Что делать если жена полюбила другова. Но разрушать семью нехочет. Но того ково полюбила переодически видет на своей работе. Мне говорит, что меня больше нелюбит. Но незнает разводится или нет. У нас - вопрос №2893909

Роман, здравствуйте. Вам надо проанализировать Ваши отношения и понять, почему отношения угасли..., осознав, что в случившемся несут ответственность оба партнера, Вы и жена. Сейчас прекратите разговоры из серии «любишь — не любишь», от этого точно Вас не полюбят, а сделаете только хуже для себя… Вам надо понять, что надо изменить в своем поведении, что бы жена увидела того мужчину, которого любила раньше. На счет другого мужчины, относитесь адекватно, если сама начинает разговоры, то сразу их пресекайте, понятно, что самому подобные темы о нем, начинать не надо, пусть этот мужчина для Вас будет «пустым местом». Набраться терпения надо и сделать акцент на себе и семье, быть последовательным в своих действиях. Уже есть положительный момент, что жена не подает на развод, осталось только измениться самому, не на словах, а на деле и это принесет положительный для Вас результат. Успехов Вам во всем!!!

Роман, Вы написали, чтобы психологи помогли Вам, а для этого нам надо знать Вашу цель и очень много информации о вас, жене, истории вашей семьи, ситуации. Вы наверно хотите вернуть тёплые семейные отношения, наладить их, чтобы жена вновь полюбила Вас, тогда для начала попробуйте вспомнить, что произошло некоторое время назад, что именно могло стать той причиной, по которой вы с женой, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать, проявлять свою любовь друг другу, выбрали способом взаимодействия не договаривание, не поиск компромисса, а охлаждение друг к другу и в результате «жена полюбила другого». Прояснение причин, которые привели к такому положению вещей, поможет Вам определиться с тем, как действовать, что исправлять в себе каждому из вас, потому что чтобы восстановить гармонию между вами, надо и усилия прикладывать вам двоим. Жена «не хочет разрушать семью», значит вы для неё всё ещё дороги. Она наверно тоже испытывает стресс, не меньший, чем Вы, тоже расстроена, огорчена, растеряна, пыталась добиться от Вас понимания в каких-то тревожащих её моментах, которые наверно Вы вообще не замечаете, не считаете важными, как могла, но не выдержала напряжения, перенесла свои чувства на другого человека. Поговорите (напишите) с ней в таком направлении: отношения в паре/семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими и эти несовпадения становятся заметными лишь через время. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности, собственной ненужности супругу/супруге. Вероятно нечто подобное и у вас происходит, перешло в фазу вялотекущего конфликта, потому что каждый наверно уже ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не хотят понять. И в вашей паре это проявилось  в виде появления «третьей стороны». Восстановить конечно прежнее отношение друг к другу, интерес, уважение, влечение можно, если оба вы этого хотите и будете оба действовать грамотно, мягко, открыто, уверенно, целенаправленно, спокойно. Главное — вам с обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно, донесите и до жены эту истину: в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал партнёру, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих тоже никто эту проблему не решит, вам с женой (когда она будет готова к этому) надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, каждому из вас свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» их обновите, внесите романтику Вы в первую очередь: цветы, сюрпризы, прогулки по красивым местам… Проявите терпение, фантазию, творческий подход, юмор. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Что хотелось бы поменять/получать/ощущать жене? Явно какая-то, а может и несколько, из сфер семейных отношений (распределение финансов, обязанностей, секс, быт, отдых, воспитание детей, отдых, досуг...) у вас находится в нерешённом, нестабильном состоянии, очень беспокоит вашу жену, заставляет её чувствовать себя несчастной, отбивает у неё желание близости с Вами, на что-то она обижена… Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать свои принципы. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ, удивляйте её, радуйте. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. И конечно же разнообразьте ваши сексуальные отношения, внесите новизну, сделайте ярче. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Роман!

Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.