Добрый день, уже задавала тут вопрос, спасибо всем кто ответил. В продолжение всё той же ситуации, с мужем расходились, но через 10 месяцев снова сошлись, по моей инициативе. В тот момент - вопрос №3002476

Здравствуйте!

«у моего мужа есть алкогольная зависимость» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, работа над собой и обязательное обращение к специалистам. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешательство в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужа должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш муж сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку мужу, в случае его желания вылечиться, но при этом не становиться на его место. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого и его желания. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание.

«Но опять через месяц или два секса нет, а выпивка опять есть» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.

Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Здравствуйте.
    «Дайте пожалуйста совет, как быть. Расходиться или как?» — это Вам решать. Это Ваша ответственность.      Ваш муж алкоголик. Вы — созависимый партнер. Если он не осознает наличия проблемы и не станет лечиться — ему помочь невозможно.
    Вы, как созависимый партнер, принимая на себя ответственность за его состояние (Это ж Вы хотите сделать его трезвенником, верно?) только усугубляете положение, потому как снимаете с него всякую ответственность за свое состояние (а без личной ответственности невозможно исцелиться от зависимости!). По сему, лечение алкоголизма предполагает и терапию созависимых партнеров. Изучите тему созависимости, и тему (которая как раз сможет помочь Вам и мужу) — практика «жесткой любви». Нужна будет помощь — обращайтесь.

приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте Галина.
Постарайтесь понять, что что бы была гармония, нужно полное удовлетворение своих потребностей. Вы же в отношениях ищите возможность удовлетворить лишь часть своих потребностей. Поверьте, Вы нормальная. Это нормально быть страстной и нуждаться в тепле и уюте. Однако к выбору мужчин Вы относитесь по принципу «или умный или красивый». Не стоит впадать в крайности. Ищите «золотую середину»!
Ваш муж пассивный человек. Подумайте: Почему именно он? Создайте свой собирательный образ идеального для Вас мужчины. Сравните своих партнёров. Чего Вам в них не хватает? Вы ориентированы на сохранение отношений с супругом. Но зачем Вы его шантажируете и заставляете бояться развода?
Страх — самый не надёжный мотиватор. Однажды человек перестанет бояться и станет безразличным. Попробуйте найти более интересный мотиватор для мужа. Ведь Вы его знаете!
Вы можете уйти из отношений и начать строить новые. Но сделайте это ОДИН раз и не возвращайтесь. Ваши метания не ценятся.
Или Вы можете попытаться сохранить отношения с мужем. А в Вашем варианте, слова уже имеют мало значения. Нужны действия.
Помните — решение всегда за Вами!
Если Вам будет нужна индивидуальная помощь, выбирайте специалиста и получите личную консультацию.
Удачи. Пишите. Отвечу.

🙏 Намасте

Я к нему хорошо отношусь. И он такой какой есть. Я не чувствую себя счастливой и удовлетворенной жизнью. У меня куча желание делать что то в этой жизни, а его всё устраивает. Он такой как пень сидит и ему хорошо. 

Здесь предпринята попытка само себе внушить и убедить в чем то. К чему это, как вы думаете?

В чём сложно говорить нет когда хотите, и говорить да, когда чувствуете? 

Вы хотите себя реализовать, но причём тут другой? Другой может быть собой, и жить так как ему хочется. А что касается Вас?