Доброй ночи уважаемые психологи.скажите как себя вести?отругала ребенка,напугала дет.домом она плакала умоляла не отдавать ее туда...а я как каменная - вопрос №1928901

Здравствуйте, Ирина! Когда Вы говорили дочке, что можете отдать ее в детдом и побудили ее к конкретным действиям — собрать вещи, одеться — Вы могли разорвать эмоциональную связь между вами. Вы ей донесли информацию, что если она не будет такой, как Вы хотите, то Вы моментально от нее избавитесь, без сожаления и права на ошибку. Здесь не было проявления безусловной любви, когда мы любим кого-то независимо от того, соответствует ли он нашим ожиданиям или нет, а для детей, как впрочем и для взрослых,  такая любовь необходима для психологического благополучия. Именно потому, что эмоциональной связи к этому моменту не было, она могла и не стремиться к встречам с вами. Она просто смирилась с ситуацией.
Что касается ваших дальнейших действий, то не бегите сразу с ней разговаривать. очевидно, что Вы еще находитесь в сильном эмоциональном волнении и можете не совсем проконтролировать ваши слова и действия. Будьте просто приветливы с ней, обнимайте, целуйте, и сами постепенно приходите к эмоциональному равновесию. 
В целом, вам с мужем надо вместе рассмотреть ваши педагогические установки. Надо сформировать единые эффективные способы поощрения желательного поведения, а также способы пресечения нежелательного поведения. Пока видно, что вашего авторитета не хватает чтобы скорректировать поведение дочки, раз Вам кажется, что надо прибегать к угрозам. Можно было бы поработать над освоением авторитетного стиля воспитания (не путать с авторитарным:)
Кстати, я заметила одну позитивную динамику в этой ситуации — то, что Вы с мужем вместе воспитываете дочь и ваши действия в воспитании согласованы. Осталось только поработать над способами влияния на дочь, и Вы сможете все наладить.
Нужна будет полноценная консультация — обращайтесь. Всего Вам самого доброго!

Доброй ночи, Ирина.
Прошу прощения, но что это за варварские угрозы? Вы сделаете из ребёнка никому не доверяющего человека, у которого будут большие проблемы с близостью. Как вы оба вообще до такого додумались?
1 правило воспитание — не угрожайте, если не можете осуществить угрозу. Это как про мальчика и волков, в конце концов она просто не будет верить вашим словам.
Далее — она ребёнок. Вы отталкиваете её, угрожаете и не понимаете, что она волнуется о своём благополучии (в виде сладкого и гуляния)? Задумайтесь. в 6 лет ОНА думает о себе, ибо не верит, что ВЫ думаете о ней. В тот момент ребёнок решил, что вы её не любите. Прекрасное чувство для маленького ребёнка, быть преданной обоими родителями. 
И что же Вы делаете теперь? Плачете. Не успокаиваете девочку, не извиняетесь, не объясняете, что любите её и никому не отдадите. Нет! Вы плачете, и думаете а как так она Вас не любит, ах какая плохая дочь.
Сейчас, прочитав мнение со стороны, скажите, Вы считаете правильно так поступать? Думать только о себе, а не о ребёнке.
Настоятельно советую и Вам и мужу посетить психолога и получить консультации об основах воспитания, если хотите, что бы ребёнок рос здоровым и радовался жизни. Потому что пока всё идёт к кризису в подростковом возрасте и большим проблемам в её будущей жизни.
И ребёнку не помешало бы тоже походить к психологу, но уже на сеансы терапии, что бы как-то исправить вред, который вы нанесли её психике.

Надеюсь на Вашу мудрость и любовь к дочери. Этот ответ писался без желания оскорбить, но с намерением открыть глаза.

Напишите подробности, сколько лет ребенку, что за инцидент произошел ?

Добрый день.

Ирина, вы пишите, что во время слез дочери вы себя чувствовали каменной стеной. В каких ситуациях вы становитесь каменной стеной? Очень показательная реакция и за ней что-то скрыто. 
«добила то что первый ее вопрос был в том ходят ли там гулять, лают ли сладости и можно ли там играть в игрушки… а то что мамы и папы там не будет ее в принципе не волновало». А это вам обратная связь дочери на ваше, родительское к ней отношение. Вас ровно на столько же не волновало то, что она будет в воображаемом детдоме без вас. Часто вы пугаете ребенка тем, что куда-то отдадите, сдадите, оставите одного? Для чего все это и какие собственные страхи вы переносите на дочь? 
«Это что же получается? она не бриться нас потерять?» Еще раз, ребенок всего лишь отзеркалил вам вашу же позицию. Правомерно было бы спросить самих себя: это что же, мы могли бы бросить дочь? Ваша угроза была воспринята буквально, имеющей реальную силу. 
«ей всего 6лет.может стоит поговорить с ней на эту тему?» И не просто поговорить, а предварительно проконсультировавшись с хорошим специалистом. А еще вам очень рекомендуется проконсультироваться относительно своих страхов, взаимоотношений в семье, с мужем.