Помогите - вопрос №2254074

Здравствуйте, Николай.
Вас можно понять. Такое поведение может и родителей выводить из себя. Но это всего лишь ребёнок, который учится взаимодействовать с окружающими, познаёт мир. Да, родители могут выбирать не самые лучшие стратегии воспитания ребёнка, одна из которых потакание капризам. Судя по описанию, у малыша сейчас идёт, так называемый, кризис трёх лет.
Что это и как его пережить можете найти в интернете, а также показать статьи маме. Она просто может не знать, к чему может привести её воспитание. И Вам это поможет понять малыша и получить знания, которые помогут, когда у Вас появится и свой ребёнок.

Коль, вас нужно просто научить приёмам как проявить интерес к ребёнку и блокировать ваш приобретённый рефлекс, на неприязь. Подробнее я отвечал в этом посте. С ув. Александр Пиденко.
www.liveexpert.ru/topic/view/2252225-problema-navernoe-ochen-bonalnaya-neobosnovannaya-nenavist-k-sinu-muzha-i-eto-pri-tom-chto-k-bivshej-zhene-u-menya-kak-ni-stranno

наверное девушка ведет себя сама как ребенок
хочет получать только приятное в свой адрес
вот вы уже любите
вот ребенок как игрушка у нее
все капризы для нее
попробуйте изменить свое поведение
перестаньте давать столько внимания 
ограничьте сами доступ к себе 
она уже манипулирует вами через ребенка 
назло
самоутверждается 
в важности и нужности своей для вас 
ставит границы ребенком 
а у вас пока нет границ вы в зоне доступа 
и даже слишком большого доступа с вами делают что хотят.
Любить без ума безумно вредно.
Это страсть она затмевает разум.
Начните с самой девушки что ее не устраивает 
в ваших отношениях
может она только позволяет себя любить.
3 года действительно такой возраст все сам и все поперек но взрослые должны это понимать и все равно показывать границы допустимого.
Может ее ребенок еще сильно напоминает ей прошлые отношения, где ее не ставили ни во что и она боится повторения и так утверждается теперь.

Здравствуйте, Николай. 

Понимаете, Николай, в чем тут дело, вы — взрослый мужчина, вам 25 лет. Вы выбрали себе для отношения женщину, у которой есть ребенок. Вы изначально знали, что у женщины есть ребенок, но проигнорировали этот факт и решили все-таки быть в этих отношениях с этой женщиной. Вы приняли факт наличия у нее ребенка и факт того, что вам придется так или иначе с этим самым ребенком сосуществовать и взаимодействовать. Это — ваше решение и ваша ответственность, Николай. Возможно, конечно, вы представляли этого ребенка и это взаимодействие иным — ребенок будет удобным, не подавать признаков жизни, пока к нему не обратятся, не издавать ни запахов ни звуков, а уж тем более не станет вас слюнявить или прыгать на вашей голове, но дети есть дети. Они живые, подвижные, активные. Они слюнявят людей и прыгают на головах взрослых, на то они и дети. То, что вы не владели информацией о том, какие бывают дети и как с ними бывает трудно не освобождает вас от ответственности за принятое вами решение — вступить в отношения с женщиной с ребенком. Да, да, именно так, банальное но справедливое «незнание не освобождает от ответственности», никто не мешал вам узнать).

Вообще от прочтения вашего сообщения остается впечатление, что вы соревнуетесь с этим мальчиком за внимание его матери. Ревнуете и соревнуетесь. Становитесь таким же трехлетним малышом и спорите с дитем о том, будет ли он собирать игрушки.

