Добрый день! Уважаемые эксперты, помогите, пожалуйста, разобраться. В двух словах ситуация такая: объявился бывший парень. Предложил встретиться под - вопрос №2174086

Здравствуйте, Ольга!
В Вашем письме не хватает важной детали — как давно мужчина в разводе и как долго Вы с ним встречались? Если прошло менее года с развода, то рассчитывать Вам на замужество вряд ли стоит. Дело в том, что специфика работы в спецназе (риск для жизни и связанное с ним колоссальное психоэмоциональное напряжение) так или иначе отражается на поведении мужчин. Знаю не по наслышке, братья и племянники спецназовцы)). После неудачного брака спецназовцы не спешат создавать семьи, но при этом они могут испытывать тяготение к стабильным и постоянным отношениям, но без обязательств, т.е. без того, что требует от них дополнительных энергозатрат.
Быть женой спецназовца, это отдельная тема, не многие женщины выдерживают. Быть сдержанным в проявлении чувств и эмоций, не звонить каждый день, исчезать внезапно и бесследно, и также появляться внезапно… и т.д. — для спецназовца норма. Если Ваш мужчина избегал поцелуев в губы, то это, скорее всего, говорит о его боязни сильных чувств и привязанности. Вы ему интересны, симпатичны, ему на Вас не наплевать и если он говорит, что Вы ему нравитесь, что хочет серьезных отношений, очень скучает, то скорее всего так оно и есть. А вот насколько он сдвинется от своего желания серьезных отношений до брака с Вами, здесь больше будет зависеть от Вас. Поэтому, Ольга, Вам стоит самой хорошо поразмыслить над вопросом: Насколько мужчина Вам самой интересен? Любите ли Вы мужчину настолько, что готовы стать женой спецназовца? О своих чувствах к мужчине Вы ничего не пишите.
Будет желание обсудить вопрос поконкретней, пишите в личку.

Всего наилучшего Вам!        Буду признательна за оценку ответа.

Здравствуйте, Ольга! Когда вы соглашались на встречу с этим молодым человеком 5 дней назад, что вы хотели получить от этой встречи? И каким вы видите ваше общение, которое бы вас устраивало?

Здравствуйте, Оля.
В данной ситуации, при данных обстоятельствах измениться может только один человек — Вы. И вот если Вы измените свое отношение к происходящему, то, вполне возможно, сможете и отношения выстроить, и семью, и счастливой стать. А вот если будете пытаться изменить партнера, то в результате — останетесь одна. И не потому что он Вас «не полюбит» или что-то еще. Просто он никогда не сможет стать таким, каким Вы его хотите видеть (хотя бы потому, что он не в состоянии читать Ваши мысли, не в состоянии понять Ваших ожиданий.)

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, Ольга.
Изменился, спрашиваете вы?  Как показывает ситуация, вероятно нет.
Но складывается такое впечатление, что  и вы еще с прошлых отношений до конца его не поняли, возможно, он совсем не такой, как вы о нем думаете.....
Есть мужчины эмоциональные, а есть  сдержанные на проявление эмоций. Но и те и другие не обладают способностью читать мысли.
Точный ответ на ваш вопрос может дать только ваш мужчина. поговорите с ним честно и откровенно. Расскажите, что для вас лично означают отношения, как вы их себе представляете, чего ждете.
Искренне и от всего сердца желаю вам ясности,  взаимопонимания и любви.
Будьте счастливы)))

Здравствуйте, Ольга!

   Не хочу, чтобы мой ответ вас сильно расстроил, но вы описали очень характерный тип мужчины, не стремящегося к созданию новой семьи или прочной привязанности с взаимными обязательствами. На это указывают некоторые очень чёткие признаки, которые в совокупности выдают мужчину с девизом "лучше одному":

• уже распавшийся брак;
• наличие детей, проживающих отдельно;
• работа, профессия, требующая больших энергозатрат, к тому же связанная с риском для жизни;
• избегание романтики, излишних эмоций, некоторая отстранённость и пассивность при условии определённой стабильности;
• тяготение к постоянным связям — об этом говорит его "прогиб" во время встречи после перерыва, когда он дал несколько проявлений, идущих вразрез с предыдущим признаком, но, скорее всего, только ради того, чтобы оставить при себе ещё на некоторое время ваше постоянство.

   С таким мужчиной можно создать довольно длительную устойчивую связь (отношения), но не стоит искать в нём спутника жизни, верного и преданного мужа. Семья уже у него была и есть — это его дети. Заставить его вступить в новый брак может разве что-нибудь из ряда вон выходящее, какое-нибудь веское жизненное обстоятельство, буквально вынуждающее его пожертвовать вновь обретённой свободой и независимостью. Однако и бегать по разным женщинам такому мужчине вряд ли захочется, потому что на поиск, привлечение и удержание на некоторое нужное ему время таких женщин нужно тратить свои силы, деньги, время и другие ресурсы. А с постоянной партнёршей, всегда доступной и согласной ждать чего-то недосказанного очень удобно.

