Здравствуйте! У меня вопрос про общения в отношениях Мы с моим молодым человеком в отношениях уже 2 года, недавно начали жить вместе. Нам обоим по - вопрос №3218927

Здравствуйте, Ольга! Посмотрите внимательно мое видео на эту тему, надеюсь это поможет понять как устроено то, что сейчас происходит в отношениях ваших. Но для полного решения задачи, конечно нужны индивидуальные подробности и дополнительное общение. https://youtu.be/2anztJDqyXM

здравствуйте
пишите даты своего рождения и его 
возможно разный язык отношений 
может он ведомый толпой и ему нужна своя компания 
отношения один на один ему непонятны 

Здравствуйте Ольга. Американский психолог Абрахам Маслоу для объяснения причин поведения человека и достижения целей психотерапевтической работы создал теорию «иерархии потребностей». В соответствии с этой теорией одной из важнейших потребностей человека удовлетворение которой необходимо для того чтобы быть счастливым является потребность в принадлежности и любви. Любовь, в свою очередь, Маслоу разделял на два типа: тип «Д» — дефицитарная, и тип «Б» — бытийная.
Тип «Д» характеризуется тем что человека которого любят используют для восполнения разного рода «дефицитов» удовлетворить которые самостоятельно любящий не умеет: самоуважение, самооценка, материальное положение и много чего еще. Основная задача — брать. Человека пытаются переделать, подогнать под свои представления, воспитывать, а если не получается, то испытывают широкую гамму негативных чувств.
Тип «Б» характеризуется тем что человека принимают таким какой он есть со всеми его достоинствами и недостатками, не предпринимают попыток его переделать и подогнать под свои ценности и идеалы, знают что все люди разные и уважают индивидуальность того кого любят, способствуют его росту и развитию, заботятся и ценят. Основная задача — давать.
Подумайте, способны ли вы принять его таким какой он есть с его друзьями, образом жизни, планами, ценностями и т.д.  И кстати, многое из того что вас сейчас в нем не устраивает, на самом деле не имеет никакого значения, большинство ограничений в вашей голове, так что не принимайте категоричных решений не сделав попытки провести ревизию своих убеждений, ценностей, представлений. Возможно многие из их устарели и потеряли актуальность. 
Понадобиться помощь, обращайтесь.

Здравствуйте Ольга! У вас сейчас первый кризис в отношениях.Он наступает через 1.5-2 года.Это Вселенная даёт первый экзамен на прочность отношений.Часто люди расходятся в этот период.Но также часто потом и сходятся, понимая, что не могут быть друг без друга.Вот поэтому вам сейчас так не просто.
Идём дальше. *у меня складывается впечатление, что я ему не нужна*.  Почему вы смотрите на это через призму обиды и своих внутренних ожиданий? Это надо понять.Если убрать эту призму, вы уже не будете так переживать и станете более счастливой.
Какую роль сыграл ваш папа в жизни? Возможно родители развелись или просто вам не хватало его внимания и любви? И теперь(бессознательно)вы хотите получить ту любовь, которую недополучили в детстве -от своего мужа?  Так?
Если это так, то здесь ничего неполучиться.Этой любви всегда будет мало.Всегда найдётся повод для претензий.Здесь будет срабатывать *Принцип пружины*. Чем сильнее вы тянетесь к мужу, чем больше вы предявляете претензий, тем сильнее он будет отдалятся.*Попробуйте оттянуть пружину*.
Попробуйте немного отдалиться и перестать предявлять претензии.Тогда два конца пружины начнут тянутся друг к другу.
Запишитесь на йогу, на тренинг личностного роста.Это расширит ваш круг знакомых, вы получите больше общения, больше поймёте себя.....
Удачи Вам, с Уважением Олег

Оль, вы получаете свой первый опыт в близком общении тут не может быть правильно или не правильно, ориентиром должно только то как вы себя чувствуете в этих отношениях, что считаете приемлимым для себя, а что нет. Вы молоды, у вас впереди много возможностей, поэтому решите для сами какими должны быть ваши отношения. Если заглянуть глубже, то партнер это наше зеркало. Посмотритесь в него)) Вам нравиться что происходит? А это Вы. И поменять ситуацию можете тоже Вы.

Здравствуйте, Olga!

Вы ставите телегу впереди лошади. Выражаясь простонародным языком...

Причем на нескольких уровнях сразу у Вас так происходит.

Вот, Вы пишете:
«несмотря на то, что мы живем вместе и все должно быть посерьезнее и ближе между нами, ...»