И несколько комментариев по порядку по вашему сообщению. "У меня такая проблема, я ненавижу сына своей девушки" — да, это ваша проблема. Только ваша, ни ребенка и ни девушки. 
" Он не управляемый" — дети рождены не для того, чтобы ими управлять. Ни один ребенок.  «меня раздражает все в нем, от внешности, до выходок! » — а внешность тут при чем? не потому ли что он похож на своего отца? (нет ли здесь ревности еще и к прошлым отношениям вашей сожительницы? не переносите ли вы эти негативные эмоции на ребенка?). "Сначала, я пытался полюбить его, уговаривал себя, но стало только хуже! " — вы не обязаны любить этого ребенка. Это не ваш ребенок. Но вы обязаны (см. про ответственность) принимать его таким какой он есть, принимать факт его присутствия, сохранять нейтралитет по отношению к нему. "Он совсем не слушается свою маму, я пытался помочь в воспитании, сначала разговаривал, объяснял, где то, мог при-крикнуть, на что, она мне сказала не лезть!" — ваша сожительница права. Ребенка воспитывают родители либо те, кто является членом семьи ребенка. В вашем случае семья ребенка и его родитель — мать (вы не пишете где отец и принимает ли он участие в воспитании). Вы пока еще для ребенка никто. Вы всего лишь сожитель его матери (не муж, а потому не являетесь частью семьи ребенка), соответственно, вы не имеете права его воспитывать. Вы получите это право только в том случае, когда официально оформите отношения с сожительницей, станете материально содержать этого ребенка, заниматься им (водить в сад и из сада, водить в кружок и из кружка, покупать все необходимое, проявлять родительскую заботу, играть, жалеть, делиться своим опытом и мудростью, дарить теплые чувства и эмоции), только тогда вы получите право принимать участие в воспитании этого ребенка. И даже тогда вам вместе с его матерью нужно будет договориться о том, как вы будете воспитывать ребенка и какие требования ему предъявлять. Ключевое слово — договориться. Пока же вы для ребенка — чужой дядя и он не обязан слушаться вас. Кроме того, это не ребенок принял решение жить с вами, а вы приняли решение жить с ним. Это вы вошли без спроса в его привычный мир и стали пытаться устанавливать в нем свои правила. Ребенку сейчас очень трудно. Он вас возможно и боится, и злится, и ревнует маму. Плюс у него еще и кризис трех лет. Ваша задача — не воспитывать ребенка, а установить с ним контакт, показать, что вы ему не опасны.
"Он делает все, что ему хочется, разбрасывает игрушки, не убирая их, когда ему говоришь убери, он просто отвечает нет и все. Он постоянно орет и ноет, если ему что то не разрешают или не дают, устраивает дикие истерики. " — это яркое проявление кризиса трех лет, это нормально и это пройдет.
"Он не может спокойной покушать за столом, вечно схватит и убежит, потом по всей квартире крошки, покусанные куски. Он сам не засыпает, нужно качать, а ему три года!!!( конечно же я понимаю, что в этом виновата мама!)" — вероятно, женщина придерживается попустительского стиля воспитания. Но только она, если посчитает это проблемой, может обратиться за рекомендациями к психологу. Вы, как заботливый мужчина, можете показать ей этот сайт. И если у нее есть вопросы, она их задаст.
"Она им не занимается, не наказывает, а только целует во все места, таскает на руках и бегает везде за ним." — и это очень здорово, что мать целует сына и таскает его на руках. Не совсем понятно, что вы понимаете под «не занимается».
«Она считает, что у нее хороший, воспитанный сын, говорит просто сильно энергичный. Не идет не на какие уступки по поводу ребенка, считает что правильно воспитывает и слушать даже ничего не желает по этому поводу.» — это очень грамотная позиция матери, которая любит своего сына. Женщина всегда будет на стороне своего ребенка, и это правильно. Ваша задача — мягко указать ей на некоторые перегибы в воспитании, это достаточно сделать 1 раз, но не устанавливать свои правила. А слушать не желает, вероятно еще и потому, что вы говорите не так, чтобы вас хотелось услышать.
"Меня раздражает, когда он ко мне прикасается, слюнявит меня, берет мои вещи и многое другое. " — Видите ли, Николай, в педагогике есть прекрасный принцип — сначала дай, а потом требуй. Что вы дали этому ребенку кроме раздражения, и ненависти? Предположу, что «плохое» поведение ребенка усиливается при вас. Он чувствует ваше отношение. 
"Все шкафы завязаны на нитках, потому открывает и выкидывает все от туда." — это абсолютно нормальный детский интерес к содержимому шкафов.


Подводя итоги не могу не порекомендовать вам очную консультацию, чтобы разобраться в истинных причинах вашего отношения к ребенку, проработать их и научиться правильно и грамотно выстраивать взаимодействие с этой семьей. Это в том случае, если вы действительно «Его маму любите безумно и хотите продолжать с ней жизнь.»

Доброго времени суток.

Утром прыгает на голове, а меня это раздражает до жути, очень сильно злюсь и на нее, и на него

— Если не хотите проблем с психосоматикой. Тогда просто живите все раздельно. Ваш вариант —

Прочтите что есть зрелые и осознанные отношения.

Из книги -

Одна из моих наиболее любимых книг — Акхари Кавита, «Последняя Поэма» Рабиндраната Тагора. Это не стихи, это новелла — но очень необычная новелла, очень глубокая.

Молодая женщина и мужчина влюбляются, и как только это случилось, тотчас же хотят пожениться. Женщина говорит: «Только при одном условии...» Она очень культурная, очень искушенная, очень богатая. Мужчина сказал: «Любое условие принимаю, я не могу жить без тебя».
Она сказала: «Сначала выслушай условие, потом обдумай его, это необычное условие. Условие таково: мы не будем жить в одном доме. У меня есть обширная земля, прекрасное озеро, окруженное красивыми деревьями, садами и лужайками, — я сделаю дом для тебя на другой стороне, прямо напротив того места, где я живу».
Он сказал: «Тогда какой смысл в браке?»
Она сказала: «Брак — это разрушение друг друга. Я даю тебе твоё пространство, у меня есть свое собственное пространство. Время от времени, катаясь на лодке по озеру, мы можем встречаться — случайно. Или иногда я смогу пригласить тебя на чай к себе, или ты пригласишь меня».
Мужчина сказал: «Эта идея просто нелепа».
Женщина сказала: «Тогда забудь совсем о браке. Только эта идея правильна — только так может наша любовь, продолжать расти, потому что мы всегда будем свежими и новыми. Мы никогда не примем друг друга как само собой разумеющееся. Я имею полное право отказаться от твоего приглашения, как и у тебя есть все права отказаться от моего приглашения; наши свободы нерушимы. Между этими двумя свободами растет прекрасное явление — любовь».

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.