Здравствуйте! У меня вопрос жизни и смерти в прям смысле этого выражения. Мой отец алкоголик. Он очень много лет безпробудно пил. Семья понятное дело развалилась (7 лет назад это было). Сейчас мне - вопрос №2034544

Доброе утро, Ольга! Ваше участие в жизни отца вызывает большое уважение. Читая о том, как вы старались его спасти у меня даже мурашки пошли по коже. Это редкость. Но тем не менее, любой из людей, каким бы он сильным и страстным не был не всесилен. Мне жаль, но вашему отцу помочь, по сути, нельзя. То есть удлинить период воздержания можно, но заставить его уделять своему здоровью и бросить невозможно. Не таких ещё сил. И, наверное, и не нужно. Человек вправе самостоятельно вершить свою жизнь, как бы не было от этого горько. Иначе какой же он человек? Ваш отец так устроен не только потому, что он овен. Запойный алкоголизм результат зачастую семейной системы. Слышали про семейные систему. Ну, что люди объединяются в семьи, чтобы не только растить детей, но и поддерживать друг друга, заботиться, проявлять поддержку, вместе идти по жизни и пр. Ведь человек без семьи он же погибнет, согласны? И ничего не достигнет. Но семья это не просто слово. Семья это организм. Где каждый из её членов выполняет свою функцию. Умер кто-то в семье, выбыл и вся семья страдает, плохо живёт. Как будто органа лишился человек. Так и семья. Семейные системы могут болеть. Это когда они перестают играть какую-то функцию, в семье случается застой, семья не развивается. Она прекращает свой рост и начинает как-то деградировать. Это случае зачастую когда в семье что-то не обсуждается: какая-то тайна либо что-то постыдное и болезненное. Семейные неурядицы каждый переживает по-разному. Некоторые начинают пить. Парадоксально, но пьющий человек, объединяет всю семью вокруг своей проблемы, сплачивает её и не даёт распасться просто уводя внимание членов семьи с неприятных тем на свой алкоголизм.
Так бывает.
Просто учитывайте это. Ведь у вас есть уже своя семья

Здравствуйте, Ольга.

Конечно, это не тот ответ, которого вы ждете, но он будет таким — никак. Никак вы не сможете его остановить. Никак. Такой образ жизни — это его выбор. Сознательный его выбор. Отцу вашему уже 48 лет, это взрослый мужчина. И да, он болен, алкоголизмом и прочими заболеваниями. НО он даже не признает свою болезнь (но он утверждает что он не алкоголик, и что в любой момент он может остановиться. ). А для успешного лечения от алкоголизма необходимо: 1. Чтобы алкоголик признал наличие у себя этого заболевания — САМ признал. 2. чтобы алкоголик САМ захотел лечиться. Только так. И никто другой уговорить его, заставить, повлиять не может. Никто. И даже вы. 
Вы же, Ольга, демонстрируете поведение созависимого партнера. Вы постоянно его спасаете, вы взяли на себя ответственность за его жизнь (А если быстро не предпринять что-то — то он может умереть. И тогда я никогда не смогу простить себе этого.). Поймите — это он должен предпринимать, не вы. Это — его жизнь, не ваша. Невозможно причинить человеку помощь. Не бывает так. Кстати, спасая его, вы не даете ему возможность самому осознать всю величину этой огромной его личной проблемы и беды. Он не понимает этого и не видит — вы его от этого спасаете.
Единственное, что вы можете сделать, это применить к отцу модель так называемой «жесткой любви», когда вы скажете отцу, что его жизнь — это его жизнь и он имеет право жить ее так, как он хочет, что у него есть проблема — алкоголизм и иные заболевания, и что ему необходимо самому решать эти проблемы, а также что он может возобновить общение с вами после того, как эти проблемы решит. На этом все — вы перестаете спасать своего отца, вытаскивать его и отлавливать по городу, снимаете с себя ответственность за жизнь отца и занимаетесь своими маленькими детьми — именно это те люди, за которых вы сейчас отвечаете.

Прочтите Ваше письмо когда Вы будете в спокойном состоянии, когда будете умиротворены гармоничны прежде всего самим собой. Вы можете это прочитать например когда будете на отдыхе, где то на острове.

Когда прочтёте. Какое мнение у Вас сложиться про человека который написал письмо?

Очевидно что каждый подумает что это сумасшедший дом! И тот кто это писал, превращает не только свою жизнь в кошмарный сон, но и родных и близких!

У меня всего несколько вопросов. Кто на Вас повесил такую непосильную ношу, кого либо спасать? Это Ваша прерогатива? Вы творец судьб, и решаете кому и как жить? Вы знаете что такое правильно а что не правильно?

Читая Ваше письмо я вижу игру. Вам нравиться бегать, спасать, решать, управлять, наставлять, и даже удивляться. Отцу нравиться бегать от Вас, интриговать Вас и остальных и т.д. 

Да все на нервах, всех всё опустошает. Но это же игра! Азарт! И все как не странно довольны. Вы играете в свою игру, Ваш отец в свою, при этом каждый спит так крепко, каждый пребывает в своём иллюзорном мирке полагая что только его мирок правильный. Кажется этому гипнозу, сну нет предела.

Вы прежде чем кого то от чего то спасать. Себя спасли? Нашли? Обрели? Вы можете сказать что Вы счастливый, реализованный человек? Что Вы свет самому себе?

