предательство!!!! - вопрос №292520

помогите!!! уже не раз писала вам, мои хорошие.простите.но это единственное место-где я могу просто высказаться.мы расстались почти полтора месяца назад.без причин.присматривали кольца, хотели жить вместе.и за одну ночь все изменилось! он понял что то там… и решил расстаться.для меня было это шоком.я не плакала… я кричала от боли.потом появилась злость… обида… неделю назад он пришел ко мне… сказал что причинурано или поздно узнаю… буду плакать.посоветовал мне помотреь фильм Сладкий ноябрь-что найду ответы на все вопросы.сказал что до сх пор не разлюбил, что тоже сложно… что один-потому что устал.что влюбится еще не скоро… и т… д… потом была близость, на утро ушел-будто его облили чем то.как будто он приходил по зову сердца а на утро очнулся… и сбежал!!! а сегодня я узнала что живет он уженедели 2 с девочкой другой.пишет в блогах-что никому ни за что никгда ее не отдаст.планируют скоро свадьбу!!! зачем???? зачем так делать больно и предавать???? больнее чем Тогда-когда он сказал ПРОСТИ И ОТПУСТИ думала не будет… сказал сразу бы-другая есть!!! зачем? зачем ложь что любит, что один сейчас… зачем? зачем этот фильм? смысл там таков-что люди любят друг друга но ОНА умрет! они прощаются. Для чего? вид у него точно не больного-да и планы грандиозные!!! а я ненавижу-тот день когда встретились… те слова… каждое его слово… мечту которую он дарил… даже то ощущение счастья… я все ненавижу!!! но я молю бога стать равнодушной!!! но я не понимаю… кто он… что за человек? я была искренна к нему… а он???? может на тот момент да… но… Мне кажется я схожу с ума! ушла в работу с головой! улыбаюсь… а глаза пустые… внутри боль такая, что сводит все… поняла что такое боль в сердце… сил нет… голова туманная… кажется вот вот и ноги ослабеют… боюсь оставаться одна-а в то же время хочу этого.я незнаю как пережить… я каждый вечер приходя домой думаю и плачу! я не хочу видеть его! никогда! и слышать тоже! и знать ничего о нем не хочу! а город маленький-боюсь их увидеть… как он держит за руку ее а не меня… как она выходит за него замуж а не я!!! я понимаю… может глупо все это.мне 24 года-а переживания как будто у подростка.но у меня такое впервые… затяжное! я боюсь жить! я хочу чтобы в моей жизни появился человек-который бы просто помог мне все забыть… я хочу переключиться… но не могу.я не верю! мне кажется я сплю.проснусь-а он рядом!!! я с ума схожу! как поверить что все… как вести себя… как… как помочь себе я незнаю… эта такая мУка… ведь я не плохая… я была верна ему… я делала все возможное чтобы нам было хорошо вместе! я отдала и тело и сердце и душу ему.я думала это ОН… и у нас будет семья… он говорил! а сейчас… лжет в глаза что нет никого… а сам… ненавижу… знаю что может я самый ничтожный человек на свете-но я не желаю им счастья! знаю… время лечит… но время… а что сейчас делать, забываться в работе? гулять отдыхать-а не могу потому что душа ноет.отплакаться? сколько можно!!! я выплакала много слез!!! мне жаль здоровье свое… сердце… я хочу забыть как страшный сон все!!! помогите мне… как и с чего начать? они в моей голове круглосуточно… устала… обидно! и не пойму как так можно поступать жестоко.спасибо вам -мне уже хоть чуточку но легче стало… С уважением, Катерина