваш ребенок стал самым счастливым в независимости от тех чувств и эмоций, которые грызут Вас сейчас -это Ваш материнский долг и у всего есть свой срок, негативные чувства по отношению к родственникам пройдут со временем и так же следовательно исчезнет проекция этих чувств на самого беззащитного (на ребенка), а вот пропасть, которая сейчас между Вами растет восполнить будет крайне тяжело. Любовь к ребенку безусловное чувство, а вот отношение к ребенку это работа, которая требует времени и сил. Результат этой работы  будет ошеломительным, если работа будет качественной.
Всех Вам Благ!
 С уважением, Анастасия