Сложные отношения с 4-летним ребенком - вопрос №259339

У вашег сына сейчас один из критических переходных возрастов. Ребёнок начинает осознавать себя как личность и поэтому проявляется своеобразная агресия (защита) от того, что он недопонимает.  Идёт закрепление в его маленьком мире его роли как личности — своеобразная война за лидерство )\(от этого и непослушание и дикость). Желание выделиться и обратить на себя внимание (кривляние и паясничество), защита от таких же как он (обособление и драки). Это нормальное явление.

Как с этим бороться? Никак. Нужно не бороться, а обьяснять и направлять. Напишите мне лично и об этом мы поговорим.

Р.S.  выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

Здравствуйте, Елена.

Ваш сын за 4 года многому научился. Сейчас у него формируется собственное мнение. Он хочет что-то делать сам. Вы не привели примера, только вывод:  «Он совершенно перестал слушаться, хочет чтобы последнее слово оставалось за ним...» Я праильно понимаю, что у вас с сыном возникают споры? Вы хотите, чтобы «ваше слово было последним»? Т.е., чтобы сын сделал так, как вы считаете нужным? А он не хочет делать так? Он хочет по-другому. Его слово последнее — значит он хочет, чтобы вы его услышали.

Елена, вы как мать обязаны заботиться о сыне. Но это не значит, что вы не можете услышать его просьбы и желания. Разобрать их и договориться, на каких условиях это возможно.

Ваша тревога обоснованна. В своём желании защитить, вы лишаетет сына возможности выбора. Он протестует. Такое поведение ребёнка называется протестным.

Сейчас у него в арсенале два вида поведения: 1. избегание — «Ни с кем не дружит, держится особняком» и 2. агрессия — «стал драться», «начал кривлятся и паясничать», спорит с вами.

У вашего сына на данный момент нет других возможностей быть услышанным. Вам надо дать ему возможность говорить о своих желаниях открыто. Даже если эти желания вам ненравятся. Он имеет право быть услышанным. Переводите ваши отношения в конструктивное русло. Учитесь договариваться, а не спорить. (Избегайте ультиматумов: если ты...., то я .....") Ультиматум — начало войны. Сыну нужна ваша поддержка.

Опасность в том, что деструктивное поведение может закрепиться. Пол года такого поведения, настораживают, но это ещё не приговор. Начинайте общаться с сыном. Мужчина не должен быть послушным. Ваш сын — пока маленький, но — мужчина!

Если нужна помощь, я готова работать с вами.

С уважением. Успехов.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!