Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Как научится снова доверять мужу, если…

Как научится снова доверять мужу, если он обманывал и скрывал правду на протяжении долгого времени? Клянется, что больше не подведет, но после - вопрос №2219638

семилетней лжи не верится…Скрывал, что продолжает общаться с бывшей, по ее инициативе. Никогда не ревновала, а теперь постоянно вижу их вдвоем перед глазами и мучаюсь. Хотя секс ( как он говорит) у них был до нашей встречи.
ТаняСеребряный
26.11.16
Психология / Любовные отношения
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

Вы должны для себя определить, чего Вы хотите. Либо Вы пробуете простить, и начинаете всё с начала (а дальше Вам время показывает есть ли у Вас будущее или нет). Либо Вы не доверяете, не хотите прощать, не можете простить. Тогда разбегаетесь.

Вы конечно же можете обсудить свою проблему с психоаналитиком, можете сами, можете придти вдвоём с мужем. Но от себя, от своего чувства Вы не убежите. А Ваше чувство будет заключаться в следующем, когда человек любит, он не изменяет. И будете правы. 

Но нужно понять. Была ли измена, или был банальный страх. Если просто страх, то это можно объяснить тем что мужчина скрывал от Вас общение, так как остерегался Вашей эмоциональной реакции, Вашего недоверия. Почему мужчина Вам не доверял? Это следует отдельно разобрать. 

Если же выясниться что измена всё же была, то Вам могут советовать переключиться на себя, внушить себе что в семье что то не так и мужчина пошёл это искать на стороне, что мужчинам свойственно «гулять» и прочее. Но существенно Вам это не поможет. Ведь с обидой и болью жить Вам, но не советчикам.

Поэтому у Вас выбор, быть свободным (расстаться с деструктивными для себя отношениями), или быть невольником (подавлять боль и обиду).

Рекомендации. Вам стоит обратиться к психологу, дабы разобрать свою ситуацию более предметно.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
27.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

ЛИДИЯ
Добрый вечер.  Татьяна, ответ на ваш вопрос с позиции профессиональной семейной психотерапии.
Ваш вопрос «Как научится снова доверять мужу, если он обманывал и скрывал правду на протяжении долгого времени?»
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Обратиться к семейному к психотерапевту и проработать полученную психотравму, которой считается измена, и последствия которой вы уже ощущаете, и которая может основательно испортить вашу жизнь.  
2. Измена -это показатель наличия в семье в проблем. С большей долей вероятности, в вашей паре произошло физиологическое привыкание (сексуальное привыкание), которого не смогла избежать ни одна пара.  Поэтому попробуйте сменить, ставшие привычными, модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
3.Прекратите жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «жертвы» (хотя по законам психологии, в появлении семейных проблем виноваты оба супруга), скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводи в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д. 
4. Измените ваше отношение к себе само. Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Наполните себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Например. 
*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, и наполнят новым, содержательным и интересным общением.
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты поднимут ваше настроение и вернут интерес  к вам как личности и женщине.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
27.11.16
Рейтинг: 18 393
Здравствуйте, Таня! Если муж Вам врал только в этом, т.е в случае общения с бывшей -это обьяснить можно, как страх огорчить Вас и во избежания конфликта.Но если ложь повторяется по разным другим проблемам и человек придумывает все новые и новые оправдания… и ложь проявляется как патологическая… не надейтесь что он вдруг начнет говорить правду и только правду. Разберитесь в себе, постарайтесь понять, зачем он общается с бывшей, что его привлекает в этом общении, задумайтесь нужны ли Вам такие отношения… и сами общайтесь с другими мужчинами ( как муж будет реагировать на Вашу дружбу с бывшими?)Ну и не бойтесь принимать решения. Если человек Вам дорог, принимайте его таким какой  он есть. Отпустите ситуацию. Станьте более самостоятельной. Так же, очень важно, повышать свою самооценку, полюбить себя.  У Вас все получится! Цените себя, Вы у себя одна! :-) Обязаны стать счастливой!
27.11.16
Рейтинг: 10 669
Здравствуйте, Таня!