   Очень надеюсь, что в вашем случае всё это окажется неверным. От всей души желаю вам, чтобы именно ваш мужчина оказался исключением, и в конце концов, составил бы ваше счастье.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Ольга! То, что Вы не видели взаимности с его стороны — Ваше видение. Он, особенно учитывая род деятельности, просто может не демонстрировать свои чувства.
Изменился ли он? Нет.
Действительно ли Вы ему нравитесь, и он скучает? Вероятно, да.
Попробуйте с ним поговорить, объяснить, что именно Вас задевает. Причем сначала для себя самой определите, что для Вас приемлемо в отношениях, а с чем Вы не сможете смириться. Послушайте, что он ответит. А дальше — решайте, сможете ли Вы с этим жить.
Успехов Вам! 
Если возникают затруднения с тем, как построить разговор — обращайтесь к эксперту, вызвавшему Ваше доверие!

Добрый вечер. Ольга, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые надеюсь, позволят вам разобраться в ситуации.
Ваше "расстались по моей инициативе… не видела взаимности с его стороны… мог не звонить неделю..
согласилась на встречу...прошло уже 3 дня и от него ни строчки"
Комментарий. Это говорит о том, что  мужчина не изменился: каким он был таким он и остался.
Ваше «объявился бывший… Предложил встретиться...я согласилась на встречу… сам попросил его поцеловать...
прошло уже 3 дня и от него ни строчки»
Ответ. Это говорит о том, что мужчина, всего лишь, поднял или поддержал свою самооценку: проверил остались ли вы в его прайде,  имеют ли у вас чувства к нему и может ли он управлять вами так, как это делал раньше («избегал поцелуев в губы… сам попросил его поцеловать). 
Его дети и его работа в его отношению к вам не имеют никакого отношения.
Выводы делайте сами. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте! На самом деле все дело в Ваших убеждениях- именно Вы не верите в серьезные отношения с ним, да и, возможно, и с другими тоже, для Вас он как был, так и остался в Вашем сознании «бывший», и мысль " вдруг изменился?", как Вы пишите, мелькнула лишь на секунду,  а вот когда поверите в другое- что и Вы и парни, которых Вы притягиваете, готовы к серьезным отношениям, то так и будет, и возможно, и с этим парнем…

Здравствуйте, Ольга!

По всему видно из вашего рассказа, что ваша настороженность оправдывается, буквально на глазах, что не так уж он и изменился, несмотря на его попытки. А были ли это вообще попытки именно к изменению? Это вопрос. То, что он говорил, что вы ему нравитесь может обозначать с точки зрения парня что угодно — как движение в сторону серьезных отношений, так и простое возобновление старых отношений, удобных для него.

Ольга, моя вам рекомендация — если вы уже точно для себя решили, что наступает время для создания серьезных семейных отношений на всю жизнь, тогда вам такой вариант, как этот парень, не совсем подходит. Слишком скользкий тип, получается. Ведь его поведение всегда будет носить оттенок загадки. А это периодически будет выводить вас из себя, не будет давать опоры под ногами. Я не вижу из вашей истории никакой стабильности в этих отношениях. Точнее в форме отношений. И менять их должен он, а не вы.

Иначе получится, что он просто строит отношения так, как удобно ему. Но если человек не думает о благе своего близкого, то это уже не очень похоже на любовь! Любовь больше отдает, чем принимает. Ей всегда интересно радовать своего партнера, объект обожания. Лишь эгоизм будет только принимать, не думать о чувствах своего близкого. Поэтому, задумайтесь, стоит ли игра таких свеч, которые вам придется вновь тушить, как вы уже это сделали однажды!

Ведь вы шли в верном направлении, уже смогли сразу оценить качество таких отношений, потому и инициировали разрыв. Теперь возвращаться к такому старому — это значит, вновь вам окунаться в те же подозрения, переживания, ожидания, обманчивые ожидания, иллюзии и прочее, что будет вас тревожить.

Я искренне вам желаю найти в себе мужество, чтобы признать несостоятельность такой модели поведения вашего мужчины. Ведь, как мужчина он, по крайней мере, ведет себя несерьезно. А если от него серьезности не стоит ожидать, на ваш взгляд, то тогда зачем такой человек нужен для построения стабильных отношений. С ним лишь возможны только временные приключения, которые как ветер — быстро прилетят и улетят вновь в неизвестном направлении! А ваше сердце — не поле для неизвестных теневых игр!

