Сыну 11 лет, ну как пятилетний ведет себя : нет в нем ни капли серьезности ответственности за какие то свои вещи( потеряет или сломает и не видит в... - вопрос №2200258

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи

Здравствуйте.

а если начинаю его ругать за черезмерное лентяйство он на меня еще и голос повышает " да че я такого сделал, да че ты меня опять доводишь, че ты опять начала" и это все криком.

— Вы что то делаете, это причина, Вы что то получаете (крики, обвинения, претензии) это последствия.

Какие причины/методы/воздействия/ такие и результаты/последствия. Понимаете да?

Если что то не получается, или получается что то плохо. Что делать? Правильно, видоизменять причину/методы. 

Если Вы что то делаете, и не получается, или получается плохо, значит Вы что то не правильно делает. Начинать нужно всегда с себя. Вы или обращаетесь к психологу, либо окружаете себя книгами по гуманистической педагогике и начинаете учиться.

Вы наверняка действуете с позиции силы, авторитета и «я родитель» «я сказал будет по моему», это всё неправильные методы воздействия на ребёнка, и неверное представление о взаимоотношении с ребёнком.

В том числе и вот это — и не только учится а вообще по жизни лентяй каких свет наверно еще не видывал

Где принятие? Где понимание? Где желание услышать своего ребёнка? Кто Вам сказал что то «что надо» надо силой вколачивать принуждать и заставлять делать учить заниматься?

Должна быть атмосфера, условия, заинтересованность, увлечённость, игра и т.д.

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен  — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека  — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них  — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок  — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым  — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним  — радуйся, потому что ребенок  — это праздник, который пока с тобой.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Интересно, а кто его воспитывал и воспитывает, кто его любит, уважает, ценит, хвалит, обнимает? Как же так — при такой хорошей маме, такой бракованный сын… безобразие. Не понятно: ведет себя, как пятилетний, а разговаривает очень даже взрослыми словами. И с кого он берет пример? 

«ну вроде основное рассказала»

Отлично. А вопрос в чем, какой?

Добрый вече. Татьяна, вы уж очень красочно описали результат вашего родительского воспитания, которым является ваш сын, и то, как этот результат вас не устраивает.
 Татьяна, вам необходимо, прежде всего:
1. Поставить перед собой цель, определите что вы сами, как родители, хотите:
*вы хотите заставить сына учится и стать послушным рабом (роботом, солдатиком)?
*вы хотите изменить ваше отношение к сыну, вывести отношения с сыном на качественно-новый уровень и подкорректировать поведение сына? 
2. При выборе второй цели, вам необходимо:
а)признать ваши персональные родительские ошибки, допущенные в воспитании ребенка-результат вашего родительского воспитания, которым является ваш сын, и то, как этот результат вас не устраивает;
б)проанализируйте и откорректируйте вашу семейную систему и принципы воспитания, систему поощрения и наказания, зону ответственности ребенка по дому, и требования к его поведению-именно здесь кроется ваша основная ошибка.
3. Набирайтесь терпения и приступайте к формированию у сына важные личностные качества, такие как смелость, трудолюбие, дисциплинированность,  самостоятельность, ответственность, уверенность в себе, доброжелательность, культуру общения и культуру поведения.
4. Меняйте привычные модели поведения и методы взаимодействия  с сыном,  не драматизируйте поведение сына и вспомните про чувство юмора и самоиронии и себя, любимую, в его годы. Например, на его хамство отвечайте «я тоже люблю тебя», увеличьте количество тактильных контактов, часто и много говорите сыну о вашей любви к нему.
5.Постарайтесь понять собственного сына, он вам не враг, ему сейчас в разы хуже, чем вам, потому что ваш сын вступает в пору подросткового, самого сложного, длительного и трудного, кризиса,: он начинает испытывать не контролируемые гормональные выбросы в организм, это как вы чувствуете себя в период перед месячными (ПМС).
6. Признайте «взрослость» сына, его «самостоятельность» и «автономность» от вас, и учитесь договариваться с сыном, как взрослым человеком, будьте честной и искренней с сыном, не лгите ни ему и ни себе -это позволят вам не фальшивить с сыном, мальчишки очень тонко чувствуют фальшь и ложь.
7. Не обижайтесь на невнимание, на бездельничание и вечную «занятость» сына, не аккумулируйте негативные эмоции (обиды на сына, раздражение, гнев, злость и т.д.)  в себе-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные,  отношения, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят прежде всего жизнь вам, а не сыну; разговаривайте с сыном «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров; включайте сына в обсуждение общих планов, спрашивайте у него советы, не обращайте внимание на его критику и наивные советы, потому что ваш сын должен учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за него.
8. Обязательно и регулярно спрашивайте сына о самочувствие, потому что физиологическая перестройка организма началась, она будет продолжатся, она очень болезненна и папе уже нужно говорит с сыном о поллюциях; обязательно почаще хвалите сына за мелочи, за намерения, за решения, критиковать,  конечно, можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;  поддерживайте сына, поэтому постарайтесь в разговорах с ним избегать обвинений, укоров и упреков.
9. Предложите сыну поэкспериментировать со своей внешностью и сделать фотосессию, например, «модник», хулиган", Том Сойер" и т.д.
10. Объединяйте себя с сыном -это необходимо вам и для формирования в сыне новых важных личностных качеств, и поднять ваш авторитет, и для смены отношений с ним, ней важных личностных качеств, например, начните всей семье учиться дайвингу, поиграйте пейнтбол, сходите всей семьей на любимую группу вашего сына,  покатайтесь на картингах   и т.д.
Знайте, что ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным вашим сыном.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Я так и не увидела в вашем сообщении вопроса к нам, психологам, но у меня возник вопрос к вам: 
Татьяна, за что же вы так не любите своего сына?

Татьяна, ребёнку не хватает отца, вот и весь ответ. Куда отца дели?