Если бы это было так. Вы бы не позволяли фрагментам жизни расщеплять Вас. Вы бы себе сказали; Всё что легко — правильно.  

Если человек сам не хочет что бы ему помогли, ему никто не поможет. Вы можете быть лишь собственным примером осуществлённой и реализованной жизни. Вы должны не говорить что правильно а что нет, не заставлять, не наставлять, и создавать доверие что бы человек сам пришёл к заключению что есть другая жизнь, другие ценности.
 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

Доброе утро. Оля, Ответ на ваш вопросы "Что делать? Как вытащить?"
Оля, вы-замечательная дочка, но у вас есть две проблемы.
Первая проблема -алкоголизм вашего отца. Вам необходимо признать: ваш отец - алкоголик, который категорически не признает наличия  у него очень серьезной проблемы («утверждает что он не алкоголик, и что в любой момент он может остановиться»), и как следствие, у него нет ни мотивации и ни желания начать лечение, а лечение алкоголизма, без желания самого больного невозможно, а насильственное лечение -бесполезно.
Рекомендации. Вам необходимо обратиться  к врачу -наркологу или психотерапевту/психиатру, хотя бы в режиме онлайн, работающих с зависимостями, который, объяснит вам: важные моменты, необходимые для лечения алкоголизма отца, например:
а)что  лечение алкоголизма — это комплексный (медикаментозный и психотерапевтический)  процесс, достаточно длительный по времени и очень сложный и трудный по психоэмоциональном затратам;
б)у алкоголиков повреждены практически все структуры  коры головного мозга, которые необходимо восстанавливать,  например, на восстановление работы лимбической системы алкоголика, в которой сформирована тяга к алкоголю, требуется 5-7 лет,  именно поэтому ваш отец всегда возвращается к своему аддикту и не может противостоять ему («неоднократно бросал пить, но больше месяца-двух не выдерживал и все начиналось по новой… Полгода не пил, снова срыв, год не пил, снова срыв, полтора года не пил и вот опять сорвался»);
в) ответит на все ваши вопросы, объяснит механизмы формирования алкоголизма, особенности и детали лечения и, самое главное, даст  ценные рекомендации по взаимодействию с алкоголиком.
Вторая проблема — ваша созависимость о алкоголизма отца. Вы описываете поведение созависимого, но не любящего, человека. Поясняю. 
а)Вы, как созависимый человек:
*не только активно пытаетесь спасти отца ("его ловили, что бы поговорить и помочь ему остановиться!...Мы предлагали ему лечиться… Я снова протянула ему руку помощи...переехали к нему жить… что бы он не был один на один с этой бедой! Мы предлагали ему лечиться...нагряну с проверкой к нему домой...никакие уговоры, мольбы, разговоры — не действуют на него… Что делать? Как вытащить?"", отказываясь понимать, что «спасение утопающих дело рук самих утопающих», до тех пор пока ваш отец САС не признает своей зависимости, пока ваш отец САМ не захочет вылечиться, пока ваш отец САМ не обратиться за профессиональной помощью -ему ни кто не поможет. Человеку нельзя помочь насильно;
*но и втягиваете в вашу созависимость и окружающих («Мы с мужем по всему городу… мы с мужем его отлавливали… мы с мужем переехали к нему»);
*и самое главное, вы даете собственным детям деструктивные и созависимые, больные, модели поведения и методы взаимодействия с алкоголиком. 
б)Вы, как любящий человек, были ли бы обязаны понять и признать:
*не только признать, но и уважать право отца на самопределение в собственной жизни так, как он этого хочет, даже если качество его жизни и здоровья вам не нравится-это ответственность вашего отца за собственные жизнь и здоровье, но не ваша;
*что ваша помощь может заключаться только в одном, в применении, рекомендуемой семейной психотерапией и психотерапией зависимостей, «жесткую модель любви», при которой вы оставите за отцом его право на выбор либо решения проблемы либо отказа от её решения, говоря примерно следующее: «Мы тебя любим, но у тебя есть серьезная проблема — ты болен алкоголизмом. Мы отпускаем тебя. Решишь проблему, мы будем рады встретиться с тобой. А сейчас прощай» 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Ольга. Люди, страдающие алкоголизмом, никогда не признают себя алкоголиками, и всегда утверждают, что могут остановиться и не пить. 
Касаемо непосредственно отца и происходящего в его жизни:
Возможно Вы и сами уже увидели, что происходящее, стало устойчивой закономерностью, повторяющееся по спирали. Запой — болезнь — выход — кодировка или лечение — отдых организма — борьба с собой и потребность в алкоголе — запой… Вот такая получилась цепочка. 
Ольга, Ваше желание помочь отцу понятно, но и Вам нужно понять, что одного только Вашего желания мало. Нужно еще и желание самого отца следить за своим здоровьем и беречь его. А у него, увы этого желания нету, либо оно быстро пропадает. Кроме того, не пытайтесь взять на себя ответственность за его жизнь и здоровье, тк все равно не получится. Он, и только он распоряжается им, на свое усмотрение. А вот в постоянных поисках и беге за отцом, рискуете не заметить, как может появиться брешь в ваших отношениях с мужем, и в семье в целом. Поэтому, пытаясь спасти отца, будьте осторожны, присматривайтесь и прислушивайтесь  к тому, что происходит и в Вашей семье.