Top.Mail.Ru
p
Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте, обращаюсь к Вам за помощью,…

Здравствуйте, обращаюсь к Вам за помощью, потому как не знаю уже что предпринять в моей ситуации. Вместе с мужем чуть больше года, поженились в июне этого года, детей пока нет. Мне 27 лет, родители - вопрос №3055033

мои в разводе, развелись когда мне было 9 лет, отец практически не помогал нам. Моя мама психологически больна, поэтому она растила нас с сестрой моей старшей как могла. Так сложилось, что я обеспечивала себя, маму и старшую сестру около 3 лет, я стала очень самостоятельной и волевой, я привыкла всю жизнь всё сама тянуть, было очень сложное детство. К сожалению с мужчинами мне не везло, я уже была замужем один раз, развелась года 2,5 назад, все мужчины были слабее меня морально, я всегда чувствовала себя мужчиной в этих отношениях. Именно поэтому я всегда мечтала о сильном мужчине, с которым я почувствую себя маленькой девочкой, о которой будут заботиться, оберегать и обеспечивать. Моему мужу 38 лет, у него тоже было сложное детство, он вырос на улице практически, отец избивал мать, пил, но она всё терпела и осталась с ним. Он также был один раз женат, буквально два месяца всего, девушка оказалась меркантильной, она просто хотела с него поиметь денег, детей нет.Всю жизнь он работал и крутился как мог, зарабатывал деньги, он очень работящий, щедрый и добрый, с правильными моральными ценностями. Он меня безумно любит, вкладывает в меня, всегда дарит подарки, позволил мне уволиться с работы, на которой мне платили гроши, оплачивает мне курсы и содержит меня, я ни в чём не нуждаюсь. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Но есть проблемы, которые заставляют меня плакать весь этот год от случая к случаю. Сам он не из моего города, мы познакомились в интернете и он переехал жить в мой город, мы снимаем квартиру. По профессии он моряк, работает вахтовым методом 2 через 2 недели, то есть две недели я нахожусь одна. Зарабатывает он очень хорошо, у него ответственная работа, очень сильно устает, и, приезжая домой, он хочет покоя. Всё то время, которое мы находимся в разлуке, мы пишем друг другу милости, он меня называет своей принцессой, пишет как сильно меня любит и не может жить без меня, собственно я ему отвечаю тоже взаимностью всегда, я очень сильно его люблю. Но когда он приезжает у нас каждый раз случаются ссоры, причём на пустом месте зачастую. Я девушка красивая и если мы с ним куда-то собираемся идти я всегда выгляжу хорошо, он же у меня жуткий собственник и ревнивый. Уже не единожды случались ситуации, когда под действием алкоголя он ловит белки, ему как будто кажется что я с кем-то заигрываю и как-то не так смотрю ( чего в действительности нет!).Человек меняется на глазах, он становится агрессивным, оскорбляет меня всеми последними словами, может меня толкнуть, хватать меня за лицо сильно ( от последнего раза остались синяки на щеках). Такие ситуации повторялись уже пару раз, после чего он просил прощения со слезами на глазах и обещал, что больше никогда такого не повторится. Так же он дал мне обещание, что больше никогда не будет пить крепкие напитки, потому что такие состояния как правило он ловит всегда именно от них. Я всегда прощала его, потому что трезвый он другой человек, он очень заботливый и искренне любит меня. Но есть самая главная проблема, именно поэтому я к Вам и обратилась. Проблема заключается в том, что при каждой ссоре практически он уходит из дома. В середине ссоры или после мой муж одевается, в том числе среди ночи, и уходит куда-нибудь в бар и пьёт алкоголь. Бывали случаи, когда он собирал полностью все вещи и уезжал из дома со словами, что больше никогда сюда не вернется и что он уезжает к себе на родину. Так было в нашу первую свадебную ночь, он разнес пол квартиры, вылил на меня ведро оскорблений и уехал. Я очень сильно плакала и переживала. До свадьбы он тоже уходил из дома, я не раз разговаривала с ним на эту тему, объясняла, что мы семья и что все проблемы мы должны решать вместе в нашем доме. Я объясняла ему, что нельзя убегать от проблем, даже если ты на эмоциях, уйди в другую комнату, сходи прогуляйся на часик, но нельзя уходить с недосказанностью и шляться по барам по ночам. Я говорила ему, что я очень сильно переживаю в эти моменты, просила его не оставлять меня больше никогда. Он вроде понимает, просит потом прощения, обещает больше не уходить из дома, но проходит короткий промежуток времени и всё снова повторяется. За год наших отношений он ушёл минимум 10 раз из дома, это происходит каждый раз когда он приезжает с работы в отпуск очередной. Иногда он не ночует дома совсем, а иногда уходит на целый день, или на ночь, но возвращается домой спать. При каждой ссоре он оскорбляет меня постоянно ужасными словами, мне очень сильно обидно это всё слышать. Поэтому я не раз поднимала разговор на тему того, что ни при каких обстоятельствах нельзя оскорблять друг друга в отношениях, потому что теряется уважение друг к другу и таким образом можно разрушить семью и убить чувства. Каждый раз он соглашается со мной, более того он обещал что больше не будет меня оскорблять, но ничего не меняется к сожалению. Я тоже не святая, у меня довольно сложный характер, мне сложно уступать в каких-то моментах, но тем не менее я работаю над собой, потому что я понимаю, что этот мужчина действительно Мужчина в наших отношениях с большой буквы. Он сильнее меня. В самом начале отношений, мы договорились с ним о том, что если кому-то из нас что-то неприятно и не устраивает в отношениях, то нужно об этом говорить, не держать в себе. Поэтому иногда, высказывая ему свое недовольство, я получаю в ответ буйную реакцию, как это случилось пару дней назад. В данном случае, мне было неприятно, что он практически не слушает меня и постоянно везде уткнувшись лицом в телефон мобильный. В свою очередь он мне говорит, что он там по работе лазит, но я понимаю, что там не только работа. Мы сидели в кафе кушали, я ему рассказывала что-то, а он сидел и периодически поднимал только свое лицо из телефона на меня, смотрел видео в телефоне, хихикал сам себе. В такие моменты я чувствую себя так, как будто меня и нет вовсе. Собственно на этой почве мы и поругались. Я спокойным тоном высказала свое недовольство, а он это воспринял очень резко. По приходу домой ссора продолжилась. Он у меня очень любит когда его гладят по голове, я сказала, что больше не буду гладить его, на что услышала, что не я, так кто-нибудь другой будет гладить, меня это очень сильно задело и обидело. Я не буду скрывать, были моменты, когда я сама уходила из дома пару раз, но я уходила исключительно домой к маме своей, потому что хотела его проучить, чтобы он почувствовал то же самое, что чувствую я, когда он бросает меня и уходит пить в бары. Вместе с тем, я сделала вывод для себя, что жена должна быть рядом с мужем, несмотря на ссоры, и больше я не ухожу, всегда ночую дома с ним в одной кровати. В последней ссоре я не выдержала ругани и ушла среди ночи на улицу подышать воздухом возле дома, он кричал мне вслед, чтобы я больше никогда не возвращалась сюда и что он больше меня не примет никогда обратно, обозвал меня всякими словами. Но тем не менее через 20 минут я вернулась домой и легла спать. На следующий день компромисс мы так и не нашли и он ушел днём, написал мне, что уезжает к себе на родину, что я ему выношу мозг и что он больше терпеть это не может, опять оскорбил меня всячески. Я ему сказала, что на этот раз я его больше ждать не буду, что я устала так жить, постоянно гадая где его носит. Я сказала, чтобы он принимал решение, сказала что если он уедет, то наша семья умрет, что я больше не хочу его видеть, если он сделает выбор в пользу отъезда на родину. И он уехал. Сейчас я пока живу одна. Я не знаю как уже с этим бороться, он считает, что я ему выношу мозги по-страшному, я же считаю, что я имею полное право высказать свое недовольство относительно каких-то моментов в отношениях. К сожалению никакие мои разговоры, доводы, просьбы и даже мои уходы из дома так и не помогли решить проблему его " беготни". Я очень люблю его, он очень хочет детей, но я очень сильно боюсь, я боюсь что он всю жизнь так будет бегать от проблем, а не решать их. И буду я всю жизнь рыдать, как это сейчас и происходит на протяжении всех наших отношений, но только ещё и с детьми на руках одна. Я хочу сохранить наши отношения, он мне очень дорог, он очень внимательный и он действительно меня очень любит, но вот эти его истерики и уходы из дома истощают меня морально, я боюсь, что я так долго не выдержу. Я выдохлась, у меня нет сил больше переживать это внутри себя, я не хочу постоянно жить в страхе, что завтра мой муж от меня снова уйдет. И это всё происходит из-за мелочей, мне страшно представить, что может произойти, если ссора будет более глобальная. Я боюсь рожать детей в таких отношениях. Мой вопрос заключается в том, есть ли шанс сохранить нашу семью и что для этого необходимо предпринять? Я буду Вам благодарна за помощь. Спасибо за внимание
Алёна
13.11.18
Психология
5 ответов

