я уже задавала вопрос касательно моих взаимоотношений , но ответ экспертов что он просто охладел наверно тут не подходит. Потому что если человек просто теряет интерес он заканчивает отношения. - вопрос №2338789

Добрый день, Мария!
Исходя из вашего сообщения («бросить… легче всего»), вы уже берете ответственность за эмоциональное состояние мужчины и хотите стать  для него «спасателем». Это печально. Вот как раз-таки проще всего — это «спасать» страдающих и растерявшихся «по жизни», а «бросить» их сложно. Здесь включаются много эмоций: от жалости и вины до чувства собственной «мощности» и значимости.
Прочтя ваше первое сообщение, я подумала, что парень имеет «комплекс неполноценности», возможно нарциссическое расстройство. Но сейчас, получив дополнительную информацию, картина мне видится по-другому. Безусловно, у вашего друга психологические проблемы есть, и они существенные. Его самооценка уходит в «минуса», он полностью внутренне разрушен и пытается строить ЗАВИСИМЫЕ отношения с вами. И вы, собственно, делаете то же самое (пытаетесь строить зависимые отношения с ним). Поведение мужчины похоже на поведение человека в ремиссии (например, страдающего алкоголизмом). И выйти из замкнутого круга может только он сам, работая со специалистами.
Вы можете только мотивировать его на работу над собой. Как именно? Ни тем, что будете «жалеть» и «спасать». Так вы только поддерживаете состояние кризиса и «болезни».

Мария, Вам нужно осознать, что так будет всегда и решить для себя: нужно Вам это или нет. Ваш партнер более, чем осознает что он делает. Он не болен, он манипулятор и тиран. Меняться он не будет, его вполне все устраивает, и Ваше желание его спасать и за него бороться, очень даже его тешит, кто от такого откажется?
Поэтому, если Вы хотите здоровых отношений и любящего мужчину здесь Вы этого не получите. Кроме таких вот Качель этот мужчина Вам ничего не даст. Решение за Вами.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Маша.
Вам нужно спрашивать не про него, а про себя. Мы не можем Вам рассказывать о человеке, которого не видели, не знаем, с которым не общались. По сему, все вопросы про то, что он думает, хочет — в молоко. Бесполезная трата времени. Вы должны понимать себя, разобраться в себе. Задать вопрос: почему я так живу, что, какие механизмы моей души заставляют меня быть в таких вот деформированных отношениях. Тогда у Вас появится возможность понять (осознать) свои собственные проблемы и решить их. А когда Вы их решите, в Вашей жизни появится человек, достойный Вас. Обращайтесь за личной консультацией.

Дорогая Мария!
То, что вы описываете, на мой взгляд, совершенно не похоже на долгую, счастливую семейную жизнь, с рождением и воспитанием долгожданных детей, с любовью и поддержкой друг друга. 
Я бы не советовала вам создавать семью при таких изначальных условиях. 
Если вам нравится то, что происходит, доставляет вам удовлетворение и радость, то, несомненно, стоит принять мужчину обратно.
Но если вы хотите спокойного семейного счастья, не тратьте душевные силы, признайте этот опыт ошибкой и начните, наконец, шаги в сторону ВАШЕГО человека. Это — не он.

Здравствуйте Мария. Вам нужно с ним обсудить ваши взаимоотношения. Больше общаться между собой. И понять ваши отношения. Что вам мешает создать нормальные отношения. Что ему лучше, чего не хватает. Чтоб он, ваш парень. При помощи вас же, лучше научился понимать себя. И определился чего он на самом деле хочет. Чтоб он сам понял хочет он быть с вами или нет. И вы с ним обсудите все вопросы. Поставьте точки. Чтоб и он и вы понимали что для вас лучше. Быть вместе или расстаться. Вы вместе должны решить при помощи обсуждения. Что вам с ним делать.

Здравствуйте. Ваш мужчина — человек с неустойчивой психикой и внутренними конфликтами. Для выздоровления ему необходим курс психотерапии. Вам работа с психологом тоже будет полезна. Всего наилучшего!

Здравствуйте, Мария! В моей практике встречался похожий случай. Насколько аналогичен с вашим, без подробностей трудно сказать. Судя по всему у вашего мужчины была очень болезненная психологическая травма, связанная с отношениями (измена, предательство и т.д.). Он боится привязаться снова, боится сильных чувств, боится быть брошенным. Отсюда и его признание "человек говорит, что никого так не любил, что всегда он больше позволял себя любить". Конечно, ему необходимо проработать свои страхи и комплексы со специалистом. Но вот что Вы сможете сделать на данный момент (если действительно любите его и хотите быть с ним) — это постараться дать ему уверенность, что Вы верная, надежная, любите его и принимаете таким, какой есть. Это для него очень важно. Не словами, а поведением. Судя по всему, он проверяет Вас «на прочность». Будут вопросы, пишите в чат.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи