Здравствуйте! Чувствую, что отношения с мужем все с большей скоростью заходят в тупик. Мы вместе 11 лет, 9 из которых в браке. Двое детей. Вопросов накопилось много, к сожалению, в ответах на них - вопрос №1954301

А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться, в том числе и перед самой собой? А какие модели семейных взаимоотношений впитают и будут реализовывать в своих семьях Ваши дети? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Никакой практически информации Вы не сообщили, но подумайте о том, что Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Мужчина обижает Вас, выражает недовольство, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас (и практически уже сделал) идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё самостоятельно и при этом живущую так, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, конечно нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны, что Вы не значимы (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Если Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, игнорирует во многих смыслах Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его поведения. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения (?). Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (умный мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 

Виктория, здравствуйте!
     Это у вас наступил кризис 7-9 лет в семейных отношениях. Это период, когда идет привыкание друг другу, когда жизнь более -менее стабилизируется, дети начинают подрастать, а супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет  назад именно в мечтах.    Начинает казаться, что теперь все время будет одно и тоже, то же самое молчание и что вы в роли «мужа». Хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Чтобы преодолеть этот семейный риф, вам нужно вместе с супругом  обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте, Виктория. Ваши родители взяли на себя ответственность за финансовое обеспечение, вы взяли ответственность за детей, дом, огород. А что из обязательств вы оставили мужу? Где его территория обязанностей, ответственности? Собственно её нет и по вашему описанию не было никогда. Естественно, что он и не чувствует себя членом вашей семьи, у него нет не  моральных, не материальных вложений в ваш семейный союз. Так же у него нет женщины, о которой необходимо заботиться, оберегать, а есть лишь мужчина в юбке, который и без него отлично справляется. Ведь мы любим то, что создано нашими усилиями, вложениями и чем больше мы вкладываем и выкладыванмся, тем ценнее становится наше детище. 

Почему он не желает заботиться о вас и интерес его к вам теряется? Ведь вы взяли на себя роль мужчины- глава семьи, лидерство! А мужчину это оттолкнуло, ведь их привлекает в нас противоположность — женственность, слабость, мягкость характера, тогда они рядом с нами чувствуют себя настоящими мужчинами, мужественными, сильными и хотят заботиться о нас, это повышает их самооценку. 


К сожалению, вашему мужу есть за что ненавидеть людей, мир и свою жизнь- за свою несостоятельность и собственную боль. Он не в чем не проявил себя в жизни, даже мужчиной себя не может чувствовать. 

Как быть сейчас в этой ситуации? Если хотите сохранить семью и изменить то, чем не довольны… Необходимо снимать с себя обязанности и отдавать их мужу. Это не просто, ведь за долгие годы он привык к полному обслуживанию. Нужно привлекать его к воспитанию детей, хозяйству, менять свою линию поведения, притвориться, что вдруг стали слабой, ленивой и так далее. Подойдут любые способы, чтоб возродить в нем личность и сделать полноценным членом семьи.

А в данный момент, его можно понять, ему очень плохо и больно. Он видит ваши успехи, что вы все можете и успеваете, от этого еще больнее, а как это исправить, он понятия не имеет. 

Мудрости вам.

