Здравствуйте, уважаемые эксперты! Помогите разобраться в ситуации. - вопрос №2298388

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Вы его отвергли уже раз. При этом он Вас любит, любит. сына. Однако у него возник барьер — быть отвергнутым еще раз. Поэтому он не хочет возвращать семейные отношения. К тому же непонятно, по какой причине вы развелись.

Здравствуйте, Аноним.
Ну раз Вы с ним расстались, стало быть были на то причины. Что с ними? Они как проработаны, выявлены? Если нет, то ситуация повторится. По сему, лучше, для начала, со специалистом разобраться с ними, а уж потом решать, восстанавливать отношения или нет.

Здравствуйте.
Сейчас всё более и более распространяются варианты семейных отношений по типу «воскресный папа, „приходящий муж“.
Описанная Вами ситуация похожа на это. Супружеские обязанности выполняет (если кроме секса еще что=то  делает), с ребенком общается. Но только, когда остается у Вас.
Вы пишите, что муж стал приходить к Вам сыном с декабря. Не так много времени, чтобы делать выводы. Вполне возможно, что муж сейчас находится в стадии внутреннего выбора,  принятия решения. И приходы к Вам — это своего рода „примерка“.
В любом случае ультиматум ставит ни в коем случае не стоит. Но сообщить о своих желаниях Вы имеете полное право. И сделать это  нужно. Делать это необходимо в такой форме чтобы муж не мог Ваше законное желание воспринять как угрозу для себя лично. Поэтому следует продумать когда и как это осуществить.
Если сами не сможете это определить, обратитесь к кому-либо из экспертов на этом сайте.
Желаю благополучного разрешения.

Здравствуйте. Похоже, что он научился совмещать посещение ребенка и секс с Вами. И конечно же ему так удобно, но не удобно, и не устраивает Вас. А потому, не надо выдвигать ультиматумов, а попросту лишите его секса, а после посещения ребенка, пусть уезжает. То есть поддерживайте пока отношения как непосредственно с отцом ребенка. Кроме того, важно понимать, что для развода, 1.5 года тому, были причины. А потому, их нужно проработать, дабы при восстановлении отношений они не всплыли вновь, т.к. это вновь приведет к разрыву, если те же причины останутся. А уже после, восстанавливать отношения.

Здравствуйте.
Возможно у Вашего бывшего мужа хватает терпения только на такой сценарий в отношениях. На дольше его не хватит. Вы можете поговорить с ним на эту тему, сказать о своих желаниях, предложить сходить вместе к специалисту, чтобы понять стоит ли Вам сходиться, готов ли он работать над восстановлением семейных отношений. Уже на этом этапе Вы сможете понять, изменилось ли что-то в Вашем муже, и как поступать дальше.