Если вы пишете, что «теперь постоянно вижу их перед глазами», это может означать, что их отношения еще не завершились? Тогда доверять вы ему никак больше не сможете.
Но если вы это написали просто как отражение действительности в общих чертах, как бы обобщая, тогда конечно же можно дать еще один шанс человеку, который раскаивается.
Хотя 7 лет лжи бесследно не проходят. И нужно здесь во всем разобраться, почему столько времени он имел двойственные отношения, насколько он хочет остановить свой выбор окончательный уже на вас, а не на бывшей и т.д. Поэтому я бы порекомендовала вам обращаться за личной консультацией к любому из экспертов. Дело, как видно по содержанию вашего запроса, довольно старое, затяжное. А всему старому есть свои предпосылки и причины. Желаю вам более обстоятельно пообщаться с кем-либо из психологов, чтобы можно было выявить настоящую причину его обмана и такого отношения к вам.

Напоминание: «Уважаемые посетители! Авторы вопросов могут выразить свое мнение, оценив лучший ответ! Бесплатная консультация экспертов вознаграждается признанием клиента! Благодарим!"
27.11.16

Владимир
Татьяна, здравствуйте. Сначала скажу как мужчина. Нас  (не скажу всех) пугает женская эмоциональная реакция на неприятную для вас информацию. Не зная как реагировать, интуитивно мы начинаем недоговаривать, умалчивать. Кто виноват в этом? Правильно, оба. О бывших. У мужчин может оставаться к ним товарищеское отношение, как бы вас это не коробило. Руководствуясь этим, мы идём к ним на помощь. Видеть в этом измену заставляет ваш максимализм. Только полное принятие партнёра, особенно с бывшими отношениями, может дать откровенность. 
А теперь, скажу как психолог. Конечно гармоничные отношения возможны, если оба партнёра находятся в нормальном уравновешенном состоянии, или стремятся к этому. Помогают друг другу избавиться от душевных травм. Сначала разберитесь, что движет Вами. Поработайте с психологом. Ситуация обязательно начнёт выправляться.
27.11.16
Здравствуйте, Таня.
"… Постоянно вижу их вдвоем перед глазами и мучаюсь", — на воображаемое мозг реагирует также как и на реальное, таким образом Вы накручиваете себя и эмоционально реагируете. Скорей всего, что Вы сомневаетесь в его верности: "Хотя секс ( как он говорит) у них был до нашей встречи".
Есть специальные психологические приёмы, которые помогут справиться с этой ситуацией, чтобы снова обрести желаемое доверие в семье и взаимопонимание.
В первую очередь, сознательно остановите разоблачающее давление на мужа. На спокойный ум легче выбрать наиболее верное и компромиссное решение.
Любви и благополучия Вам.
27.11.16
Уважаемая Таня!
Обманывают и не договаривают только тогда когда боятся Вашей реакции и неправильного понимания.
Если Вам удастся создать отношения, что муж не будет бояться делиться с Вами сокровенным и рассчитывать на понимание, то доверительные отношения восстановятся.
Удачи Вам!
27.11.16
Здравствуйте, Таня.
На мой взгляд, Ваш вопрос немного не про «доверие». Есть у Берна сценарий: попался сукин сын (да, так он и называется!). Вот в нее то Вы (это лишь мое мнение) и «играете». Для людей, демонстрирующих данное поведение, не Важен выигрыш (снова обрести доверие к мужу), важны бонусы (вторичная, бессознательная выгода), которые позволяет получить «игра»(поведенческий сценарий). Ради них то все и затевалось. Решением проблемы было бы понимание себя в этой ситуации и обретение навыка получения «бонусов» более конструктивным способом. Вот Вам ссылка для самостоятельного изучения:
modernproblems.org.ru/philosofy/159-games1.html?start=16
Нужна будет помощь — обращайтесь.
27.11.16