Доброе утро. Виктория, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам понять суть вашей семейной проблемы и увидеть ответ на ваш вопрос "Как быть?"
Ваше "Мы вместе 11 лет, 9 из которых в браке...мой супруг выбрал пассивную позицию...2. В нашей семье я чувствую себя мужчиной… чтобы намекнуть супругу о его пассивности, называю себя " муж"… устала тащить все на себе"
Комментарий.  Пассивная позиция вашего мужа, была сформирована, как показывает опыт семейной психотерапии, либо еще до сожительства и исходит из пассивной жизненной стратегии, либо вами самой либо в период сожительства, либо на первом этапе вашей семейной жизни. О жизненных и семейных стратегиях и позициях нужно говорить открыто и честно, а не делать намеки- мужчины намеков не понимают.
Ваше "1. Мы не разговариваем! Вообще!"
Комментарий. Человек, даже самый молчаливый, существо социальное, которому нужны и важны коммуникации (общение). И если ваш муж стал молчать, следовательно его молчанию есть причины. 
Ваше "Поговорили 3 часа… С разбором всех его и моих действий, что кого устраивает"
Комментарий. Вы описали содержание разговора, но вы, к сожалению, ничего не рассказали о деталях разговора (например,  тональности и содержании  разговора), то есть по сути, вы игнорируете позицию мужа, который за три часа разговора что-то и как -то говорил вам о своем видении семейных отношений, своей позиции в них, своем мнении, свои претензии и т.д. И, самое главное, вы промолчали о выводах из этого разговора, о решении, которое было принято вашей парой.  
Ваше "как я поставила вопрос ребром: либо меняем что-то вместе, либо расходимся"
Комментарий. Вы применили деструктивный метод воздействия на мужа- шантаж/угроза. 
Ваше «Секса нет. Случается, конечно, 1-2 раза в месяц»
Комментарий. Отсутствию в супружеской паре сексуальных отношений всегда есть причины, например, внутреннее психоэмоциональное напряжение, элементарное физиологическое привыкание, сексуальная скука, медицинские проблемы (например, с простатой и т.д.).
Ваше «подобные моменты неверно истолкует и перенесет в свою жизнь наш 2,5-годовалый сын. И 8-летняя дочь вскоре тоже сделает нелестные выводы о своем отце»
Комментарий. Учитывая, что родители формируют у детей с их рождения представления идеального («Я», систем: «Мужчина -Женщина», «Муж-Жена», «Родители -Дети») в тех семейных сценариях, которые реализуют их родители. Родители формируют мнение детей друг о друге: негативное мнение детей об отце формируете вы сами.
Ваше "3. Он не делает мне комплименты...ни разу мне сказал одобрительных слов"
Комментарий. По опыту семейной психотерапии. можно сказать: ваш муж  либо относился к вам подобным образом ранее либо стал относится подобным образом позже, с вашего на то позволения. 
Ваше «4. У нас нет друзей, мы ни разу не ходили в театр. В кино были 3 года назад, пару раз посетили концерты»
Комментарий. Организация досуга всегда оговаривается женихом и невестой/сожителями еще до оформления отношений, с целью снизить риск ссор и недопониманий. 
Ваше «Он открыто заявляет, что общество людей его напрягает, не любит толпы, да и вообще по сути людей ненавидит!!! (Меня поразили его эти слова)»
Комментарий. Эта жизненная позиция мужа всегда была с ним, но вы, однако, раньше не обращали на это внимание.  
Ваше "5… семьи как таковой, у нас нет. Каждый живет сам по себе..руки мои давно опустились и я по капле выжимаю из себя желание сохранить семью… устала тащить все на себе… Как быть?"
Комментарий. Вы описываете состояние, разочаровавшейся в семейной жизни, жены -лидера семьи. Подобное разочарование наступает в результате разрыва: между ожиданиями жены (закладываются в период ухаживаний и сожительства) в том, что она сможет изменить мужа под свои лекала, и реальностью, с которой она сталкивается: молчаливым, в вашем случае, сопротивлении мужа  этим изменениям. К слову, именно эти ожидания женщины лежат в основе её активной семейной роли и позиции. Это ваше высказывание говорит о том, что вы уже приняли решение -расстаться, но вам жаль разрушать все, что вы с таким трудом построили, хотя эта постройка вам не нравится. 
Рекомендации. Вам необходимо, как минимум:
1. Предложить мужу, если конечно, он хочет сохранить семью, вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Семейные проблемы нужно решать по мере их поступления, своевременно, цивилизованно, профессионально, с минимум психоэмоциональных и временных затрат.
2. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в том числе и с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях (роли, сценарии и т.д.) — это позволит вам найти и проработать ошибки, которые вы допускаете в построении семейных отношений.
3. Изменить ваше  отношение к себе,  к мужу и к семье — это позволит вам сделать его ценностным.
4. Изменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные.-это позволит вывести отношения с мужем на ином, качественно-новом уровне.
5. Сделать окончательный выбор:
*либо вы с мужем лечите семью (учите договариваться, находить компромиссные решения и устанавливаете новые правила, требования и т.д.)
*либо вы цивилизованно договариваетесь с мужем  и разойтись. 
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Виктория.
Читая письмо, мы видим маленькую девочку, которая очень старается «быть  хорошей», хочет понравится. Она очень старается для этого. Все делает сама (ожидая похвалы), старается быть красивой, затрачивает на это массу усилий, а ее никто не хвалит (никак не может оценить ее стараний). И она разочарована (устала стараться). Вероятно, такая привычка была сформирована в родительской семье (все мы родом из детства).

Как это видится профессионалом со стороны. Отношения в браке выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Жена взвалила все на себя (по причинам, описанным выше), лишив тем самым ответственности супруга, который вынужден занять позицию «ребенка» при ней (таковы уж законы системы). Этим объясняется и его безответственность и отсутствие инициативы. Он мало зарабатывает. У него нет влечения к ней, потому как механизмы бессознательного подавляют либидо (с мамами не спят). У них нет общих интересов и поговорить с нею не о чем.

Жена, все с той же материнской позиции требует: «стань взрослей», «либо ты меняешься, либо я тебя брошу». Это только закрепляет мужчину в состоянии тревожности (страх одиночества) и беззащитности. Он еще сильнее замыкается в себе (демонстрируя перепуганного ребенка). Вообще само требование «стань взрослым» — несет два указания: ты еще маленький (на эмоциональном уровне) и будь большим (на логическом уровне). Это так называемая «двойная связка» (ее еще называют шизофренической). Сознание получает два взаимоисключающих указания, вводя сознание в ступор. Оно не знает какую команду выполнять (поэтому проблема не решается, а лишь усугубляется).

Ситуацию в семье можно гармонизировать. Для этого Вам необходимо разобраться со своими детскими проблемами, семейными моделями. Научиться строить отношения по иным принципам, кои в психологии называют «Взрослый — Взрослый» или проще — зрелые отношения. Но для этого недостаточно получить ответ на вопрос, ибо наши действия продиктованы, скорее, бессознательными импульсами, нежели осознанными желаниями. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Виктория!
Как уже отметили мои коллеги, своей гиперактивностью Вы лишили мужа возможности заботиться о Вас, о доме, принимать решения, словом, быть главой семьи. Что делать в такой ситуации? Определить для мужа круг обязанностей, которые будет выполнять только он. Хвалите его за выполненную работу, особенно при детях, говорите, что без его помощи Вы бы не справились, т.е., всячески подчёркивайте его значимость и Вы очень скоро увидите изменения к лучшему. Потому что для полноценного, скажем так, «функционирования», мужчине необходимо чувствовать свою нужность и авторитет.
Удачи Вам и мудрости!

Возможно ли что муж Ваш просто банально уже не любит? Если так, что что Вы пытаетесь сохранить?

Нужно консультироваться.