Здравствуйте, у меня очень не простая ситуация между моим мужем и его матерью, они очень часто ругаются из за его не стабильности. Но это по большому счету ни нестабильность, а стремление стать - вопрос №2523873

Ольга, а каким способом Вы будете влиять на их ссоры и уверены ли Вы, что они Вас послушаются, начнут менять свои взгляды, линию поведения? Ваш муж и его мама — взрослые личности с устоявшимися взглядами, принципами и сложившейся за долгие годы привычной системой отношений друг между другом, её Вы вряд ли сможете изменить да это и не нужно Вам. Повлиять на их взаимосвязь именно касаемо ситуаций, когда они ссорятся Вы тоже напрямую не сможете, плюс ещё и спровоцируете либо усиление конфликта, либо примете на себя их эмоции, получив долю негатива в свою сторону. В идеале — мужу, если для него действительно такие агрессивные «рекомендации» мамы перестали быть чем-то обыкновенным, нужно перестать делать то, что он делал вероятно все эти годы: ожидать от неё поддержки, обращаться к ней за советами, помощью, подробно сообщать о своих планах, причинах карьерных перемен, объяснять любые свои шаги, оправдываться. Как именно он это осуществит и примет ли решение об эмоциональном дистанцировании/отделении от мамы — это только его выбор. Что делать Вам: не участвовать в их ссорах и приближённых к таковым ситуациях, ни в коем случае не вступать в открытое противостояние со свекровью (с нею Вам желательно наладить дружеские, мирные отношения), не критиковать ни её, ни мужа. Главное направление Ваших усилий — гармонизация семейных отношений, Вы должны сделать их такими, чтобы стать для мужа самым близким человеком, с которым он захочет всем делиться, от которого захочет получать поддержку/мудрые советы (но не старайтесь помогать ему до такой степени, чтобы решать его проблемы ВМЕСТО него, Ваша функция — направляющая). Организуйте ваше совместное время так, создайте такую семейную атмосферу, чтобы мужу хотелось всегда идти домой, к Вам, чтобы всеми радостями и сомнениями ему хотелось идти к Вам. Это не одного дня дело, Вам придётся потратить время, энергию, чтобы провести эти перемены незаметно, но результат даст Вам ощущение счастья и благополучия.

Здравствуйте, Ольга. Сын с матерью сами разберутся в своих отношениях. Если мужа что-то не устраивает, он желает разобраться в них, пусть напишет нам сам, т.к. психологи не работают через третьих лиц. 
Ну а Вы, как мудрая жена, не вмешиваясь в их отношения, можете сами поддерживать супруга.

Здравствуйте, Ольга!
Почему вы решили стать третий стороной детско-родительских отношений? Детско-родительские отношения — это компетенция только вашего мужа и его матери. Вам нужно обязательно разделить ответственность:
— если муж «страдает» от нападок мамы, порекомендуйте ему обратиться на этот сайт и компетентные специалисты помогут правильно отстроить границы;
— если вы чувствуете несправедливость стороны свекрови, то лучшее — это поддерживать мужа самой. Жена — более значимый и близкий человек, поскольку именно с ней планируется будущее и с ней имеет место здоровая созависимость. На вас муж ориентироваться будет больше;
— если вам очень хочется помогать, разрешать конфликты, спасать других, это означает, что вы берете на себя чужую ответственность и заведомо принижаете способности других взрослых людей, их обесцениваете (вроде как, без вас они разобраться не смогут). Ищите свою болевую точку: почему для вас «помогать и спасать» — это важно? Почему вы не позволяете свекрови и мужу самим во всем разобраться? 
Пытаясь повлиять на отношения других людей, вы, тем самым, нарушаете их границы.
Подумайте обо всем.
От своих шаблоном взрослая женщина просто так не избавиться. Но ее сын вырос в этой системе. И у него уже выработались собственные механизмы адаптации или сопротивления «шаблонам» матери. Он лучше других чувствует ситуацию и, если не обращается за помощью к профессионалам, значит справляется сам, и конфликты не критичны.