Нечаева Елена Адольфовна
Таня,  важны причины, по которым муж «обманывал». Возможно, он берег вас, он ценит ваши отношения и знал, что вы остро отреагируете и поэтому берег от этой информации. «Лгать/обманывать» и «не говорить» — это не одно и то же. Мы далеко не всегда говорим «правду» близким не со зла, а потому что нам важны наши близкие («иногда лучше промолчать, чем говорить»). В одну и ту же реку второй раз не войти, прежнее доверие не восстановится, а вот «перезагрузиться» и сформировать новое доверие — можно, оно будет чуть-чуть другим, но оно будет.
27.11.16
Рейтинг: 5 758
Татьяна, ситуация непростая, но вам, чтобы выйти из тупика, необходимо поработать над своей самооценкой. Поднимитесь над проблемой, выйдите из привычной для вас роли. Вас многое просто перестанет так огорчать и волновать. Вы будете уверены в себе, и муж увидит в вас эту уверенность, задумается над тем, а что, если у вас кто-то появится? Доверять ему или нет — решать только вам. Если была многолетняя ложь, надо ввести новые правила ваших взаимоотношений. Нужен откровенный разговор. А дальше — посмотрите, как изменится ситуация. Удачи!
27.11.16
Рейтинг: 23 589
Здравствуйте, Татьяна!

   Доверие на прежнем уровне, скорее всего, у вас никогда не восстановится. Это как зашитая одежда — невозможно зашить дыру так, чтобы не осталось никаких следов, как будто дыры и не было. У вас навсегда останется осадок от того, что вы узнали о своём супруге.

   Но можно научиться жить с этим и доверять на определённом уровне, расставив свои личные границы по-новому.

   Для начала нужно понять и принять о себе тот факт, что некоторое время вас будет ещё эмоционально изматывать полученное знание. Вам будет крайне сложно удержаться от упрёков, расспросов, выяснений отношений, слежки и всего такого прочего, что характерно для обманутого любящего партнёра. Редкий человек может обойтись без всего этого, решив остаться в отношениях. Очень редкий. Я таких не встречала, просто предполагаю чисто теоретически, что такие могут быть.

   Все эти действия — контроль. Они направлены на то, чтобы не пустить, удержать, показать свою осведомлённость, усовестить и т. д. Как правило, всё это приводит к совершенно обратным результатам — обманувший партнёр становится раздражённым, начинает ненавидеть своего «контролёра» и уходит.

   Важно найти средства, чтобы удержаться от этого. Первое, что для этого нужно сделать — переоценить все свои ценности, понять, для чего вам этот брак нужен, что вас удерживает с этим мужчиной. Если вы найдёте для себя веские аргументы остаться, оставайтесь. Если эти аргументы будут сильнее тяги к контролю, будет отлично. Со временем удерживаться от попыток проконтролировать будет всё легче.

   Расставив свои приоритеты относительно брака по-новому, вы и сможете найти и обозначить те самые границы, в пределах которых будет ваше доверие к мужу.

Успехов!
Обращайтесь.
27.11.16

Снижана
Доброго времени суток, Таня!
Рекомендация: предложите Вашему мужу посетить семейного психолога для сохранения семьи.
Мудрости Вам!
27.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
27.11.16
Рейтинг: 40 908
Таня, учиться доверять не нужно. Доверие — это не навык, это более сложное состояние. Вам, скорее, нужно научиться распознавать свои чувства и адекватно о них говорить. Пока что вы просто в сильном стрессе, боли, досаде, злости и страхе.
27.11.16
Рейтинг: 41 864
Да, Таня, вы совершенно правы. этому нужно учиться. Ревность и подозрительность способны разрушить всё.
Для этого вам нужно разобраться со специалистом, в чём отличие мужчины от женщины. Научиться техникам блокирования переживаний и накруток себя несчастной. и вот тогда можно вздохнуть спокойно и жить заново. С ув. Александр Пиденко.
27.11.16
Рейтинг: 17 599
33-й в Психологии
Здравствуйте Татьяна! Здесь дело не только в муже, ведь в любой ситуации ответственны оба- и Вы, и муж,  и сам факт происшедшего говорит о том, что что-то в Ваших отношениях требует серьезной перестройки, постарайтесь посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, посмотреть, что эта ситуация показывает Вам, какие негативные убеждения, образы или модели поведения именно Вам необходимо изменить,, что нового внести в ваши с мужем отношения, где образовался застой в вашей совместной жизни- и менять это, начнете меняться сами — изменится и муж!
27.11.16
Рейтинг: 40 908

Дополнение в видео-формате (ответы сразу на несколько вопросов)
28.11.16

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 412
38-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 047
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее