Уважаемые психологи прошу у вас помощи. Я перестала понимать свою маму.

Вообще помощь нужна мне давно и не только в этой ситауации. Но сейчас прошу помочь мне в наболевшей теме. Есть у меня мама, а я ее дочь мне 30. У нее нас 6 детей, самым младшим 10 и 11. Мама моя очень властный человек- существует только ее мнение и неправильное. Била она нас девчат прутьями, проводами, ремнями. Брата никогда, мальчиков бить нельзя. Била за все, любой крючок лишний напишешь, получай по затылку.Даже как то половой тряпкой хорошо меня отходила за то что я похожа на ее брата с которым она не разговаривает 30 лет. Но мы как то росли и терпели, с одной стороны мы выросли нормальнымис таким строгим воспитанием и должны быть за это благодарными, не пьем не курим. В жизни правда ничего не добились особого… Мама всю жизнь фантазирует своим делом заняться- фермерство, магазин овощей, кулинария, страусиная ферма и тд. К сожалению, все затухает на первых порах.Мама моя очень ждет любви и заботы с этим в жизни ей не повезло, в детстве не долюбили, мужья попадались не те.. Было трое мужей, всех выгнала. Вот в 50 она год назад знакомится с мужчиной, он обещает золотые горы, она выписывается, забирает детей из школы и уезжает в СНГ. За это я ее не осуждаю, я понимаю, ей не хочется быть одной, ей тоже хочется женского счастья. Меня поражает каак она это делает! Через месяц мы с мужем поехали к ней домой, закрыть все перед зимой. Но зайдя в дом были просто ошарашены. Мухи мошки мыши. В доме был такой бардак как при нашествии Мамая. Грязная посуда, тарелки и чашки, все покрыто плесенью, такое ощущение, что она ушла на пять минут. Мы все убрали, сожгли мусор, забили все и уехали. Маме я в шуточной форме конечно об этом сказала. У нас как то не принято высказывать что то матери. Это можно только ей. Через пару месяцев у нее ничего не складывается, денег нет, она звонит, просит выслать ей на билет. Хотя я советовала, мама приготовь на всякий случай отходные пути. Естественно мы высылаем. Вот прожив дома год она почему то тайно от меня опять собралась уезжать в город к сестрам 2000 км. Но тоже так интересно. Хочет поехать туда, снимать квартиру, забрать мл. братика, а сестренку оставить доучиваться у старшего брата в его семье. Дом также будет стоять. Я была в шоке. Почему нельзя продать дом, собрать вещи, доучить детей. Осталось то совсем чуть чуть, скоро лето. Это уже третий дом, который она так бросает. Те уже давно разворованы. Она на пенсии, куда так рваться, зачем платить чужому дяде за квартиру, когда у тебя отличный дом, продай тут купи там… Но больше всего меня обидело в этой истории, что мне она ничего не сказала. Мы в день общаемся по часу.Сестры мне все сообщили уже и я ждала, когда скажет она. Проболтался младшенький. Моего мнения она так и не знает, да и зачем ей оно. Это ее жизнь, она сама с ней делает то что хочет.Но с тех пор как я спросила мам вы что переезжаете, почему то набросилась с криками, потом стала молчать в трубку, воспитание наверное не позволило ей ее бросить, но позволило мне. Через полчаса перезвонила, думала она успокоилась уже, но трубку она так и не взяла. То что она спец скрывала это факт. Девочки 10 раз спрашивали говорила ли. Она делала вид, что не слышит этого вопроса(она всегда так делает, это удобно). Очень интересный момент, что с тех пор и сестры не заводят со мной вообще разговоры о матери. Да я вообще свела за эти недели все общение к минимуму со всеми. Мне так легче. Я обеспечиваю себя с 17 лет.Уехала из дома учится и работать. Я живу в городе, она в деревне, младшие болеют часто. Советовала, приехать ко мне, полечить их. Когда у младшего совсем стало все плохо, она позволила положить мне его в больницу. Я навещала его каждый день. Даже забирала его сама из больницы. А потом приехал брат и отвез ребенка домой. Вроде бы я все делаю для семьи, помогаю деньгами, еду при первом же крике о помощи.За них решаю вопросы с некоторыми людьми. Покупаю что им надо.Т е меня считают разруливателем сложных ситуаций в семье. Сейчас пишу и понимаю, обиды накопилось много… но больше всего меня поражает ее «Детство». Да и я наверное веду себя как ребенок, но честно признаюсь мне легче эти две недели. Меня никто не дергает, я решаю только свои проблемы.Но семья у нас вроде как дружна, а тут такое.Заранее благодарю вас.
Вопрос задан анонимно
28.03.17
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Позвольте предложить рекомендации, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать, желательно, грамотно и  профессионально,  ваши отношения с матерью, с родными и в вашей семье-это позволит вам найти и устранить первопричины ваших проблем в построении отношений с матерью.
2. Осознать и принять, как факт, ваша мать: 
а)это устоявшая, взрослая личность, у которой уже сформированы и стали регидными характер, привычки,
личностные качества, установки и поведенческие модели, жизненные сценарии и роли, которые усугубляются с возрастом. 
б)она уже не измениться, потому что для того, чтобы человек изменился, он должен сам осознать и признать наличие у себя проблемы, принять решение о необходимых изменения и обратится за помощью к профессионалу, по другому человеку помочь не возможно-это аксиома психотерапии, ваша мат наличие у себя проблемы не признает, следовательно, она  не будет меняться. 
3. Измените ваше отношение к матери. Вы перевернули роли в системе «мать-дочь», по сути:
*вы  перехватили у матери её материнскую роль ("я советовала… я… конечно об этом сказала… Она на пенсии… у тебя отличный дом, продай тут купи там… трубку, воспитание… бросить позволило мне… Советовала, приехать ко мне… я все делаю для семьи, помогаю деньгами, еду при первом же крике о помощи.За них решаю вопросы с некоторыми людьми. Покупаю что им надо"),
*отведя матери  роль «непослушной, нерадивой и глуповатой дочери» ("
она… тайно от меня опять собралась уезжать… она спец скрывала это факт"), которая так и норовит нашкодить.
4. Измените ваше отношение к себе самой. По сути, вы сейчас обесцениваете саму себя, свою семью, и даже вашу мать и т.д. «Никто не полюби другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердасмкий), и тогда вы сможете не только понять свою мать, но полюбить её и принять её такой, какая она есть.
5.
Освобождайтесь от негативных эмоций, которые вас уже переполняют. Например. Начните посещать спортзал:  либо от всей души боксировать боксерскую грушу, либо заняться кикбксингом-это позволит вам быстро освобождаться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которыми вы сейчас переполнены.
6. Сепарируйтесь от матери.
7. 
Простите вашу мать. Для этого воспользуйтесь техникой «Прощение родителей»

Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
28.03.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Да всё правильно, ваша мамы и вы взрослые люди. Возможно вы ожидаете от мамы больше чем она может дать, и конечно у вас скопилось много смешанных чувств к ней, поскольку когда -то вы чего то не получили от неё. Бывают у человека периоды когда, детские воспоминая обостряться, важно разобраться в своих чувствах, стать наполненной  , и тогда вы перестанете ждать от людей большое чем они могут дать, и будете выстраивать более гармоничные отношения с мамой и окружающими. Всё в ваших силах, если что обращайтесь за консультацией.
28.03.17
наверное у нее представление
классическое
муж хозяин жена дома 
а мужа нет 
т отвечать за больной вопрос приходиться вам например 
дом третий брошен 
не может она решать такие вопросы 
и побежала за тем кто обещал
что решать будет
ей 50 и еще маленькие  дети
она видимо устала  
часто дети берут ответственность ввиду отсутствия одного из родителей
увы
возможно так было у нее в семье родителей
у нее нет радости в души покоя гармонии
выдайте ее замуж
28.03.17
Здравствуйте!
Родителей мы не выбираем.
Она прожила жизнь, как могла, как сумела. Родила и воспитала столько детей.
Вы взяли на себя много забот, вам хочется, чтобы она это оценила. Думаю, она ценит, но как-то по-своему.  
Делайте для мамы все, что можете и хотите. И не требуйте ничего взамен. 
Вы не несете ответственность за то, как она живет, как ведет хозяйство, не можете требовать от нее делать так или эдак, что ей продавать и где жить. За это несет ответственность только ваша мама.
Вы просто принимайте ее решения как должное.
Вы почувствовали, что вам стало легче, когда вы решаете только свои проблемы. Значит, вы несли слишком тяжелый и большой груз. Может, не нужно столько на себя брать? 
Ведь все вопросы разрешаются, ваши братья и сестры подрастают, тоже помогают и маме, и вам, и друг другу. 
У вас дружная, большая семья. И как в каждой семье, существуют какие-то проблемы. Чем больше людей, тем больше у каждого своих забот и проблем. 
Вы сделали, что смогли, захотите — еще сделаете. Но обиды надо учиться прощать. Это очень облегчит вашу душу. А добрые дела зачтутся. 
Вы — большая молодец, большая труженица.
Я желаю вам мудрости и счастья!


29.03.17
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Вы все делаете для семьи, а в ответ не получаете того, что очень ждете получить от мамы.
И как результат:
Сейчас пишу и понимаю, обиды накопилось много
Мама такая, ее не переделать. Вы же знаете, она сама недолюбленная.
 Поэтому перестаньте ждать благодарности и признания и отпустите старые обиды.
Сразу полегчает.
Всего наилучшего!
29.03.17

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store