Именно, что это ошибочное представление. И понятно, почему всё «наоборот». 

Совместная жилплощадь людей, к сожалению, не объединяет. Если бы было так, как Вы представляете, «живем вместе — значит, должны быть ближе...», тогда, скажем, молодые люди, которые живут в студенческих общежитиях по несколько человек в одной комнате, становились бы как-то ближе по духу, дружили… Происходит так в реальности, как Вы считаете? Всё-таки, скорее, нет, чем да.

Вы и дальше развиваете такую же логику. Пытаетесь искать какую-то правильную методику, которая все изменит; правильный стиль поведения и т.п.

Искать надо ЧЕЛОВЕКА. 

Вот здесь Вы приближаетесь к пониманию этого; и здесь же обнаруживается противоречие в Ваших рассуждениях:

«Посоветуйте, пожалуйста, можно ли поменять отношения парня и стать ценной ему. Мне человек дорог, я его люблю, хотелось бы строить дальнейшую жизнь с ним, но у нас очевидно нет никакой эмоциональной связи, потому что он не считает за нужное, но я точно не хочу быть с человеком, который пренебрегает мной и сейчас задумываюсь об прекращении отношений.»

Вы хотите быть с человеком, для которого Вы ценны, с которым у Вас эмоциональная связь...
Но именно ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, который сейчас рядом с Вами, Вами пренебрегает. И смотрит на Вас с презрением, «и отвечает «вот что ты от меня хочешь?» и т.д.
И ЭТОТ ЛИ человек Вам так дорог!!!????
Вы хотели бы его видеть таким — это да. Но это явно не так. А этот человек — такой, какой он есть. Или Вы надеетесь какими-то методиками, манипуляциями его изменить? Это же иллюзия...

Попытаться, конечно, можно что-нибудь поолучшать много еще „последних разов“. Но, действительно ли оно Вам надо..?

Здравствуйте, Оля.
    У Вас есть определенное видение отношений, в которых Вам было бы комфортно. В этой модели Вы в центре внимания, Вы все контролируете, Все личное время и личное пространство партнера только для Вас. Если мужчина не хочет принять эту модель, то у Вас «складывается впечатление, что я ему не нужна, что ему все равно». И Ваш вопрос, по сути, как сделать так, чтобы он принял эту модель?
    Но у него есть свое видение отношений. Построение гармонии в паре, это не заставить партнера жить, так как удобно мне, а найти компромисс, между своим видением и его. Ту «золотую середину», которая устроила бы и Вас и его. Пока Вы продавливаете свою идею, он будет «убегать» (к друзьям, родителям, на работу), делать все, чтобы уменьшить «контакт с раздражителем» (ведь Ваши требования — это вывод его из зоны комфорта, что вызывает тревожность).
   Сами посмотрите:
«1) я пыталась обсудить то что он ничего мне не говорит» — назойливое вторжение в личное пространство. Реакция партнера «убегание», которое для Вас «нелепые отговорки» (интересы партнера не учитываются, обесцениваются Вами)
«2) я говорила о времени проведенном вместе» — все твое время должно принадлежать мне (если не так, ты меня не любишь. Это вызывает чувство вины в партнере. Ощущать вину очень больно. Появляется желание избегать контакта с тем, кто навязывает вину)
«3) я пыталась найти нам какое-то общее занятие» — не нашли. Ведь «общее занятие» должно быть интересно не только Вам, но и ему. Вот и изучите интересы мужчины. Что ему интересно? Что из этого списка можете предложить ему Вы?
«4) я пыталась говорить о том, что мы не обсуждает наших планов» — это разговор о Ваших страхах перед будущим. А решать проблему собственных страхов Вы предлагаете мужчине. Но Ваши страхи — Ваша ответственность. Решать их только Вам. Страхи — они из прошлого, молодой человек не имеет к ним никакого отношения.
«5) я знаю, что у меня нет проблем из самооценкой, я знаю, что привлекаю противоположный пол» — знания не решают эмоциональных проблем. Эмоциональные проблемы — это про чувства. Человек, страдающий клаустрофобией, тоже знает, что в лифте никакая смертельная опасность ему не грозит. А попробуйте предложить ему туда войти!
    «Дорогие эксперты, скажите, пожалуйста, возможно я неправильно говорила, неправильно подбирала методику разговора (скажу честно, вела я и спокойные разговоры, и слезы были).» — Вы не получили желаемого результата. Это факт, значит Ваши действия были не эффективны. И дело тут вовсе не в методике. А в том, что личные эмоциональные проблемы Вы пытаетесь решить, «переделывая» другого человека. В итоге — личные проблемы не решены (а они решаются иначе), а партнер при этом чувствует вину и отторжение, что плохо для отношений. Вот Вам пример:
«У меня складывается впечатление, что я ему не нужна, что ему все равно, что я совершенно не знаю его, мне хочется знать, что у меня надежные, стабильные отношения» — чувство ненужности, страх перед будущим. Это Ваши страхи из Вашей головы. А Вы хотите (и спрашиваете нас «как это сделать»?), чтобы он, демонстрировал определенное поведение и надеетесь, что Ваши страхи уйдут. Он «не делает» — Вы расстраиваетесь, конфликтуете, обвиняете. В отношениях разлад. Очень деструктивно. 
    Вот Вы пишете «я его совершенно не знаю» — это верно сказано. У Вас было 2 года. Вероятно, Вы так заняты своими ожиданиями, что «не было времени» сосредоточить внимание на своем партнере, изучить его (вместо этого Вы пытались «впихнуть» его в картину собственных ожиданий).
    «я знаю, что счастье мне нынешние отношения не принесут» — с этим негативным убеждение нужно разбираться подробнее (оно мешает мыслить конструктивно, негативный стимул не мотивирует на работу по гармонизации отношений)
    «Хочется попытаться последний раз. Возможно, у нас просто противоположные ценности, представления, не знаю» — все люди разные. Но это никак не мешает строить отношения. В Вашем случае тоже возможно. Просто тот путь, по которому Вы шли до сих пор — неверен (он не принес результата). Т.е. не стоит повторять ошибки, нужно учиться делать это иначе, а мы поможем.

Ольга, вы живёте вместе, не приняли решение о расставании, значит между вами ещё остались настоящие чувства и можно попробовать всё наладить, но Вам обоим надо будет строить отношения практически заново, на совершенно новых принципах, основах, потому что существующие не привели вашу пару к взаимопониманию и согласию. Для их восстановления оба партнера должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Но пока что Вы сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались те проблемы, о которых Вы написали, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, понимать друг друга, слушать, слышать… Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека — Вашего мужчины… Он наверняка тоже переживает стресс из за ссор,  пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет, так, как Вас не устраивает, не теми способами..., тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное происходит и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить прежнюю тёплую связь между вами конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте Вы сами пока что. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Вы совершенно правы: гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть, интересное, для вас обоих, для мужчины тоже(!), нечто захватывающее, вдохновляющее. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, даже самых близких и любящих вас, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара (почти семья) — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо сначала научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи Вам, любви и гармонии с собой.

Ольга, добрый день!
Вы пишете: «Я хочу, чтобы со мной был мужчина, который ценит меня и желает проводить качественное время вместе, а не просто паразитировать вместе.». Ваш молодой человек, очевидно, иначе видит вашу совместную жизнь, иначе видит себя в отношениях. Поэтому и выходит, что «как бы я не говорила, человек закрывается, смотрит на меня с презрениям и отвечает «вот что ты от меня хочешь?» и какой либо диалог вести отказывается.». Если вы сами чувствуете, что у ваших отношений нет будущего, что этот человек не в состоянии дать вам то, что вы хотите, так зачем продолжать такие отношения? Человека переделывать не надо. Он такой. И пусть таким остается. Если парень не ценит вас, то вы то себя цените. И это замечательно! Выбирайте себя, свое видение мира, свое счастье. Не подошел этот человек — получится с другим. Ваш молодой человек выбирает друзей, а вы выбирайте себя.

Вы тонкий эмоционально развитый человек, при том довольно хорошо прогнозируете разите дальнейших событий в последнем абзаце. 
В вашем тексте я увидел признаки (это конечно нуждается в подтверждении) того, что Ваш партнер вырос в семье алкоголика (либо другая психологическая зависимость).
Ну него иначе сформирована эмоциональная сфера он не умеет вести конструктивный диалог, ему трудна эмоциональная близость. 
Изменится ли он? Сам точно нет, тут нужно вместе ходить к специалисту. 
Своим поведением такие люди разрушают самоуважение тех кто рядом с ними.
Могу Вам сказать, одно верьте себе.

Здравствуйте, Ольга!

«когда мы еще не жили вместе мне казалось, что у нас все хорошо» — Можно предположить, что до совместного проживания вы не замечали этих особенностей парня и ожидали того, что вы станете ближе, или что рядом с вами он будет другим и более заботливым. Но в итоге ваши ожидания не оправдались и вы очутились в ежедневных бытовых вопросах, которые на самом деле удаляют вас друг от друга. Соответственно появляются ряд вопросов. Или вы не уделили внимания и не хотели до этого видеть очевидные качества парня, которые для вас неприемлемые. Или вы ожидали, что рядом с вами он будет таким как вам хочется, а не таким как он есть на самом деле. Или у вас идеализированные представления о совместных отношениях, где каждый друг для друга должен по вашему мнению быть основным объектом внимания. Или какие-то ваши действия являются деструктивными в отношениях, что в итоге несмотря на ваше желание наладить отношения, приводит только к противоположному. Скорее всего в каждом из этих пунктов есть какой-то процент правды относящейся к вашей ситуации. Поэтому, чтобы вам понять причины и истоки этой ситуации, необходимо проанализировать ваши представления об отношениях в целом, так как очевидно, что в ни есть противоречия, которые вы для себя не замечаете. 

«все должно быть посерьезнее и ближе между нами, все полностью наоборот.» - Предлагаю вам подумать, «наоборот» от чего именно это происходит? Ведь вы сами выбрали именно этого парня, с такими качествами и особенностями. Вы сами что-то себе представили и ожидали в отношениях с ним. Вы сами что-то делаете будучи в этих отношениях. А теперь пришли к тому, что на самом деле всё наоборот. Вы сейчас столкнулись с разницей своего же выбора парня, с разницей своих представлений об отношениях, с разницей своих действий, и эта разница касается в первую очередь вас самой. То есть, «наоборот» происходит между вашими представлениями и ожиданиями, и вашими же реальными выборами и действиями. Конечно, это всё связано и с парнем, но парень сам по себе только отображает ваши внутренние противоречия между ожиданиями и реальностью. И тут появляются вопросы — Какие ваши представления об отношениях являются «наоборот» от реальности? Какие ваши действия являются в реальности разрушительными, несмотря на желание наладить отношения? Что вам мешает принять парня таким как он есть и не требовать от него того, кем он не является? Вот над этими и многими другими вопросами вам нужно задуматься, так как из этих отношений вы конечно можете выйти, если они вам так неприемлемы, но вместе с вами могут выйти и ваши проблемы в отношениях, которые могут повториться уже со следующим парнем. И чтобы так не случилось, вам нужно разобраться в себе и своих противоречиях. 

«Во-первых, это его друзья, он постоянно проводит с ними время...» — Дело же не в друзьях, а в том, что вы находитесь вместе с парнем, который почему-то не хочет проводить время с вами. Вот над этим вам нужно и подумать. Почему он может не хотеть проводить время с вами? Возможно потому, что будучи рядом с ним вы всё также требуете от него повышенного внимания к себе и потом выясняете с ним отношения если вам что-то не понравилось? Конечно, говорить об отношениях нужно и это важно, но у этой ситуации есть и другая сторона — «Я пытаюсь и говорить с ним, и спрашивать, но постоянно...». К таким разговорам об отношениях должно быть желание и готовность у обоих участников отношений, а если у парня такого желания нет, тогда эти разговоры будут уже — «да ты выдумываешь». Соответственно, ваше описание ситуации больше похоже на то, что вам многое не нравится в парне, вы его не принимаете таким как он есть, и вы всё время хотите его переделать своими разговорами и выяснением ситуации. Только особенность в том, что в гармоничных отношениях никто никого не переделывает, а принимают такими как есть, и люди возможно меняются если они сами этого хотят. Работать над отношениями это не значит говорить друг другу обо всём и выяснять ситуацию, это не значит переделывать друг друга под себя. Работать над отношениями, это значит работать в первую очередь над собой, своим принятием другого как есть, своими страхами и ожиданиями, что другой не такой как вы от него ждали, и учиться находить в этом компромиссы. И это в первую очередь должен делать тот партнёр, у которого по его ощущениям есть проблемы. То есть, в вашем случае проблемы есть у вас, а по мнению парня всё хорошо, вот и разбираться вам нужно с собой, а не только с парнем. Выяснять причины в себе, а не только следствие противоречий в отношениях с парнем. Хотя это может быть тяжело, так как менять другого под себя легче, чем что-то поменять в себе. 

«Посоветуйте, пожалуйста, можно ли поменять отношения парня и стать ценной ему» - Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить парня вы не можете, если он не хочет меняться. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.  Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ольга! Да, это очень тяжело ощущать себя ненужной, лишней, вам явно не хватает внимания от своего молодого человека. На данный момент, скорее всего, никакие новые разговоры улучшения не принесут, потому что молодой человек будет закрываться автоматически, он уже будет ждать от вас каких-то, как он думает, наверное, претензий. Попробуйте отойти от него в прямом смысле, займитесь собой, сами уходите к друзьям, сами меньше времени проводите с ним, чтобы он начал чувствовать, что ему вас не хватает. Просто все люди разные, и кому-то нужно больше внимания, а кому-то меньше, возможно, ему хватает вас в отношениях, а вам его мало. Попробуйте на зацикливаться на нем, а жить более свободно, для себя.

Ольга — можно поменять отношение парня к вам и стать ему ценной!!!.. для этого нужно делать всё прямо противоположно тому. что вы делали раньше...  если советы психологов вам не помогут… напишите… есть специальные техники. которые это исправляют на уровне энергетики… вибраций… ( методики авторские… в общий доступ дать не могу)… у вас либо появляются прекрасные отношения… либо вы отпускаете парня легко. спокойно. без напряжения....   ( это не магия… всё здраво… благостно)… держитесь! Всё всегда к лучшему и скоро ваша ситуация разъясниться… будете знать точно что делать… а чего не делать… Удачи! Счастливые отношения уже рядом!

Здравствуйте Ольга! 
Отношения двух людей всегда встречают сложности, норма жизни у всех разная. Ваш мужчина пока не может растаться с холостяцкой жизнью, для него семейная жизнь неизвестна, для него сеймейная жизнь то что он приходит домой. Но стоит ему понять что и у Вас есть собственное пространство, которым вы будите пользоваться в ущерб внимания к нему( уборка, варка, встречать с работы), его семейная и холостяцкая натуры начнут борьбу.

Добрый день, Ольга
Мне кажется вы упускаете один момент...
Записал для вас ответ https://vocaroo.com/i/s04aOXpqw1if

Добрый день! Ему просто удобно, он хорошо проводит время, гуляет и общается с друзьями, а дома его ждет уют и девушка. Но только он не понимает, что когда вы съехались, это значит что-то. Новый этап? Семья? или нет? Почему вы вообще решили съехаться? Какие у вас планы на жизнь? 
Если вы это не обсуждали, то очень плохо. И если вы спрашиваете о планах и в них он не говорит ничего о вас, а говорит только о себе, то делайте выводы.
Мужчина, когда он находит женщину для семьи, детей и т.д. он свое внимание направляет туда, и это совершенно естественно, остальные задачи и хлопоты уходят на второй план. Представьте себе у вас ребенок от него. И он вдруг заболел, и вам нужна помощь и поддержка, а он просто взял без каких либо объяснений пошел с друзьями куда-то. А вы его спрашиваете, ты куда, где был? а он вам- я что тебе все должен докладывать?
Его поведение говорит о том, что он не серьезно смотрит на ваши отношения, и до сих пор не нагулялся с друзьями. Не обматывайте себя. Вы должны либо серьезно поговорить с ним, что бы он изменил свое поведение, либо, если вы видите, что он не хочет общаться и меняться, уходить из таких отношений.

Будьте хитрее и мудрее. Попробуйте не ныть. не просить, а вести себя точно также как он, уходить с подружками на встречи, просто уйти погулять одна, больше говорить о себе и своих планах. Посмотрите на его реакцию. Ему было комфортно раньше так жить, он и продолжает вести себя так в присутствии вас. Может задумается. И увидит себя со стороны.

Здравствуйте.
У вас есть разногласия в отношениях. Это факт. 
У мужчины свое мнение об отношениях, у вас своё. Ваше инфантильное отношение к себе, говорит о вашей низкой позиции в отношениях. 
У вас существует явный перекос в отношениях с мужчиной. 
Который необходимо выравнивать для гармонии между вами. 
Необходимо пройти курс психотерапии и самооонализа, для того чтобы получить тот результат которого хотелось бы.

Здравствуйте! Ваш вопрос можно понять, как мне удержать, то что вы хотите удержать, то есть то, что это благоприятные отношения или нет, вы не задумывается, и ваш вопрос это как вам измениться так чтобы угодить мужчине и у вас сохранились отношения. Скажите пожалуйста сейчас ваши отношения являются гармоничными или нет? Вы человек со своей системой ценностей, и со своими желаниями, но вас интересует то как изменить свою личность и свои ценности ради человека который имеет свои интересы, при этом заявил, что они с вашими интересами как то не сходятся. Отношения выстраиваются на людях, а не люди на отношениях. В целом признаки созависимости и симбиотической связи. С этим можно работать.