Удачи вам в нахождении правильного решения, какое вы для себя считаете нужным!

P.S.: «Уважаемые клиенты. Если Вы получили бесплатную консультацию от эксперта, и она Вам каким-то образом помогла, тогда не забывайте оставлять свои положительные отзывы об эксперте или ставить положительные оценки. Благодарим вас за обращение!»

Здравствуйте.

или для некоторых мужчин — это норма (не звонить каждый день)

— Безусловно это норма для любого нормального человека.

Я не хочу Вас обнадёживать (привирать), но исходя из Вашего сообщения все признаки того что Вы ему для интима.

Я могу ошибаться, что бы понять Вашу кухню изнутри, следует консультироваться.

Меня смутило это — Была приятно удивлена тем, что сам попросил его поцеловать

Отсюда у меня вопрос к Вам, Вы личность, индивидуальность, имеете чувство достоинства и уважения к себе?

Потому что мужчины таких не любят, которые не уважают себя, и именно таких как раз в губы и не целуют. Такие дамы для них только для интима.

По этому Вы должны к нему бежать не по звонку, и делать всё для него по приказу. Вы должны быть женщиной с харизмой, которая имеет стержень и собственное мировоззрение и элементарное уважение к себе. 

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале».

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

И ещё. Вы не доверяете себе. То по какой причине Вы расстались, Вы исходили от своего внутреннего голоса, интуиции, сердца. Вот то что говорит Вам внутренний голос, значит так и есть. Учитесь прислушиваться к своей интуиции. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Ваш видео-ответ будет открыт через 10-15 минут:

Ольга, если за то время, пока вы не виделись, в жизни парня не произошло чего-то экстраординарного, то все по прежнему. Люди не меняются без веских, судьбоносных оснований. Думаю, стоило бы у него спросить напрямую о причинах его появления в вашей жизни.

Здравствуйте. Чтобы ситуация не повторилась во второй раз, и чтобы потом не пришлось жалеть о потерянном времени, необходимо открыто, прямо и откровенно поговорить с молодым человеком на тему того, какие перспективы развития Ваших отношений он видит, как относится к Вам, и что в данном вопросе Вас волнует больше всего. Можно сколько угодно предполагать о том, что для него норма, а что нет, ведь ответ на данный вопрос знает только он. И только беседа с ним может помочь Вам разобраться в его чувствах, и понять — что ожидает Вас в будущем, есть ли перспектива развития отношения, или его интересует только интимная сторона вопроса. Что касается того, что прошло три дня: возможно, у него действительно есть какие-либо дела, и он может с Вами связаться чуть позже. Выражаю надежду на благополучный исход ситуации.

Здравствуйте Ольга. Если я правильно вижу, вас мучает неопределенность в ваших с парнем отношениях. Ваши представления о том как часто нужно общаться, как себя вести при встрече, как дать почувствовать свою  любовь, если есть отношения, отличаются от того как он ведет себя в реальности, что вызывает у вас чувства непонятности его поведения и отношения к вам. 
Чтобы более менее верно ответить на ваш вопрос для меня была бы важной информация о том, как долго вы встречались до вашего расставания? Сколько времени прошло с момента расставания до того как он объявился? Как он эмоционально переживал, когда вы сказали ему что намерены расстаться и переживал ли вообще? Насколько настойчиво пытался вас вернуть? Сколько ему и вам лет?
Посмотрите, как вы передаете его слова. «он говорил что вы ему нравитесь и он хочет серьезных отношений» если эти его слова вы передали верно, то они прямо говорят о том что на момент расставания, отношения с вами он не рассматривал как серьезные, а только как сексуальные. Плюс избегание слов о любви.
При последней встрече, его улыбка, поцелуй, слова о том что он скучает вызвали у вас удивление. Можно узнать, что удивительного в его таком поведении? 
На какие изменения в нем вы надеялись? Мысль о том что он изменился мелькнула у вас только на секунду. Почему так не на долго? Вероятно он вам искренне нравится и вы надеетесь что он измениться. С момента последней встречи прошло уже три дня. То есть его прежняя модель поведения никуда не делась? 
Дополнительно можно было бы узнать, знакомы ли вы с его друзьями или родственниками, ходили ли с ним на их праздники, дни рождения и пр.? Чем вы занимались раньше вместе, как проводили свое совместное время? Знаком ли он с вашими родственниками? Интересуется ли вашими планами на будущее? Обсуждает ли их? Рассказывает ли вам о своих планах?  
Попробуйте сами себе ответить на эти вопросы. Возможно лучше почувствуете его отношение к вам.
Всего доброго!