Поведение ребенка 6-и лет - вопрос №3196737

Здравствуйте Дарья.
Я так понимаю вы из здорового ребенка хотите сделать больного. Аккуратизм это не нарицательное, но под этим скрывается невротическая симптоматика, что то наподобие слабого ОКР (обсессивно компульсивного расстройства личности). Так что если и кого лечить, то не вашего ребенка…

Здравствуйте, Даша.
    Ну что тут сказать? Всему, что ребенок умеет (или не умеет) — он учится у родителей. Если ребенок не умеет читать (просто пример), его за это ругают? Его за это наказывают? Он не умеет читать, потому что его не научили, а сам он не научится. Или Вы считаете иначе?
    Далее: многие Ваши претензии основаны на непонимании детской психологии и особенностей возрастного развития ребенка. Ребенок, например, не понимает, что «плохо», а что «хорошо». Он не способен (в этом возрасте) прогнозировать результаты своего поведения в будущее (т.е. его мозг не способен оценить и предугадать последствия своего поведения). Он просто копирует поведение взрослых. Если они говорят одно, а делают (согласитесь, так бывает частенько) другое, как он должен их понять, что делать? Он просто будет их копировать.
    Далее: ребенок может демонстрировать и протестное поведение, если ему что-то не нравится. Например, он может считать, что его не любят. Вы можете говорить ему с утра до вечера, как Вы его любите (или, как это еще бывает, родители его наказывают, а потом говорят, это потому что мы тебя любим, мы хотим, чтобы ты была хорошей), но при этом (как в Вашем случае) — демонстрировать неприятие (Вы же не можете принять ее особенностей. Например ее медлительности, что может быть просто особенностью темперамента), отторжение (ты плохая потому что нас не слушаешься!). Да сам метод воспитания (здесь цитирую Вас): «объясняла, ругала, наказывала (лишала сладкого и просмотра мультфильмов)» — на какую мысль наталкивает ребенка? Разве кроме этих, других методов Вы не знаете? Например поощрения за (хоть и маленькие, но) успехи? В этом случае ребенок будет чувствовать себя защищенным, любимым. Он не будет ощущать тревоги.
    Кроме того: проблемы ребенка — родом из семьи. Он как зеркало отражает все, что происходит в браке. Что с этим вопросом (Вы его, как-то, упустили)?
    Если ему не хватает внимания, то он (не имея возможности привлечь к себе позитивное внимание родителей), может привлечь его (внимание) и деструктивными способами (как раз протестным, или даже, агрессивным поведением, игнорированием требований родителей. Ведь так он в центре внимания!). Например, как здесь: «Перебивает старших, причем посторонних, пытается влезть в беседу».
    Да много еще чего можно тут написать. О воспитании вообще можно писать (и написано) целые тома. Вы не получите сейчас четкого способа «улучшить» Вашего ребенка. Нужно смотреть на ситуацию в системе «семья — ребенок — социум». Кстати, о социуме. «Мне по поводу всего перечисленного также жалуются воспитатели» — и что Вы чувствуете? Ведь именно это (Ваше!!!) чувство заставляет давить на ребенка (вместо того, чтобы задуматься: а так ли это плохо? Почему это проблема?).
    Помните, я сказал Выше, о том, что ребенок «копирует родителей»? Ребенок копирует и Вас (Ваши страхи, эмоции, вину). Так что, чтобы вырастить эмоционально зрелого, здорового ребенка — нужно начинать с себя.

У Вас чудесная шестилетняя девочка. Любит жизнь, познает этот мир. Чавкает — сводите к стоматологу, посмотрите прикус; не собирает вещи — приберите за ней, потом и она включится в игру, медленно одевается — помогайте, заготавливайте одежду заранее; перебивает старших- остановитесь и выслушайте только ее, уделите внимание только ей при других, похвалите… она есть и хоть как-то хочет достучаться, что она есть у вас, взрослых… Может и правда воспитательница злая, дети лучше видят и чувствуют. Воспитатель должна знать как работать с медлительными детками, а не жаловаться на ребенка, за его медлительность, этому обучают и написано вкнижках. Мамочка, Ваша дочь сорвала ягодки с ладошку, это даже не стакан. Купите в сезон стакан ягод и восполните потерю. А то, что девочка с восторгом принесла обыграйте. Добавьте в компот, спеките пирожок с добавлением не несплых ягод, сделайте бусы в конце концов… еще раз повторю, у Вас чудесная дочь! В ей много творчества, любви, восхищения миром… любите ее, проявляйте заботу, защищайте ее.

Здравствуйте Дарья.
Вы описали достаточно развитого ребёнка, который имеет уже сформированный характер.
Если  Вас интересует общее понимание развития ребёнка в 6 лет, то можете изучить этот вопрос самостоятельно. В интернете много информации ( можете забить в поисковик: «Особенности развития ребёнка 6 лет»).
Если же Ваш вопрос заключается в " как изменить ее отношение к этим вещам", то можете начать с того, что измените своё отношение к этим вещам.

Здравствуйте, Дарья. «Объяснения, что мы можем опоздать, не помогают.»-в этом возрасте, это не поможет(ещё нет логического мышления).    «она очень медленно одевается, отвлекается.»,«раздевается тоже медленно, причем вещи валяются на полу,»-научите её(важно!) в игровой форме, прививайте к ответственности, к порядку.Девочки всё делают немного медленнее(они усидчивее, чем мальчики). Дети копируют взрослых, и чувствуют себя в этом возрасте-взрослыми.Поиграйте с ней в разные роли, например, в «дочки-матери».Игры должны быть короткими, познавательными. «Во время еды постоянно чавкает, говорит, что по другому есть не может»-обратите внимание на взрослых, кто из них «чавкает»или сходите к стоматологу.«Перебивает старших, причем посторонних, пытается влезть в беседу. „-В этом возрасте у ребёнка пропадает чувство стеснительности и проявляются артистические данные. Требует к себе внимания.“Мне по поводу всего перечисленного также жалуются воспитатели»-это говорит о некомпетентности этих воспитателей.«Я перепробовала уже все способы воздействия: объясняла, ругала, наказывала (лишала сладкого и просмотра мультфильмов), но все бесполезно.»-вам необходимо проявить терпение и найти информацию о воспитании в различные  периоды взросления детей.Это не сложно." Провели целую беседу, которая длилась, наверное, пол часа."-лучше бы это время вы потратили бы на чтение или игру, почитали бы сказку и попросили бы её пересказать о чём эта сказка.Проявите больше любви и заботы к ней.

Здравствуйте, Дарья!
«Я знаю, что она может делать все правильно» — Вы наверное сами замечаете, что ваше «правильно делать» мешает вам в отношениях с дочерью и не только. То есть, всё дело в вашем желании сделать из ребёнка что-то «правильное» для вас, но это приводит к вашей повышенной тревожности. Вспомните себя и своё детство, вам сильно нравилось когда родители делали из вас «правильную»? Не повторяете ли вы сейчас те же ошибки своих родителей, которые они делали в отношении вас? Вы хотите, чтобы ваша дочь себя чувствовала так же как и вы в детстве и юности со всеми этими «правилами»? Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.