Доброе утро. Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт психотерапии отношений.
Ваш вопрос "что у нас за отношения?"
Ответ. Бывший муж ваш использует для удовлетворения его физиологических (половых) потребностей, отсюда у вас и «я чувствую себя использованной»
Ваш вопрос «их нет вообще… Просто секс?»
Ответ. Да, именно так. У вас нет вообще ни каких отношений. Только редкий секс без обязательств.
Ваш вопрос "Я хочу, чтобы мы полноценно жили и были семьей, раз чувства снова вспыхнули"
Ответ. Это ваши мечты, которые не совпадают с планами на будущее и с желаниями вашего бывшего мужа "он просит не усложнять".
Ваш вопрос «Как поступать»
Ответ. Вам необходимо:
1. Осознать и признать:
*ваш бывший муж к вам не вернется никогда, ваш бывший муж будет периодически использовать вас для его сексуальной разрядки;
*прекратить питать себя пустыми иллюзиями создании новой семьи с мужем- вас нет в жизненных планах бывшего мужа;
*не путать секс и любовь — это потребности разного порядка (посмотрите пирамиду Маслоу)
*прошлое должно оставаться в прошлом, чтобы не мешать строить счастливое настоящее и не менее счастливое будущее.
2. Все:
*общение с бывшим мужем свести только к общению по вопросам его встреч с ребенком и по вопросам воспитания, образования и развития ребенка;
*о встречах отца и ребенка вне вашего дома, где -то в публичных местах, куда вы будете приводит ребенка и откуда вы его забирать. 
Ваш вопрос «Поставить ультиматум?»
Ответ. Нет. Ультиматум -это деструктивный метод манипуляции. Не стоит вам, молодой и красивой молодой женщине, опускаться до такого уровня.
Ваш вопрос «попытаться относиться к этому, как и он, хотя это сложно для меня?»
Ответ. Вам стоит полностью отказаться о секса с бывшим мужем, внимательно прочитайте пункт 1.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Здравствуйте!
«в разводе 1 5 года по моей инициативе.».
Следовательно были для вас очень веские причины, что вы решились на развод с вашим бывшим мужем.
Сама ситуация, отношения, которые и были причиной ваших конфликтов, расставания, как и чувства, может, обиды, может, злости, может и надежды, что само что-то переменится, наладится, скорее всего, у вас остались.
Ваш муж, как вы пишите:" не проявлял особого желания общаться с ребенком. Вот с декабря он объявился. Сначала звонил, потом стал приезжать. При встречах появилась теплота в общении по отношению ко мне, знаки внимания.".
И вы не знаете, с чего у него «появился» интерес к вам, к ребенку, не знаете, как он жил все это время и почему не уделял внимание ребенку ранее и что теперь им движет?
Я так понимаю, что у вас не было разговора о тех причинах, которые привели к разводу, о тех чувствах, которые вы испытывали, о том, что он сейчас думает по поводу тех событий и как сейчас выстраивать нормальные отношения, если вы оба этого хотите?!
Т, е, ни ситуация та, ни ваши с ним ошибки и т.п., не были обговорены, не были проработаны, пересмотрены, т.е, никаких изменений ни в вас, ни в нем, не произошло, но он стал приходить, проявлять к вам знаки внимания, общаться с ребенком, далее, у вас и секс появился!  Ничего не изменилось.
Так, если предположить, что вы снова станете жить вместе, какая гарантия, что и эти отношения не закончатся, как ваши предыдущие? Есть над чем задуматься, как считаете?
Он проводит  какое-то время с вами и с ребенком и уходит в «свою» жизнь!
Если он ни о чем не говорит, не заводит разговор о том, чтобы, к примеру, попробовать восстановить, или начать отношения сначала, восстановить семью, следовательно, ему сейчас это, вероятно, и не надо (это мои  предположения)  и его все устраивает.
«Я не пониманию что у нас за отношения? Или их нет вообще? Просто секс? Когда пытаюсь с ним поговорить, он просит не усложнять,» 
Отношений, конечно никаких нет, вы и сами это видите и понимаете. И разговаривать он не хочет на эти темя потому, что он для себя модель «отношений», поведения, сейчас выбрал такую и другая ему вряд ли нужна!
Но, понятно, что вас не устраивает все это, т.к, у вас другие желания:«Я хочу, чтобы мы полноценно жили и были семьей, раз чувства снова вспыхнули».
А у кого чувства вспыхнули и в чем это проявляется?
Вы его любите, вы в себе разобрались и в тех ошибках, которые были в уже ваших с ним прошлых отношениях и теперь не будет повтора их, а отношения вы оба будете выстраивать по новому (больше будете друг к другу уважения проявлять, доверия и любви, вы оба будете мирно и открыто обговаривать все ваши с ним проблемы… он будет ответственно относиться к семейным ценностям, к вашим отношения и т.п?)?
Он вам сказал, что любит и хочет, чтобы у вас была снова семья....?
Да, он приезжает, общается с ребенком, у вас с ним есть секс и + его слова, чтобы вы не «усложняли»!
А не усложняли что? Ему жизнь, или что?
Вы написали:" я чувствую себя использованной в итоге".
А в чем?
Секс по обоюдному согласия, как я понимаю.
Только он хочет одного и делает так, как ему удобно, а вы хотите другого и что вы для этого хотите делать?
Он просит  — «не усложнять», т.е. не говорить ни о чем! И чтобы все продолжалась, как есть, т.е. как хочет он, и как не хотите вы! Так?
Как вы «распутаете» этот «узел», если не поговорите открыто  с ним, не решитесь сказать ему откровенно о своих чувствах, о своих желаниях, не решитесь спросить о его чувствах, планах насчет вас, ваших отношений?
Решите четко для себя — чего хотите вы и возможно ли это в данное время?
Вы пишите:«Поставить ультиматум? Или попытаться относиться к этому, как и он, хотя это сложно для меня?»
Это варианты вашего решения!
Но, не ультиматум лучше (естественно!) а откровенный разговор, спокойный и мирный, без претензий, а с обговором ситуации на данный момент и с конструктивным решением последующих «шагов» для более приемлемых для вас отношений!
Либо, хоть вы и написали, что для вас это сложно, но как вариант (если он все же для вас приемлем в чем-то и не будет мучительным в дальнейшем!), то«попытаться относиться к этому, как и он»!
Решите четко, чего хотите вы и от этого решения и действуйте!
По поступкам мужа смотрите тоже, он изменился в том, что вам важно, он хочет снова семейных отношений...? Ведь хорошие, гармоничные  отношения строят двое! И доверие необходимо, как и уважение и т.п.!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия, решительности, любви и уважения к себе и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!