Не могу уйти от парня. - вопрос №3167719

Я нахожусь в отношениях со своим молодым человеком уже 8 месяцев. и в последнее время я начала чувствовать, что меня тяготят эти отношения. но дело в том, что он меня любит, вроде как. и я думала, что люблю его тоже, но на самом деле оказалось не так, и он это знает. у меня к нему какая-то эмоциональная привязанность. я не могу его просто так взять и бросить. что-то меня удерживает и я не понимаю что. наши отношения чередуются как хорошо, плохо, хорошо, плохо. наши ссоры доводят меня до слез и порицаний самой себя. недавно у меня случилась истерика. я рыдала, громко кричала, рвав себе глотку, била стены кулаками. я не знаю, что в тот момент во мне щелкнуло. почти каждая наша ссора заканчивается моими слезами. в прошлых отношениях я столько не плакала (отношений длились 1.5 года), хоть я и весьма эмоциональный человек. теперь истерики стали происходить чаще обычного. не такие, конечно, как первая.но что-то похожее: слезы, крики и т.д. мы стали ссориться очень часто. бывает даже по 2 раза на дню. я уже не ощущаю ничего хорошего в этих отношениях. они будто тянут меня на дно. но я не могу избавиться он них. у меня не получается. я прокручиваю свои слова расставания у себя в голове, и у меня начинает бешено колотиться сердце, я начинаю нервничать. было 3 шанса расстаться, ибо наши отношения были на грани разрыва. но я ими не воспользовалась, сама не знаю по какой причине. своей головой я полностью понимаю, что чем дальше — тем хуже. я не вижу рядом с собой этого человека в будущем. но продолжаю с ним отношения и продолжаю терзать себя и его. но когда все хорошо. я даже не задумываюсь о расставании. будто он самый замечательный человек на земле. но во время ссор я снова возвращаюсь с небес под землю, в ад. а это мы еще не живем вместе. я иногда чувствую, будто я не нагулялась. мне хочется отрываться, фотографироваться обнаженной (я делала это до наших отношений и мне нравилось это делать), заниматься шибари (японское искусство связывания). я через все это выплескивала свою негативную энергию. также шибари и фото помогли мне раскрыться, полюбить свое тело и научиться поистине наслаждаться. я творческий человек и мне нравится искусство. я занималась искусством, проникая в мир шибари и обнаженной фотографии. а сейчас отрицательная энергия и злость на весь мир копится во мне, а потом вырывается наружу, как лава из спящего вулкана. он как бы и не дает мне этим заниматься с другими. и сам этим со мной не занимается. я всегда была сторонником адреналина и приключений. я ненавижу тонуть в рутине рабочих дней, мне всегда нужна какая-то встряска, смена окружения, новые ощущения, новые знакомства, драйв и прочее. но как раз сейчас я и утопаю в рабочей рутине. противоречу сама себе… я работаю на 2х работах. у меня график 3/1, и в свой единственный выходной — я с ним. я ни с кем не вижусь и провожу время только с ним и больше ни с кем. и мы постоянно сидим дома, потому что пока что нет финансовой возможности у него выбраться куда-то. хоть я ему и говорила, что для того, чтобы разнообразить свой досуг, не обязательны финансы. да просто хотя бы устроил бы мне какую-нибудь запоминающуюся романтическую прогулку. поход в бесплатный музей. мне даже от этого было бы приятно. но все как-то это пролетает мимо ушей, находятся отмазки по типу:»я не знаю, что тебе нравится, выбери сама, я тебя звал пару раз — ты не хотела». только недавно удалось мне встретиться с другом и то, потому что мой мч работал. а если бы он не работал, то я бы с ним так и не увиделась. ведь я иду на встречу с кем-то другим «во вред нашему времени, которое мы могли бы провести вместе». если я хочу провести время с кем-то другим, то сразу начинаются обиды, ссоры, крики и полнейшее недопонимание. а мне ведь тоже нужно личное пространство. мой парень, вроде бы, меня любит, холит и лелеет. но я все равно чувствую, что чего-то не хватает. есть огромное недопонимание. он мне не дает, чего мне бы хотелось. и другим не дает это сделать. опять же «ни себе, ни людям». но, может, я частично сама в этом виновата, ведь я сама не даю то, что хочет он. я понимаю, что от этих отношений я очень страдаю, много плачу. понимаю, что их пора заканчивать. но я не могу никак себя психологически подготовить, взять себя в руки и, наконец, сделать это. я постоянно откладываю «на потом». но становится все хуже и хуже.