Спасать брак? Вступать в новые отношения? Или не туда и не сюда? - вопрос №2061533

Добрый день!

Со своим мужем я познакомилась 8 лет назад, с тех пор мы вместе, со школьной скамьи. Он у меня был первым мужчиной и на данный момент последним (в интимном плане). Спустя несколько лет отношений, мы решили пожениться. Ему было 22, мне 21. Не могу сказать, что до свадьбы отношения были идеальными, но всё же лучше, чем после. Мне показалось, что он как-то расслабился, надев на мой палец кольцо, как-то даже охладел. В постели я всегда была изобретательной, так как сама по себе персона активная, а у него один стиль, никакой прелюдии и т.д. Я стала чувствовать себя использованной после близости, зачастую даже не было приятно, делала, чтоб не оттолкнуть ещё дальше, боялась. Спустя год, трагически погибает мой отец. В это время я впадаю в депрессию, но к счастью, близкие помогли мне с ней справиться довольно таки быстро, но вот мужа рядом не было. Он оставлял меня одну тогда, когда мне ночью было страшно, пропадал, в итоге начал меня отталкивать и говорить, что нам нужно развестись.Если честно, я была в шоке от происходящего и от его равнодушия, я до сих пор не могу спокойно об этом говорить, так как за 2 месяца я потеряла отца и была на грани потерять самого близкого, как мне казалось, человека. Я отказывалась от его слов, продолжала готовить завтраки, обеды, ужины, встречала его с работы, убирала дом… Близости никакой не было, он меня отталкивал и порой довольно жестоко. Я похудела на 10 кг и мне казалось, что вот вот произойдёт срыв и меня никто не спасёт. Когда он приходил, я иногда чувствовала запах женских духов, он изменился в поведении и я чувствовала, что здесь есть кто-то ещё. В итоге, так и оказалось, только выяснила я это сама. Однажды взяла телефон пока он спал и всё увидела. За это он поднял на меня руку… Другая женщина может и ушла бы, но во мне видимо сидел страх разрушить всё, как когда-то разрушили семью мои родители… Я решила последовать бабушкиному примеру, которая, не смотря ни на что, всё прощала, терпела, но семью сберегла и вот уже 46 лет вместе с моим дедушкой. Поэтому, я сказала ему «Если ты меня любишь, а ею увлёкся, ещё не поздно всё исправить, я прощу тебя и не вспомню, порви с ней все отношения». Он сказал мне, что любит и боялся признаться, думал, что рассказав об измене я так и так его не прощу и выгоню, поэтому решил сам со мной порвать и продолжал делать это (длился этот период кстати полтора месяца). Он извинялся передо мной долго, раскаивался, потом позвонил ей при мне, порвал, в этот же день сменил номер, в каждом шаге передо мной отчитывался, хоть я этого и не просила делать, всячески пытался убедить, что у него есть только Я. С того момента прошло уже 3 года. Он действительно во многом изменился, я практически уверена, что никого на стороне у него не было и нет. НО… я до сих пор иногда плачу по ночам вспоминая то страшное лето в моей жизни, я так и не смогла отпустить… Мало того, я повзрослела и теперь мне 25, я намного больше смыслю в том, чего хочу и что мне надо по жизни. Я построила карьеру, в финансовом смысле от него не завишу. В постели он так меня и не удовлетворяет, хоть я и не раз пыталась об этом тактично ему говорить. Устраивала разговоры типо «давай я скажу, что не устраивает меня, а ты скажи, что не устраивает тебя, над отношениями нужно трудиться вместе» и т.д. Меня бы устроило, если бы он просто меня поцеловал прежде чем занять коронную позу и совершить 5-и минутный акт. Иногда бывает, после этого катятся слёзы… Я женщина и хочу хоть какой-то ласки. Долго я с этим мирилась, но внутри поднялся ураган и теперь я уже сама готова изменять, хоть никогда этого не делала. Ни с кем попало, нет… Но если встречу мужчину, которому я по-настоящему буду интересна, то — да, скорее всего изменю. Причём это я тоже мужу честно между строк сказала при последнем разговоре. По видимому он находится в зоне комфорта из которой не хочет выходить. Придя домой, еда есть, жена есть, постирано, поглажено, можно и удовлетвориться.
Дело только в моих чувствах… Год назад я на одном фестивале встретила мужчину, он старше меня, ему 29. Он грек. У нас завязалась переписка, мы писали раз в неделю друг другу огромные письма, рассказывали об истории наших семей, говорили о культуре и многих других вещах. Я поняла, что мы смотрим на вещи абсолютно одинаково и нам так хорошо, легко вместе. Я влюбилась, так сильно, что это чувство заставляло меня пархать, за этот год я и карьеру упомянутую выше построила, так как была на пике вдохновения. В наших переписках, которые длились иногда днями и ночами не было ничего лишнего, никакой мишуры и даже признаний в любви, я думала, что действительно встретила мужчину своей мечты, серьёзного, ласкового и заботливого. Он на момент нашей встречи был в отношениях 3 года, но спустя пол года наших переписок, порвал с ней. Я была готова уйти от мужа. Я всё сидела и ждала, когда он мне скажет что-то, что заставит меня это сделать, либо приедет, возьмёт меня за руку и всё свершится. Но нет… он продолжает говорить о своих сильных чувствах ко мне и желании увидеться, но не приезжает… мы общаемся почти каждый день, но эта ситуация ещё больше меня добивает… получается, что я была готова разрушить брак ради человека, который только говорит, а действий не предпринимает… Хотя в правдивости его слов у меня сомнений практически нет… Я не знаю, что его останавливает или чего он ждёт, я с ним говорила напрямую, спрашивала, почему он только говорит, а приехать и увидеться со мной так и не решился. На этот вопрос он мне ни разу не дал 100 % ответ… Мне больно, так как я к нему испытываю невероятные чувства… одни из самых сильных в своей жизни… но у меня опять такое чувство, что мною играют… а я человек по своей сути верный и не влюбчивый настолько уж...

С мужем жить продолжаю… головой понимаю, что нечего спасать в этом браке, он пуст и только вытягивает силы, хоть и бывают прекрасные дни… мы скорее лучшие друзья, которые могут погулять, посмотреть кино, поболтать за бутылочкой вина… но любви и страсти как между мужчиной и женщиной, я не чувствую… устала говорить, устала бороться… не вижу самостоятельно выхода из ситуации...

Грек… люблю, хочу… но звучит бредово… у меня такое чувство, что люблю и хочу свой мобильник, с которым живу, общаясь с человеком в другом конце Европы… которому не известно, что мешает встретиться с женщиной, которую он якобы любит… год прошёл, а воз и ныне там… я пыталась отойти от него, даже не общаться… но я человек, и он моя слабость...

Месяц назад, я поехала на концерт одной из своих любимых рок групп из Германии. Во время концерта солист мне подмигивал, а потом начал за мной ухлёстывать. Я точно знала, что таким как он нужно только одно, поэтому отшила. Во второй вечер он продолжил за мной ухаживать и показал мне свою «другую сторону». Он был очень приятным в общении, обходительным… Я предупредила, что не девочка на одну ночь и секса от меня он может не ждать. С другой стороны, я решила плюнуть на всё и на мужа и на грека и на свои чувства и провести вечер так, как хочу этого я. Мы разговаривали, танцевали, целовались, гуляли вдоль реки за ручку, потом пришли в отель, легли в кровать и просто ласкали, целовали друг друга, так как на секс я не была готова, и он моё решение уважал, между нами ничего не было. Несколько раз страсть накрывала с головой, но я удержалась. Если бы я была уверена в его искренности и в том, что через пару часов он не прыгнет в свой тур автобус, я бы переспала с ним, так как его поцелуй был лучшим в моей жизни и каждое прикосновение было чем-то, чего я уже очень давно не испытывала. Становиться трофеем в его коллекции я точно не хотела. После того, как утром мы попрощались, он написал мне, что никогда этого не забудет и что целовать меня было невероятно приятно… Конечно, ночь я эту не забуду никогда, но знаю, что вероятность того, что он мне вновь напишет или при очередной встрече вспомнит или узнает, практически равна нулю и я с этим смирилась. Эта ночь была просто восхитительным моментом в моей жизни, когда я позволила себе хоть и не до конца, но быть счастливой, желанной...

В общем и целом я запуталась… не знаю, как дальше с мужем, что делать с греком… или может вообще поехать на очередной концерт и, если он меня узнает «завершить действие».....