Ответы

Uriy

Алена, не отчаивайтесь! 
Нужно ответить на вопрос, это любовь вашей жизни? 
И готовы ли вы измениться? К сожалению, иногда это действенный способ
13.11.18
Рейтинг: 637 275
Здравствуйте, Алена.
    Ваш отец Вас бросил, поэтому, в отношениях с мужчиной, Вы ищете отца (т.е. Вы не готовы к зрелым отношениям!): «Именно поэтому я всегда мечтала о сильном мужчине, с которым я почувствую себя маленькой девочкой».
    Кроме того, вступая в отношения с мужчинами, Вы начинаете доказывать, что Вы сильнее: «я привыкла всю жизнь всё сама тянуть, было очень сложное детство. К сожалению с мужчинами мне не везло, я уже была замужем один раз, развелась года 2,5 назад, все мужчины были слабее меня морально» — т.е. пытаетесь доминировать, выстраивать отношения по принципу «Родитель — ребенок», где Вы «играете» роль мамочки. Потому как это единственная модель которую Вы смогли «впитать» в родительской семье (это Ваш внутренний конфликт; хочу быть слабой, но демонстрирую силу).
    Есть такое понятие «родительский сценарий»: все, что мы умеем, мы переняли у родителей. Повторяя (не осознавая того) их поведение - мы копируем их судьбу. В Вашем сценарии — нет мужчины партнера.
    О нем: «вырос на улице практически, отец избивал мать, пил, но она всё терпела и осталась с ним» — это его «семейный сценарий». Он ему следует. Все остальное, слова про слова. Ваши ожидания, за которыми Вы прячетесь от реальности. Он алкоголик, который Вас бьет. Он никогда не изменится. Вы с ним строите созависимые отношения. Изучите тему самостоятельно. Ему Вы не поможете. Вы можете спасти единственного человека в этой драматической связке — себя. Вам необходима помощь как созависимому партнеру.
13.11.18
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Алёна!
«есть ли шанс сохранить нашу семью и что для этого необходимо предпринять?» — Необходимо проанализировать причины появления такой ситуации в отношениях, сделать необходимые выводы, изменить свои форматы поведения в отношениях. В результате такого анализа и изменений  вы сможете строить другие отношения. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальную работу.
13.11.18
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте Алёна.
Все ответы на все Ваши вопросы лежат в истории Ваших семей. То есть ищите ответы в семьях Ваших родителей. Проанализируйте свои реакции. Кого Вы ищите? Какой тип мужчин? Почему? Что именно Вы ищите в мужчине? Вы пишите, что он мужчина. Но он убегает от проблем. Разве это поступки сильного? Он прячется за спиртным. Это поступки сильного? Он оскорбляет и унижает Вас. Это поступки сильного? Постарайтесть расставить свои личные приоритеты. Так Вы сможете адекватно оценить своего мужа и своё отношение к нему.
13.11.18
Рейтинг: 130 347
Приветствую 🙏

Каждая ссора, отдаляет любовь от людей, каждая ссора пагубно влияет на здоровье и жизнь людей.  Вам это известно? 

Не думаю что ссоры это нормально явление, а Вы? 
13.11.18

Аня 🔮🪄
Сейчас на сайте
Рейтинг: 56 004
10-й в Психологии
Читать ответы

Валентина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 5 603
34-й в Психологии
Читать ответы

Иволга
Сейчас на сайте
Рейтинг: 3149 787
2-й в Эзотерике
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
32 ответа
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store

Сервис LiveExpert.org (18+) содержит информацию только для совершеннолетних 18+ и может использоваться в информационно-развлекательных целях. Используя Сервис LiveExpert.org, вы принимаете Пользовательское соглашение, Политику конфиденциальности и Политику cookie.

Эксперты Сервиса LiveExpert.org не являются членами команды Сервиса или его представителями. LiveExpert.org проверяет Экспертов и даёт допуск к работе через Сервис, однако не несёт ответственности за обещания и утверждения, указанные на страницах Экспертов и в отзывах других Пользователей об Экспертах Сервиса. LiveExpert.org не гарантирует, что информация, полученная на консультации, приведёт к ожидаемым целям и результату.

Любые консультации Экспертов или ответы на вопросы, содержащиеся в категории вопросов «Медицина» (а также и в других категориях) ни при каких условиях не являются рекламой или оказанием медицинских услуг. Сервис LiveExpert.org не несет ответственность за назначенные Экспертом препараты и рекомендует обращаться в соответствующее лечебное учреждение или к лечащему врачу для согласования возможных рисков от приема рекомендованных экспертами препаратов. Пользователь Сайта, принимая решение следовать рекомендациям Эксперта, берет на себя ответственность за возможные последствия.
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее