Ситуация заключается в том, что я начала встречаться с женатым мужчиной. Он сразу же обозначил, что у него к жене чувств не осталось и они уже давно живут как соседи. И он принял решение быть сомной, - вопрос №2183507

Уважаемая Саша!
Думаю, что не стоит гадать, что будет, а просто посмотрите как будет развиваться ситуация. Если мужчина искренен в своем желании быть с Вами, любит и заботится о Вас, то наверное нет смысла рвать добрые отношения. Хотя Вы должны иметь ввиду, что ребенка своего он в любом случае будет любить и заботиться о нем и неизбежные контакты с нынешней женой нужно будет принять, если мужчина Вам дорог.
Уйти всегда успеете. «Ломать — не строить». Пока рекомендую понаблюдать.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Саша.
Хотел бы уйти, ушел бы. А что делать Вам? Разбираться в себе, полагаю. Найти ответ на вопрос: почему я с ним? Вы не первая, кто попадает в подобную ситуацию. И, как показывает практика, дамы, попадающие в подобную ситуацию, обычно имеют проблемы с самооценкой и бессознательный (не осознается) страх пред замужеством. Именно поэтому они выбирают отношения (снова бессознательно), где замужество им «не грозит гарантированно». По сему: работать не со следствием, а с причиной происходящего. Обращайтесь, помогу.

Саша, здравствуйте.
Ситуация смахивает на классическую, когда мужчина готов уйти, но… постоянно что-то удерживает, и он как джентльмен то не может бросить ребёнка, то больную жену, то надо с имуществом разобраться. и при этом он продолжает быть заботливым по отношению к избраннице. Такая ситуация может длиться годами.
Поэтому если через оговоренные 2-3 недели он к Вам не уйдёт и появится ещё одна веская причина, чтобы остаться, принимайте решение: быть запасным вариантом и продолжать ждать, либо разрывать отношения, приходить в норму и жить дальше.

Здравствуйте.

Вас не смущает что он одновременно был с Вами и с ней? Или Вы верите в непорочное зачатие?

Само зачатие о чём лично Вам говорит? Супружеский долг? Я Вас умоляю…

У Вас с ним 1.5 года это — взаимоотношения женщины с низкой самооценкой, с мужчиной с низким уровнем ответственности.

Из этого не делают серьёзные отношения. На чужом несчастье — своё счастье не построишь.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Жить с двумя женщинами, это значит потыкать страсти похоти и вожделению. Ничего общего с любовью не имеет) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Доброе утро. Саша, ответ на ваш вопрос "что мне делать?"
Ответ. Саш, вы описали «классику жанра» в поведении любовника, который начал строить с вами любовные отношения с обмана, строил их на обмане и, уж поверьте опыту психотерапии любовниц, никогда не уйдет из  семьи, и всегда будет находить «веские» причины для расставания. По опыту психотерапии женщин- любовниц, скажу вам: любовные отношения, построенные на чужом горе никогда не бывают счастливыми, они будут мучить вас всегда (потому что любовник всю его жизнь будет общаться с детьми и с бывшей женой, то алименты и другие «прелести», которые принесет с собой любовник т.д.)
Саша, из трех представленных ваши решений («Ждать, ставить ультиматум или уходить самой?»), выбирайте последнее «уходить самой»-это самое правильное для вас решение, которое позволит вам выпутаться из паутины, под названием «паутина для любовницы», расставленную любовником.
Попробуйте сделать так:
1. Не втягивайтесь в процесс мучительных сопереживаний и «пониманий» его психоэмоциональных, моральных и семейных сложностей  любовника.
2. Примените, рекомендуемую в семейной психотерапии, «жесткую модель любви», при которой, вы пригласите его в публичное место, типа кафе, спокойно и равнодушно скажите любовнику: «Дорогой, у тебя проблемы. Ты их реши, но без моего участия. Они мне не интересны.  Решишь проблемы, тогда встретимся и поговорим. Прощай». И уходите.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

дети обычно останавливают разводы
дети всегда за сохранение семьи они питаются своими родителями их вниманием заботой участием просто нахождением рядом с ними 
вы ведь не будете их питать ?
вы только хотите забрать все это от них для себя персонально и безвозмездно и будете ведь еще обижаться а что это папа к детям ходит деньги относит
на нормальные вещи будете обижаться 
женатых и замужних людей не стоит трогать 
даже если они жалуются 
это проблемы их семьи им их и решать .
это уже должно быть сигналом для вас

Саша, что вы сами чувствуете по отношению к этому мужчине? Он делает вас счастливой, дает вам те ощущения радости, удовлетворенности жизнью, стабильности, уверенности, ради которых вы готовы ждать этого человека столько, сколько он попросит? Все дело в вас и вашем отношении к данной ситуации. Если человек настроен развестись и быть рядом с вами — он он это сделает. Вопрос — когда? И сколько времени он будет так настроен? Это вас ставит в определенную зависимость от его решений и действий либо их отсутствия. Вам нужна эта зависимость? Что на вам дает? Зачем она вам?  Думаю, что человек сначала должен решить свои семейные вопросы, а потом уже строить новые отношения. Иначе выходит, что вы находитесь в заведомо зависимом положении. Зависеть от решений и обещаний другого человека или только от собственных решений? Выбор за вами.