Здравствуйте уважаемые психологи. Я нахожусь в очень сложной жизненной ситуации. на протяжении трех лет живу с мужчиной тираном. унижения, насилие, порча имущества...все было. синяки не успевали - вопрос №3137662

Здравствуйте, Марина. У мужчины психологические проблемы. Вы с ними справиться не сможете, поймите.Вы сами убедились в этом в течении трех лет. Такие мужчины -тираны выбирают себе объект, жертву(жена, дети)всеми способами подчиняют их к себе, делают из зависимыми от него, внушают им что они никто. Со временем, женщина, действительно ощущает себя никем, как «мясо».Но женщин, девушек они выбирают не по любви, а по соответствующим черта характера. Таким, при которых девушка, женщина не сможет взять ответственность за свою личную жизнь .«Слабую»-не уверенную в себе, обиженную в детстве. Которую можно наказать, обвинить, можно внушить что угодно по поводу её внешности, не дееспособности, ума. Он для неё как ггипнатезер. И она ему верна, как животное. Терпит, винит себя. Она повторяет себе те слова, который он внушить ей. А он просто наслаждается тем, что ему подчиняются. Он же не может без этого жить. (без" жертвы"-жены). Он становится сильным, самоуверенный, он ценит себя. Как вы думаете?, захочет он этого лишиться? Нет, конечно. Он даже может пойти на хитрость и унижения, когда" жертва" уклоняется или теряет силы, чтобы дальше жить. Он подождет, когда она вновь сможет удовлетворить его потребности. Что делать? Время на то чтобы поднять себе самооценку у вас нет, да и условия не подходящие. Единственное что вы сможете сделать, это принять окончательное решение для себя. Быть Взрослым человеком-оценить свои возможности, найти выход из нездорового отношения, реально представить к чему может привести ваше бездействие, хватит слушать мужчину, который издевается над вами, ради своих нездоровый чувств., он зависимый от вас, не как от женщины, которую любит, а зависимый от своих желаний удовлетворить их, ради себя.Как маньяк. Слушать и верить ему нельзя. Марина, будет человеком, позаботтесь о своей дочке. Она нуждается в вас. Она и вы не заслуживаете к себе такого отношения от мужчины. Бегите от него. Вы же не хотите, что бы у дочки сформировалась такая же слабая черта как у вас и она тоже найдет себе такого же мужчину. Покажите ей другую сторону жизни. Она её не видит, не знает. Покажите ей, как в действительности женщин любят, показывая свое отношения, уважение, поддержку, доверие по действиям от мужчины, а не на словах. Как на самом деле девушка, женщина, мать становятся счастливыми. Какими они бывают личностями, со своими ценностями, индивидуальностью, со своей уверенностью.Для этого, вам, Марина набраться силы мысли для принятия решения и выбора.А не оставаться рабой.После грязи и камней, отряхнитесь, вы получили опыт в этих нездоровых отношениях, сформируйте, постройте из этого опыта ступеньку, для того чтобы подняться выше и идти вперед.  Фокусируйте свое внимание на себе и ребенке. Обращайтесь к близким, друзьм, знакомым, если вам нужна помощь.Кричите о ней, вырывайтесь. Думайте о себе.Тогда и другие вспомнят о вас.Желаю вам уверенности в достижении любых целей.

Здравствуйте, Марина!

"… он возвращался стоя на коленях со слезами и клятвами что больше такого не повторится…" — и Вы принимаете его обратно. Почему? Возможно (и даже вероятно), что причина в "… когда его нет рядом я не могу заставить себя встать с кровати, полная апатия. дочку отправляю к бабушке и наслаждаюсь своим персональным адом".

«я понимаю что не все в порядке уже с психикой и нужна помощь специалиста.» — Вы абсолютно правы. Но мы мы живем в современном мире и одним из его плюсов является то, что психологическую помощь можно получить через интернет. В том числе и на этом сайте. Выбирайте специалиста и обращайтесь к нему в чат для индивидуальной работы.

Марина, почему Вы решили, что с Вами так можно — унижать, применять физическое насилие, срываться на Вас, грубить, оскорблять? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с ним  других. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Для чего Вам такие отношения, что они Вам дают? Вам надо найти новые направления, новые смыслы жизни — они есть всегда (что-то полезное сделать, кому-то помочь), их находят даже те, кому по независящим от них причинам и вправду осталось жить несколько дней. Подумайте об этом. Касаемо отношений: мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, тёплые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны и делиться с ним всем самым лучшим в себе. Если ваши отношения начали в какой-то момент портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Пара(семья) — это островок доверия, комфорта, тепла, надёжности, внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Мужчина обижает Вас, издевается, но это его жизненная позиция, не Ваша и Вы всегда можете уйти, обратиться в органы защиты правопорядка — их решения он не сможет игнорировать. Да, возможно Вы и поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. То, что мужчина испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, даже если он и «возвращался стоя на коленях со слезами». Потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Но Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, прощаете, таким образом давая ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, что «со мной так можно». То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина не может принять Вас целостно, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, своей ценности, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте любые ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа семейного взаимодействия и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения, конечно же лучше с помощью специалиста. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности, выберите момент хорошего настроения. Объясните, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Обычно из подобных отношений рекомендуется выходить. То есть, если Вы понимаете, что разговор бесполезен, что мужчина вряд ли станет что-то менять, работать над собой, то лучше принять радикальное решение. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение своей жизни, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Марина.
Нет такого совета, прочитав который, Вы стали бы другой. Тот человек, которым Вы являетесь сейчас — не может отказаться от такой деструктивной связи. Значит нужно стать другой. Это тем более необходимо, что ребенок впитывает эту модель отношений и обязательно повторит ее (это называется «родительским сценарием»). Изучите самостоятельно «Треугольник Карпмана» (для понимания, что именно происходит с Вами), выбирайте специалиста, начинайте работу.

Здравствуйте, Марина!
«но так как я живу в небольшом городке, у нас нет психологов» — Что вам мешает обратиться к психологу онлайн?